CÓMO SER UN BUEN GATITO

NORMAS:

1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobrela primera.

2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.

3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.

4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.

5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.

6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no
respondas bajo ningún concepto.

7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.

8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.

9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...

10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.

11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.

12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.

13. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.

14. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.

 

                                               

 

 

19 mitos populares de la ciencia al descubierto

1º Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón?
No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. Por tanto, a pesar de la velocidad que cogerá la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño (evita el rozamiento)

2º. ¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre?
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.

3º. ¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.

4º. Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos?
Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: Densidad de la lluvia que esta cayendo, multiplicada por la superficie superior de nuestro cuerpo, y a su vez multiplicada por: VR+A (la suma de la velocidad a la que vamos y nuestra área) por Vp (velocidad de la lluvia). Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. ¿El resultado? Cuanto más tiempo pases bajo la lluvia, o cuanta mayor velocidad lleves al correr, mas te mojaras.

5º. ¿Bostezar es contagioso?
Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar, aseguran un estudio de la universidad inglesa de Stirling. Y según las imágenes de los escáneres cerebrales, parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente que reside en la zona periamigdalar, relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional.

6º ¿Los adultos desarrollan nuevas neuronas?
Si, hace más de una década que sabemos que es así. Hasta entonces se creía que todas las células cerebrales humanas iban desapareciendo sin remisión. Primero aparecieron evidencias de que se producía regeneración neuronal en reptiles y aves, y mas tarde supimos que también la había en mamíferos y en humanos. Aunque la mayor evidencia de desarrollo de nuevas neuronas en adultos se demuestra en un estudio de investigadores suecos y neozelandeses publicado en Sciencie el pasado mes de febrero. Este trabajo ha demostrado la existencia de neurorregeneracion en el bulbo olfativo, un órgano pequeño que esta situado bajo el cerebro, y cerca de la mucosa olfativa. También se han hallado neuronas recién nacidas en una zona del hipocampo relacionada con la memoria y el aprendizaje.

7º ¿Se tarda siete años en digerir un chicle?
No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. En digerirlo, nuestro estomago tardará mas o menos lo mismo que con cualquier otro alimento indigesto; unas 20 horas. Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar.

8º ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, e la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna.

9º ¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída.

10º ¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, los elefantes huyeron 5 kilómetros tierra adentro

11º ¿Se puede morir de risa?
Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal, tuvo como primera victima al filósofo griego Crisipo de Soli. ¿El motivo de tanta carcajada? Ver a su burro alimentarse de Higos. El ultimo caso: Un físico danés llamado Ole Bentzen, quien falleció en 1989 “gracias” a la película Un pez llamado Wanda. En una escena de esta, su pulso aumentó de 250 a 500 pulsaciones por minuto, lo que le provocó un ataque cardiaco.

12º Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente.

13º ¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz.

14º ¿En una nave espacial hay gravedad cero?
No, La culpa de que creamos que nada está sujeto a la atracción gravitatoria dentro de una nave la tiene seguramente el termino “gravedad cero”, que no significa ausencia de gravedad, sino microgravedad. Un estado en el cual la única fuerza que actúa sobre el cuerpo es precisamente la gravedad. Parece que los objetos están carentes de peso, pero realmente se encuentran en continua caída libre hacia la tierra, y se mantienen en vuelo a causa del movimiento horizontal de la nave. Es la situación en la que se encuentra la luna, por ejemplo, en la orbita terrestre.

15º ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética.
Las mujeres piensan en sexo una vez al dia, mientras que los hombres lo hacen cada 52 segundos.

16º ¿La boca del perro es tan limpia como la nuestra?
No, Simplemente la flora bacteriana de la boca de un perro es diferente de la nuestra. El mito proviene de que parece demostrado que la saliva de los canes tienen una sustancia cicatrizante. De ahí que se “laman las heridas”. Sin embargo, esto no significa que no puedan adquirir infecciones que después puedan ser trasladadas al ser humano.

17º El pelo y las uñas ¿Siguen creciendo después de muertos?
No, en realidad, lo que sucede es que, cuando morimos, el corazón se para, nuestra sangre deja de fluir y por tanto, el oxigeno deja de llegar. Esto produce la evaporación del agua, que supone el 80% del contenido de nuestra piel. En otras palabras, nuestro cuerpo se deshidrata. ¿Y que sucede cuando, por ejemplo, un filete de ternera pierde agua? Pues que encoge. Pues esto es lo que nos pasa también a nosotros. A si que, no es que las uñas y el pelo crezcan, si no que los dedos y la cabeza encogen.

