๑۩ﺴ• .......mEduSSa.....•ﺴ۩๑

                                                                                                 

                                                                                                                          

 

 

 

CÓMO SER UN BUEN GATITO

NORMAS:

1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobrela primera.

2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.

3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.

4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.

5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.

6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no
respondas bajo ningún concepto.

7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.

8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.

9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...

10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.

11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.

12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.

13. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.

14. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.

 

                                               

 

 

19 mitos populares de la ciencia al descubierto

1º Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón?
No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. Por tanto, a pesar de la velocidad que cogerá la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño (evita el rozamiento)

2º. ¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre?
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.

3º. ¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.

4º. Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos?
Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: Densidad de la lluvia que esta cayendo, multiplicada por la superficie superior de nuestro cuerpo, y a su vez multiplicada por: VR+A (la suma de la velocidad a la que vamos y nuestra área) por Vp (velocidad de la lluvia). Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. ¿El resultado? Cuanto más tiempo pases bajo la lluvia, o cuanta mayor velocidad lleves al correr, mas te mojaras.

5º. ¿Bostezar es contagioso?
Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar, aseguran un estudio de la universidad inglesa de Stirling. Y según las imágenes de los escáneres cerebrales, parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente que reside en la zona periamigdalar, relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional.

6º ¿Los adultos desarrollan nuevas neuronas?
Si, hace más de una década que sabemos que es así. Hasta entonces se creía que todas las células cerebrales humanas iban desapareciendo sin remisión. Primero aparecieron evidencias de que se producía regeneración neuronal en reptiles y aves, y mas tarde supimos que también la había en mamíferos y en humanos. Aunque la mayor evidencia de desarrollo de nuevas neuronas en adultos se demuestra en un estudio de investigadores suecos y neozelandeses publicado en Sciencie el pasado mes de febrero. Este trabajo ha demostrado la existencia de neurorregeneracion en el bulbo olfativo, un órgano pequeño que esta situado bajo el cerebro, y cerca de la mucosa olfativa. También se han hallado neuronas recién nacidas en una zona del hipocampo relacionada con la memoria y el aprendizaje.

7º ¿Se tarda siete años en digerir un chicle?
No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. En digerirlo, nuestro estomago tardará mas o menos lo mismo que con cualquier otro alimento indigesto; unas 20 horas. Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar.

8º ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, e la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna.

9º ¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída.

10º ¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, los elefantes huyeron 5 kilómetros tierra adentro

11º ¿Se puede morir de risa?
Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal, tuvo como primera victima al filósofo griego Crisipo de Soli. ¿El motivo de tanta carcajada? Ver a su burro alimentarse de Higos. El ultimo caso: Un físico danés llamado Ole Bentzen, quien falleció en 1989 “gracias” a la película Un pez llamado Wanda. En una escena de esta, su pulso aumentó de 250 a 500 pulsaciones por minuto, lo que le provocó un ataque cardiaco.

12º Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente.

13º ¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz.

14º ¿En una nave espacial hay gravedad cero?
No, La culpa de que creamos que nada está sujeto a la atracción gravitatoria dentro de una nave la tiene seguramente el termino “gravedad cero”, que no significa ausencia de gravedad, sino microgravedad. Un estado en el cual la única fuerza que actúa sobre el cuerpo es precisamente la gravedad. Parece que los objetos están carentes de peso, pero realmente se encuentran en continua caída libre hacia la tierra, y se mantienen en vuelo a causa del movimiento horizontal de la nave. Es la situación en la que se encuentra la luna, por ejemplo, en la orbita terrestre.

15º ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética.
Las mujeres piensan en sexo una vez al dia, mientras que los hombres lo hacen cada 52 segundos.

16º ¿La boca del perro es tan limpia como la nuestra?
No, Simplemente la flora bacteriana de la boca de un perro es diferente de la nuestra. El mito proviene de que parece demostrado que la saliva de los canes tienen una sustancia cicatrizante. De ahí que se “laman las heridas”. Sin embargo, esto no significa que no puedan adquirir infecciones que después puedan ser trasladadas al ser humano.

17º El pelo y las uñas ¿Siguen creciendo después de muertos?
No, en realidad, lo que sucede es que, cuando morimos, el corazón se para, nuestra sangre deja de fluir y por tanto, el oxigeno deja de llegar. Esto produce la evaporación del agua, que supone el 80% del contenido de nuestra piel. En otras palabras, nuestro cuerpo se deshidrata. ¿Y que sucede cuando, por ejemplo, un filete de ternera pierde agua? Pues que encoge. Pues esto es lo que nos pasa también a nosotros. A si que, no es que las uñas y el pelo crezcan, si no que los dedos y la cabeza encogen.