18º ¿Los peces tienen solo unos segundos de memoria?
No, Este mito nace de la leyenda que dice que los peces dorados tienen n solo tres segundos de memoria. Sin embargo, hay 125 tipos distintos de “Pez dorado”, y no hay estudios de todos. El profesor Yoichi, lleva estudiando años la memoria de estos peces y ha demostrado que son capaces de recordar, por ejemplo, el lugar al que tienen que volver para comer.

Homenaje: Frases de 7 vidas

 

* "jo tio, que guapo eres, si no me hubieran violado cuatro veces te entregaría mi flor" (Diana: Aulas vacías, corazones llenos)

*Sole (a Richard): Trae el vino que tengo guardado que lo tenía reservado para cuando llegara la 3ª República, pero dada la fertilidad de las infantas me parece que se va a picar.

* Carlota: Gonzalo ten cuidado que a ti te lia hasta la abeja Maya.

* Paco (hasta las narices de limpiar el polvo): "mamá, ¿para qué vamos a quitar la suciedad que no se ve? "
Sole: "Paco, no me seas político"

* Diana (imitando a Sole): ¡Mierda de pensiones! Voy a tener que pagar el perejil a plazos.

* Paco: hay dos cosas en la vida que me gustaria escuchar al menos una vez: "hijo te quiero" "cariño, has estado fabuloso"

* Felix: Venga, Blanquita, que te voy a hacer un bocadillo de boquerones con pimientos para merendar.
Diana: Si, Félix. Eso y los donuts de panceta es lo que más le gusta a los niños...

* Diana: Sole, a ver si coses mi vestido, que a mí lo de enhebrar la aguja me recuerda demasiado al coito.
Sole: Pues los plátanos bien que te los comes y no te recuerdan a nada, ¿eh?

* Sole: Anda, ponte esto (dándole su bata)
Vero: ¿¿esto??
Sole: Pues si, que pasa, el modelito de Spice Girl lo tengo sucio...

* Diana a Sole: cuando te dije que no te metieras en mi trabajo, ¿por que no me entendiste? ¿por mi cerrado acento austro-húngaro?

* Estefi: David siempre me dice que cuando tiene un problema acude a ti.
Sole: Ese chico es un cielo.
Estefi: Y que suele hacer lo contrario de lo que le dices pero que es tan entretenido hablar contigo, Sole.
Sole: Veras cuando lo pille las ostias que le caen

 

* Sole: ¿¿Paco por que has comprado tantos helados??
Paco: lo hago por ti mamá, ¿¿no decías siempre que cuando eras pobre te daban envidia los niños que se podían comprar helados??
Sole: no, los que me daban envidia eran los que se podían comprar condones.

* Carlota: Diana tiene toda la casa llena de trapos, aún no sabe que los armarios no solo sirven para salir de él.
* Sole (a Diana creyendo que ésta es bulímica): Diana, que sé lo que haces en mi baño, que sé que te metes los dedos....
Diana: ¿Tú sabes el tiempo que hace que no me toca una mujer?
Sole: ¿¡¡¡QUE HACES QUE EN MI BAÑO!!!?

* Diana: Joer Gonzalo, que tienes menos detalles que un Seat Panda

* Carlota: "te voy a demostrar que en quince días entro otra vez en el bikini de hace dos años"
Diana: "pues tendrás que irte a Burgos... que allí son especialistas en embutir morcillas"

* Carlota: ¿Ha visto por ahí mi depiladora?
Sole: Sí es que las he utilizado porque tengo un partido de voley-playa y quiero hacerme las ingles brasileñas, no te jode.

* Sergio: al frutero se le esta agrandando el bañador. ¡¡No mireis, no mireis!!
Gonzalo: Dios, ¡porque he mirado!

* Diana: "¿que no quieres ir al ginecólogo?, vale no vayas. Luego a la hora del parto te tragas un mapa y una linterna y q el niño busque solo el camino"

* Frutero: Gonzalo, eres una mezcla entre Michael Jackson y un gilipollas. Y de Michael Jackson tienes más bien poco...

* Gonzalo: ¿dónde vas con esa regadera?
Carlota: pues a ponerme un gin-tonic, que los vasos de tubo me aburren...

* Gonzalo asustado: "¿¿¿que le has dado un laxante??? Sole, este bulto de aquí es un bebé, no un bolo fecal"

* Carlota: "tengo la tensión un poco alta... bueno un poco, por lo visto podría iluminar toda la feria de abril"

* Sole: ¡vaya juventud!! Hay que ver como os ha afectado la democracia a vuestra forma física... a vosotros os daba yo unos buenos grises...