18º ¿Los peces tienen solo unos segundos de memoria?
No, Este mito nace de la leyenda que dice que los peces dorados tienen n solo tres segundos de memoria. Sin embargo, hay 125 tipos distintos de “Pez dorado”, y no hay estudios de todos. El profesor Yoichi, lleva estudiando años la memoria de estos peces y ha demostrado que son capaces de recordar, por ejemplo, el lugar al que tienen que volver para comer.

Homenaje: Frases de 7 vidas

 

* "jo tio, que guapo eres, si no me hubieran violado cuatro veces te entregaría mi flor" (Diana: Aulas vacías, corazones llenos)

*Sole (a Richard): Trae el vino que tengo guardado que lo tenía reservado para cuando llegara la 3ª República, pero dada la fertilidad de las infantas me parece que se va a picar.

* Carlota: Gonzalo ten cuidado que a ti te lia hasta la abeja Maya.

* Paco (hasta las narices de limpiar el polvo): "mamá, ¿para qué vamos a quitar la suciedad que no se ve? "
Sole: "Paco, no me seas político"

* Diana (imitando a Sole): ¡Mierda de pensiones! Voy a tener que pagar el perejil a plazos.

* Paco: hay dos cosas en la vida que me gustaria escuchar al menos una vez: "hijo te quiero" "cariño, has estado fabuloso"

* Felix: Venga, Blanquita, que te voy a hacer un bocadillo de boquerones con pimientos para merendar.
Diana: Si, Félix. Eso y los donuts de panceta es lo que más le gusta a los niños...

* Diana: Sole, a ver si coses mi vestido, que a mí lo de enhebrar la aguja me recuerda demasiado al coito.
Sole: Pues los plátanos bien que te los comes y no te recuerdan a nada, ¿eh?

* Sole: Anda, ponte esto (dándole su bata)
Vero: ¿¿esto??
Sole: Pues si, que pasa, el modelito de Spice Girl lo tengo sucio...

* Diana a Sole: cuando te dije que no te metieras en mi trabajo, ¿por que no me entendiste? ¿por mi cerrado acento austro-húngaro?

* Estefi: David siempre me dice que cuando tiene un problema acude a ti.
Sole: Ese chico es un cielo.
Estefi: Y que suele hacer lo contrario de lo que le dices pero que es tan entretenido hablar contigo, Sole.
Sole: Veras cuando lo pille las ostias que le caen

 

* Sole: ¿¿Paco por que has comprado tantos helados??
Paco: lo hago por ti mamá, ¿¿no decías siempre que cuando eras pobre te daban envidia los niños que se podían comprar helados??
Sole: no, los que me daban envidia eran los que se podían comprar condones.

* Carlota: Diana tiene toda la casa llena de trapos, aún no sabe que los armarios no solo sirven para salir de él.
* Sole (a Diana creyendo que ésta es bulímica): Diana, que sé lo que haces en mi baño, que sé que te metes los dedos....
Diana: ¿Tú sabes el tiempo que hace que no me toca una mujer?
Sole: ¿¡¡¡QUE HACES QUE EN MI BAÑO!!!?

* Diana: Joer Gonzalo, que tienes menos detalles que un Seat Panda

* Carlota: "te voy a demostrar que en quince días entro otra vez en el bikini de hace dos años"
Diana: "pues tendrás que irte a Burgos... que allí son especialistas en embutir morcillas"

* Carlota: ¿Ha visto por ahí mi depiladora?
Sole: Sí es que las he utilizado porque tengo un partido de voley-playa y quiero hacerme las ingles brasileñas, no te jode.

* Sergio: al frutero se le esta agrandando el bañador. ¡¡No mireis, no mireis!!
Gonzalo: Dios, ¡porque he mirado!

* Diana: "¿que no quieres ir al ginecólogo?, vale no vayas. Luego a la hora del parto te tragas un mapa y una linterna y q el niño busque solo el camino"

* Frutero: Gonzalo, eres una mezcla entre Michael Jackson y un gilipollas. Y de Michael Jackson tienes más bien poco...

* Gonzalo: ¿dónde vas con esa regadera?
Carlota: pues a ponerme un gin-tonic, que los vasos de tubo me aburren...

* Gonzalo asustado: "¿¿¿que le has dado un laxante??? Sole, este bulto de aquí es un bebé, no un bolo fecal"

* Carlota: "tengo la tensión un poco alta... bueno un poco, por lo visto podría iluminar toda la feria de abril"

* Sole: ¡vaya juventud!! Hay que ver como os ha afectado la democracia a vuestra forma física... a vosotros os daba yo unos buenos grises...