* Carlota: Ya he superado lo de Gonzalo, no me preocupa, además yo ya tengo novio.
Sole: ya, pero tu te lo has inventado
Carlota: por que siempre le tienes q poner pegas a todos mis novios?

* Diana: Bueno Félix, si fueses chica, pesaras 30 kilitos menos y no tuvieras papada... que no Félix, que no... que tu eres un hombre, y yo una mujer ¡¿No ves que lo nuestro es imposible?!

* Paco: y lo peor es que nos hace hablar con el pastel.

Carlota: claro ¿y te sientes ridiculo no?.

Paco: no, no, es que no se que decirle.

* David: lo siento pero tenemos que anular esa boda.
Laura: Pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?
Paco: ... Laurita, que si quieres voy yo.
Laura: .... pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?

* Carlota: "¿Gonzalo quieres dejar de decir tonterías? Si hubiera parido cada vez que has intentado llevarme al hospital ahora tendría el cuello del útero como el túnel de Guadarrama"

* Sergio a Gonzalo: "Pero, si es que no hay quien la desilusione; parece un hincha del athleti"

* Diana (borracha como una cuba): Es que lo malo es mezclar, me he tomado una cerveza y 8 whiskys.

* Felix a Blanquita: mujer mas mujer: amistad; hombre mas mujer: amor. a ver Blanquita, ¿¿que da hombre mas mujer??
Frutero (entra y dice): yo lo se, Bibi Andersen

* Gonzalo: yo soy un tipo muy duro, ayyyyyy me hecho daño, avisar a Carlota

* Aida a Sergio: ¿tu apartamento? ¡Pero si tienes pelusas tan grandes que a alguna ya le han dado el empadronamiento!

* Aida: Deja que las belleza de las palabras te abrace, déjate envolver por la sensibilidad. Bueno, me voy a cagar y luego me cuentas.

* Aida: "oye Diana, de paso pregúntale por qué le llaman Punto G... ah calla, de gustirrinín"

* Aida: (hablando de sexo con Diana): las mujeres tenemos nuestras preferencias. Yo, por ejemplo... Bueno, yo no te sirvo porque yo no hago ascos a nada...

* Gonzalo: Estaba pensando yo, que si quieres te dejo el besugo en la nevera y te metes dentro.
Sergio: Dejalo, no molestes a tu padre.

* Diana: Ya tenemos preparada la fiesta para esta noche Sergio, tan solo tienes que ocuparte de los invitados, la música, las bebidas y el hielo.

* Sole: Y después de decirle todo eso, ¿no te dijo nada?
Diana: No me dijo nada, ni siquiera me miró.
Frutero: ¿Pero cómo no te iba a mirar? Si se te marcan los pezoncillos como dos aceitunillas.

* Aida: Pero mira que eres delicada, Carlota, ¡si en cuanto te sale un agujerillo en las bragas las tiras!

* Aida: Este jersey no es nuevo, es el quinto que me hago con la misma colcha.

* Aida: no te metas heroina no te la metaaaasssssss
Vero: Aida, ¿no te sabes otra?
Aida: tan buena como esta no.

* Sergio: el atracador era una mezcla entre Freddy Cruger y la mujer del frutero
Frutero: ¡coño! a ver si va a ser mi cuñao

 

* Aida: ¡Uy Richard! Se me ha olvidado depilarme, pero como decía mi abuela ¡Dónde hay pelo hay alegría!

* Diana: Mayte es mi amiga... bueno es más que una amiga, cuando estoy junto a ella se despierta en mí un arco iris de sensaciones.
Frutero: Mi mujer también lo usa, se llama Micolor. ¡Anda ya! LLama a las cosas por su nombre... ¡te pone cachondona y ya está!

* Sole: ¿¿Un temporal?? ¿¿En Roma?? ¿¿Y no pueden hacer nada?? Pero si ahí vive el papa, y es el cumpleaños de su jefe, ¡coño!

 

* Aida: No me ha echo ni caso, bueno que si me bajaba mas el escote igual me hacian nido dos gorriones

* Aida: ¡Qué hoy me han metido mano en el metro! ¿Y sabéis que significa eso? ¡Qué estoy en el mercao!

* Carlota (refiriéndose a Laura): y bueno ¿como fue? cuenta.

David: al principio me costo un poco arrancar pero al final se lo acabe soltando todo a la cara.

Carlota: ah, pero ¿a laura le gusta eso?.

Sole: vaya si que ha vuelto cambiada de Sevilla

 

                             

 

43 mentiras de la historia

Interesante artículo de la revista QUO sobre 43 mentiras de la historia

1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939

15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….
20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE” No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SON UN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana.

Visto en desvariando

            99 curiosidades cientificas

 

Normalmente se redondea la velocidad de la luz entorno a los 300 000 km/segundo. La medición exacta es de 299 792 458 m/s, lo que equivale a 186 287,49 millas/s.

La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre.

El 12 de octubre de 1999 se declaró “el día de los seis mil millones de personas”, según los pronósticos de Naciones Unidas.

El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto.

La Tierra rota a una velocidad de 1 609 km/h, pero se desplaza a través del espacio a la increíble velocidad de 107 826 km/h.

Cada año más de un millón de terremotos golpean la Tierra.

Cuando el volcán de Krakatoa hizo erupción en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4 800 km de distancia.

La piedra de granizo más grande pesaba 1kg y cayó en Bangladesh en 1986.

Alrededor de 100 rayos alcanzan la Tierra cada segundo.

1000 personas mueren al año a causa de los rayos.

En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica.

Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora.

La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m.

La Tierra tiene 4 560 millones de años de antigüedad, al igual que la Luna y el Sol.

Los dinosaurios se extinguieron antes de que se formasen las Montañas Rocosas o los Alpes.

Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento.

Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.

Si el Sol midiese tan solo una pulgada de diámetro (2,54 cm), la estrella más cercana se encontraría a 716 km de distancia.

La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.

Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.

En la cima del Monte Everest, a 8 848 m, la densidad del aire es sólo una tercera parte de la que se registra a nivel del mar.

Una millonésima de la millonésima de la millonésima de la millonénisma de la millonésima de segundo después del Big Bang, el universo tenía el tamaño de un guisante.

El ADN fue descubierto por primera vez en 1869 por el suizo Friedrich Mieschler.

La estructura molecular del ADN fue establecida por primera vez en 1953 por Watson y Crick.

El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses.

El termómetro fue inventado en 1607 por Galileo.

El inglés Roger Bacon inventó la lupa en 1250.

Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886.

A Wilhelm Rontgen le concedieron el Premio Nobel de Química por descubrir los rayos X en 1895.

El árbol más grande de todos los tiempos era un eucalipto australiano. En 1872 registró una altura de 132 m.

Christian Barnard practicó el primer trasplante de corazón en 1967. El paciente vivió 18 días más.

La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright.

Una anguila eléctrica puede producir una descarga superior a los 650 voltios.

La comunicación sin cables experimentó un gran paso adelante en 1962 con el lanzamiento de Telstar, el primer satélite capaz de retransmitir señales de teléfono y de televisión por satélite.

Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del año 2300 aC.

El virus del Ébola mata a 4 de cada 5 humanos a los que infecta.

Dentro de 5 mil millones de años el Sol se quedará sin combustible y se convertirá en una Gigante Roja.

Las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.

Los humanos tienen 46 cromosomas, los guisantes 14 y el cangrejo 200.

En el cuerpo humano hay 96 560 Km. de vasos sanguíneos.

Una célula sanguínea tarda 60 segundos en completar su recorrido por el cuerpo.

Utopía es una gran superficie plana de Marte.

El día del sepelio de Alexander Graham Bell se detuvo todo el sistema telefónico estadounidense durante un minuto en señal de duelo.

La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo.

La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia.

Una cuarta parte de las especies vegetales del planeta estarán en peligro de extinción en el año 2010.

Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida.

Con 38 cm, los ojos del calamar gigante son los mayores del planeta.

Las galaxias más grandes contienen un billón de estrellas.

El universo contiene más 100 mil millones de galaxias.

Las heridas plagadas de gusanos cicatrizan rápidamente y sin que se extienda la gangrena ni otras infecciones.

Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.

El glaciar más largo del Antártico, el glaciar Almbert, tiene 400 km de largo y 64 de ancho.

La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h.

Una persona sana tiene 6 mil trillones de moléculas de hemoglobina.

Gracias a su dieta rica en salmón y baja en colesterol los Inuits raramente sufren enfermedades cardíacas.

Los casos de endogamia provocan que 3 de cada 10 perros dálmata padezcan desordenes auditivos.

El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca común.

Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una pelota de golf y la Tierra sería tan solo un guisante.