* Carlota: Ya he superado lo de Gonzalo, no me preocupa, además yo ya tengo novio.
Sole: ya, pero tu te lo has inventado
Carlota: por que siempre le tienes q poner pegas a todos mis novios?

* Diana: Bueno Félix, si fueses chica, pesaras 30 kilitos menos y no tuvieras papada... que no Félix, que no... que tu eres un hombre, y yo una mujer ¡¿No ves que lo nuestro es imposible?!

* Paco: y lo peor es que nos hace hablar con el pastel.

Carlota: claro ¿y te sientes ridiculo no?.

Paco: no, no, es que no se que decirle.

* David: lo siento pero tenemos que anular esa boda.
Laura: Pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?
Paco: ... Laurita, que si quieres voy yo.
Laura: .... pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?

* Carlota: "¿Gonzalo quieres dejar de decir tonterías? Si hubiera parido cada vez que has intentado llevarme al hospital ahora tendría el cuello del útero como el túnel de Guadarrama"

* Sergio a Gonzalo: "Pero, si es que no hay quien la desilusione; parece un hincha del athleti"

* Diana (borracha como una cuba): Es que lo malo es mezclar, me he tomado una cerveza y 8 whiskys.

* Felix a Blanquita: mujer mas mujer: amistad; hombre mas mujer: amor. a ver Blanquita, ¿¿que da hombre mas mujer??
Frutero (entra y dice): yo lo se, Bibi Andersen

* Gonzalo: yo soy un tipo muy duro, ayyyyyy me hecho daño, avisar a Carlota

* Aida a Sergio: ¿tu apartamento? ¡Pero si tienes pelusas tan grandes que a alguna ya le han dado el empadronamiento!

* Aida: Deja que las belleza de las palabras te abrace, déjate envolver por la sensibilidad. Bueno, me voy a cagar y luego me cuentas.

* Aida: "oye Diana, de paso pregúntale por qué le llaman Punto G... ah calla, de gustirrinín"

* Aida: (hablando de sexo con Diana): las mujeres tenemos nuestras preferencias. Yo, por ejemplo... Bueno, yo no te sirvo porque yo no hago ascos a nada...

* Gonzalo: Estaba pensando yo, que si quieres te dejo el besugo en la nevera y te metes dentro.
Sergio: Dejalo, no molestes a tu padre.

* Diana: Ya tenemos preparada la fiesta para esta noche Sergio, tan solo tienes que ocuparte de los invitados, la música, las bebidas y el hielo.

* Sole: Y después de decirle todo eso, ¿no te dijo nada?
Diana: No me dijo nada, ni siquiera me miró.
Frutero: ¿Pero cómo no te iba a mirar? Si se te marcan los pezoncillos como dos aceitunillas.

* Aida: Pero mira que eres delicada, Carlota, ¡si en cuanto te sale un agujerillo en las bragas las tiras!

* Aida: Este jersey no es nuevo, es el quinto que me hago con la misma colcha.

* Aida: no te metas heroina no te la metaaaasssssss
Vero: Aida, ¿no te sabes otra?
Aida: tan buena como esta no.

* Sergio: el atracador era una mezcla entre Freddy Cruger y la mujer del frutero
Frutero: ¡coño! a ver si va a ser mi cuñao

 

* Aida: ¡Uy Richard! Se me ha olvidado depilarme, pero como decía mi abuela ¡Dónde hay pelo hay alegría!

* Diana: Mayte es mi amiga... bueno es más que una amiga, cuando estoy junto a ella se despierta en mí un arco iris de sensaciones.
Frutero: Mi mujer también lo usa, se llama Micolor. ¡Anda ya! LLama a las cosas por su nombre... ¡te pone cachondona y ya está!

* Sole: ¿¿Un temporal?? ¿¿En Roma?? ¿¿Y no pueden hacer nada?? Pero si ahí vive el papa, y es el cumpleaños de su jefe, ¡coño!

 

* Aida: No me ha echo ni caso, bueno que si me bajaba mas el escote igual me hacian nido dos gorriones

* Aida: ¡Qué hoy me han metido mano en el metro! ¿Y sabéis que significa eso? ¡Qué estoy en el mercao!

* Carlota (refiriéndose a Laura): y bueno ¿como fue? cuenta.

David: al principio me costo un poco arrancar pero al final se lo acabe soltando todo a la cara.

Carlota: ah, pero ¿a laura le gusta eso?.

Sole: vaya si que ha vuelto cambiada de Sevilla

 

                             

 

43 mentiras de la historia

Interesante artículo de la revista QUO sobre 43 mentiras de la historia

1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939

15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….
20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE” No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SON UN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana.

Visto en desvariando