Un objeto pesado tardaría alrededor de una hora en hundirse unos 10 Km. en la parte más profunda del océano.

Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra.

La ballena gris recorre más de 23 150 km durante su migración anual de ida y vuelta desde el Ártico hasta México.

Cada molécula de goma está compuesta por más de 65 000 átomos.

Alrededor de mil billones de neutrinos del Sol habrán atravesado tu cuerpo mientras lees esta frase.

…y ya han pasado la Luna.

Un quásar emite más energía que 100 galaxias gigantes.

Los quásares son los objetos más lejanos del universo.

El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a 50 aviones Jumbo 747.

El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso.

La luz tardaría 0,13 segundos en dar una vuelta a la Tierra.

Los varones producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día.

Las estrellas de neutrones son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre.

Uno de cada 2000 bebés nace con un diente.

Cada hora el Universo se expande más de mil millones de Kilómetros en todas direcciones.

En algún lugar del parpadeo de un canal de televisión mal sintonizado se encuentra la radiación de fondo desprendida por el Big Bang.

Incluso viajando a la velocidad de la luz tardaríamos 2 millones de años en llegar a la galaxia grande más cercana, Andrómeda.

La temperatura en el Antártico puede descender de golpe hasta -35ºC.

Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra.

Un dedal lleno de estrella de neutrones pesaría más de 100 millones de toneladas.

El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9 300 años.

El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm.

El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m.

Los cráteres de meteorito más grandes del mundo se encuentran en Sudbury, en el estado de Ontario, Canadá y en Vredefort, Sudáfrica.

El desierto más grande del mundo, el Sahara, tiene más de 9 065 000 km2.

El mayor dinosaurio jamás descubierto era el Seismosaurus, que medía más de 30m de altura y pesaba más de 80 toneladas.

La gestación del elefante africano dura 22 meses.

El bandicut de nariz corta tiene un periodo de gestación de tan solo 12 días.

El porcentaje de mortalidad por la mordedura de la serpiente mamba negra es del 95%

En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad.

El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos.

Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón.

El 90% de las muertes por huracanes se producen por ahogamiento.

Para escapar de la atracción terrestre un cohete necesita desplazarse a 11 km/s.

Si cada estrella de la Vía Láctea tuviese el tamaño de un grano de sal, entre todas podrían llenar una piscina olímpica.

La vida microbiana puede sobrevivir en el sistema de refrigeración de los reactores nucleares.

Los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años.

Nuestro programa de radio más antiguo de 1930 ya ha viajado a través de 100 000 estrellas.

 

 

                                        

 

Fiebre del sábado noche

Un viernes más, sales un rato con los colegas a tomar un cacharrito y bailar un poco (o imitar el baile de San Vito a ritmo de Carlos Baute). Entras en el pub/bar/discoteca de turno y observas que, una vez más, tienes que verle la cara a la misma gente, y ellos te la tienen que ver a ti. ¿Quiénes son esas pequeñas tribus que pueblan la noche? Durante el día, las unas huyen de las otras como de la peste, pero al caer la oscuridad todos los gatos son pardos y acuden a su cita semanal en los templos del baile, donde no existen distinciones entre seres humanos, sino que reina la ley del más fuerte (y el más chulo, guapo, ligón, borracho, etc.):

Las pijis. Una de las especies más abundantes por estos lares. Se les reconoce desde lejos por llevar los ojos pintados con una raya negra de la anchura de la A3 y por el color chillón de sus tops de lycra palabra de honor. Van en pequeños grupos y suelen llamarse Jessy, Jeni, Vane y Cris. Cris suele ser la guapa, y Vane la fea, aunque ésta gasta una 100 de sujetador mientras que la otra está plana, así que quedan a empates. Normalmente se quedan en un rincón de la disco, forman un corrillo y en medio tiran los bolsos y los abrigos. Su baile favorito consiste en menear las caderas como si llevaran una prótesis de titanio y al mismo tiempo girar la mano derecha sobre su propio eje describiendo una elipsis más o menos uniforme , mientras que en la izquierda sostienen un Malibu con piña. Su grito de guerra: "¡Tíaaaa, qué fuerte! ¡Uhhhhhhh!". Por lo general van a divertirse y a ligar, y no suelen molestar a nadie.Si alguna vez notas un objeto punzante contra tu culo, no te asustes, no te están intentando desvirgar por el lado equivocado. Es el lápiz de la Jessy, que se está haciendo la raya (del ojo...)

El notas. Ese no falla ningún fin de semana. Una noche de fiesta sin él,no es fiesta ni ná... Es inconfundible, siempre te lo encontrarás pegado a la barra, gritando como un marrano en matanza, bebiendo como un cosaco, tirando piropos a la camarera y tocando cuanto culo aparezca a su alcance. En el aspecto físico podemos destacar lo siguiente:

-Peinado: Engominado (hacia atrás, con pinchos o raya al medio), o regado de colonia (Varón Dandy, Nenuco o antipiojos Deliplus)

-Vestimenta: Pantalones vaqueros, mocasines o zapatos de piel, camiseta o camisa de botones blanca o de colores chillones, y siempre con las solapas levantadas.

-Gafas de sol: El otro complemento imprescindible, aunque la disco esté más oscura que el sobaco de un grillo y corra el riesgo de tropezar y partirse los piños contra la jaula de la gogó.

Aunque no tiene ni puta idea de inglés (¡si ni siquiera sabe hablar bien el castellano...!) siente la imperiosa necesidad de cantar a grito pelado todas las canciones,se las sepa o no: "Guanchain, guanchain, mai beibi. Ai rili rili guan, mai beibi." Es pesado a más no poder y si no fuera porque se deja una pasta en cubatas no le dejarían ni entrar en el local. Se cree irresistible con las nenas y no acepta un no como respuesta hasta que viene el novio de la Cris o de la Jeni y le parte los morros. Este no baila, directamente se desliza de un rincón a otro haciendo el gilipollas. Sus excesos con la bebida le llevan a situaciones dramáticas, como despertarse a las 11 de la mañana en el parking de la disco, bajo un sol de justicia, sobre un charco de su propio vómito y siendo lamido por un Pitbull que pasaba por ahí con su dueño.

Los lolailos: Los más alegres, entran tocando palmas como si se hubieran quemado las manos con un boniato caliente. Suelen presentarse en grupos enormes donde todos se llaman "primo" y "prima". El colgante con la cabeza del Cristo en oro macizo es su distintivo oficial. Les pirran las rumbas y el flamenquito y siempre les verás en medio de la pista, muy concentrados, con los ojos cerrados y tocando palmas con mucho arte y sentimiento, aunque estén poniendo una sesión de techno-house. También se les puede ver donde la cabina del DJ implorando: "¡Ay primo, primo!¿No tienes argo de Navajita Plateá?" Mucha gente cree erróneamente que nuestros amigos los lolailos son de etnia gitana. Nada más lejos de la verdad, la mayoría de ellos lo más de cerca que han visto un gitano ha sido en un concierto de Camela en Leganés 

Los Frikis. Alias "Los Chemitas", estudiantes de 3º de Ingeniería Informática. Entran con sus gabardinas negras al estilo Matrix y levantan con ellas tal vendaval que casi se llevan volando las papelinas de un camello que estaba trapicheando en los aseos. También suelen llevar una melenita recogida con un coletero viejo o con un trozo de cable USB, en su caso, y una camiseta que tengan desde la Comunión, bien con el logo de Phoskitos, Colacao o con la cara de Otto el de Los Simpson (jamás de Microsoft, antes muertos). Se sitúan en el rincón más oscuro del garito, donde no les de la luz de forma directa, y comienzan a maquinar sus planes para hacerse con el mundo mediante una lentaa y silenciosa invasión informática, para convertirse en los putos amos y conseguir por fin el amor de Cris, Jessy, Jeni y Vane, que tantas calabazas les han dado. Suelen bailar con movimientos epilépticos e independientes del ritmo de la música, es decir, levantando brazos y pies al mismo tiempo, mientras vociferan con voz de monstruo en un lenguaje inventando, que no les entienden ni los orcos del Señor de los Anillos. También suelen hacer movimientos de esgrima con una espada imaginaria, como si estuvieran luchando con el mismísimo Darth Vader o con alguna otra fuerza maligna del lado oscuro (seguramente el DJ, que les ha puesto el mismo reggaeton dos veces seguidas). Aún así son más inofensivos que un Yorkshire. Bebida predilecta: la birra, que es más barata.

La hippie. Suele llevar una rasta con un cascabel en la punta, que resulta muy útil para anunciar su llegada a las pijas, sus enemigas mortales. Viste pantalones anchos a rayas estilo pijama, camiseta de Ska-P ,y va cargada con un macuto de piel o de tela raída que lleva arrastrando por los suelos. Su perfume: Cannabis for Her. Sólo entra en la disco si tiene la suerte de que el segurata le deje pasar. En menos que canta un gallo se pone ciega a base de porros y botellines de Heineken y permanece en medio de la pista, ajena a todo lo demás, con los ojos cerrados y la mente en el Walhala*. Su forma de bailar es muy particular: con los ojos cerrados alza el puño al aire una y otra vez, mientras mueve la cabeza de izquierda a derecha y canta a voz en grito "Lega-lega-lización, de calidá y barato" Cuando ponen una canción que le gusta particularmente, entonces empieza a dar botes cual Masai africano en plena ceremonia tribal de iniciación . El buen rollo es su lema de vida

 

 

 

El peor amigo del perro

Lamazón, Eduardo   

Los animales y la naturaleza son poca cosa para el hombre cuando el hombre es poca cosa. 

Querer y respetar la vida es un privilegio de personas educadas, porque labrar el amor requiere esfuerzo e inteligencia. Los amantes de los perros, los que estamos persuadidos de que los animales tienen derechos, nos debatimos en un mar de aguas encrespadas por vencer la indiferencia y la crueldad, patrones sempiternos del trato que el hombre les provee. 

Promovemos la esterilización como el único medio incruento y aséptico de control de la población canina en las ciudades porque sabemos que casi todos los perros que nacen en el mundo vienen a padecer un insondable sufrimiento. Al mismo tiempo reprobamos la industria de las tiendas de mascotas que venden animales, porque crean relaciones no amorosas que se dan cuando la compra del animal es por un divertimento pasajero. El niño, por ejemplo, que compra un perrito como se compra un juguete de plástico, y que después, cuando el animal crece o la familia sale de vacaciones, lo deja abandonado porque ya no lo divierte o porque no puede cuidarlo. El que hace un comercio de vender animales, si vende diez perros reproduce diez perros, si vende cien perros reproduce cien perros. Los perros que pueden adoptarse en los albergues tienen una sola diferencia con los perros de las tiendas de mascotas, y es que están sucios. Se bañan y ya está. Son tan maravillosos amigos y tan cariñosos como el que trae un estúpido certificado que pretende avalar su abolengo.  

 

La grandeza de un hombre –la de usted o la mía, si acaso podemos aspirar a alguna- está en ser bondadoso pudiendo ser malo, porque ser bueno cuando se está acorralado o no se tiene posibilidad de escoger, no tiene mérito. Ser piadoso con los seres física o intelectualmente inferiores es un imperativo moral para el superior, si no, no es superior. Es, al contrario, un esperpento de arrogancia que pone a su especie, porque sí, por encima de las demás que habitan el planeta.  

 

Es ilógico e inmoral, es vergonzoso para nuestra especie que siendo el perro el mejor amigo del hombre, sea el hombre el peor amigo del perro. La mayoría de los hombres torturan por crueldad, por indiferencia, por ignorancia, por estupidez o por sádico placer a casi todos los perros del mundo. Ninguna de estas actitudes son adornos para quienes las ejercen. Suelen decir “al fin y al cabo es sólo un animal”, expresión irreflexiva y rastrera con la que descartan sin ver las cualidades del “sólo un animal”, y les niegan derechos. En estos tiempos difíciles para la bondad y para el optimismo, tiempos de corazones avariciosos y espíritus devastados, suelen decirme que es pueril hablar de perros que sufren.   “¿Por qué te preocupa el bienestar de los perros si hay tantos niños hambrientos?”, es algo que escucho y escuchamos todos los defensores de animales, cada día. Se pretende que son dos problemas diferentes, uno los niños, otro los perros. Yo creo que es un solo problema que se reduce a la crisis del hombre y de los tiempos que vivimos. El planeta da alimento para el niño y para el perro, pero no lo lleva a sus bocas. Son sus padres y sus amos, sus gobernantes y sus pastores, sus líderes y sus ilusionistas los que hacen mal reparto de los bienes y de la justicia. No sólo los perros y los niños necesitan ayuda y amor. Hay ancianos, seres hambrientos, individuos enfermos, hombres tristes, solitarios, encarcelados o adictos a las drogas que mendigan su cuota de solidaridad. Y no es quitarle alimento a los perros para darle a otros desamparados la solución milagrosa para todos los males. Nada se va a solucionar en el mundo del egoísmo y la perversidad mientras la conciencia de la humanidad no camine hacia otros rumbos. Nunca vi a un perro deambulando por las calles buscando a quién morder, nunca vi a un león trasladándose desde la selva a quitarle la vida a un ser humano de la ciudad, o a un toro buscando la plaza y a un sujeto vestido “de luces ” para embestirlo. Es el hombre el que apalea al perro, lo amarra con cadenas, lo aísla y le niega el agua, y después le dice “perro asesino” cuando el animal reacciona defendiéndose.   

 La insobornable fidelidad del perro, que no conoce el más fiel de los hombres, paga demasiado caro elmendrugo de amor que a veces recibe. Los perros aúllan su pena eterna, mientras los hombres torpes hacen eterna la pena de vivir en la oscuridad. Pareciera que se levantan cada mañana a buscar bienes, bienestar, recursos, pero todo lo estropean. Han cambiado el amor por el dinero y el buen nombre por el éxito. No respetan al río, al árbol, al perro, al vecino, al amigo, y alguna que otra vez dicen que no comprenden por qué no hay justicia, por qué no hay paz. Desdichados perros. Desdichada humanidad.

 

                                                                                                                                                                                              

 

Las leyes mas estupidas y absurdas del mundo.

*Europa*


Italia
* A los hombres italianos se les prohíbe vestir con falda.

Francia
* Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
* Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
* Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
* Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania
* Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.
* Está prohibido llevar máscaras por la calle.
* En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca
* Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
* Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
* Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
* Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia
* Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
* Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza
* Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
* No deben soltar el inodoro después de las 10 de la noche ni lavar el automóvil los domingos.

Noruega
* No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
* Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia
* Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra
* La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
* Es ilegal colgar la cama de la ventana.
* En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
* Prohibido pescar salmón los domingos.
* Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
* Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
* Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda
* Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

*América*

Canadá
* Es ilegal quitarse un vendaje en público.
* En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
* En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
* Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali
* Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

México
* No se permiten quemar muñecas.
* No se permite montar a caballo o viajar en cualquier otro transporte sobre ruedas en Semana Santa, fechas en las que también están terminantemente prohibidos los fuegos artificiales.
* En la ciudad mexicana de Guadalajara, es ilegal gritar cualquier palabra ofensiva en público y las mujeres que trabajan para el gobierno municipal no pueden llevar minifaldas u otro tipo de prenda que pueda resultar provocativa.

Bolivia, Santa Cruz
* Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

*EEUU*

En Alabama
* No se puede jugar a dominó el domingo.
* No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
* Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
* Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
* Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York
* Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
* No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
* Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).

Greene, Nueva York
* Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Los Ángeles
* Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.

Kentucky
* Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
* “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.

Lexington, Kentucky
* Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

Atlanta
* Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Chicago
* Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

Columbia, pennsylvania
* Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
* Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
* Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
* Prohibido cantar en la ducha.
* No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.
* Prohibido dormir en un congelador.
* No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte
* Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
* No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
* Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
* Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, según las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
* Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
* El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
* Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Marshalltown, Iowa
* Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Corning, Iowa
* Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

Idaho
* Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, California
* Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Chico, California
* La detonación de un artefacto nuclear "dentro de los límites" de la ciudad puede ser penalizada con una multa de 500 dólares, aseguran los creadores de la página.

Denver
* Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

Devon, Connecticut
* Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

Menphis, Tennesee
* Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Pocataligo, Georgia
* Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.

Pocatello, Idaho
* Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.

Seattle, Washington
* Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Wilbur, Washington
* Es ilegal montar un caballo feo

Tulsa, Oklahoma
* Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
* Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.
* Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
* Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Seattle, Washington
* Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Urbana, Illinois
* Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.

Kirkland, Illinois
* Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Jonesboro, Georgia
* Es ilegal decir “Oh, Boy”.

Texas
* Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
* Prohibido poseer unas tenaza.

Kansas
* Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

Kansas City, Missouri
* A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

New Hampshire
* Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

Arkansas
* El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

Massachusetts
* Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril

Virginia
* Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
* Cualquiera puede ser penalizado si pretende practicar sexo con un animal que pese menos de 20 kilos.

Ocean City
* Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente.

Florida
* Se debe saber si se viaja a Florida, está prohibido mantener relaciones sexuales con un puercoespín.

Nuevo Mexico
* Los "idiotas" y “personas insanas" no pueden votar por ley.

Maryland
* Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Rhode Island
* No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón
* Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
* Prohibido silbar debajo del agua.
* No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio
* Es ilegal emborrachar a un pez.
* Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
* Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
* Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

*Asia*

Líbano
* Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia
* La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong
* Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
* Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel
* Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
* En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia
* Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya
* Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur
* Está prohibida la venta de chicle.
* A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
* El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
* Está prohibida la pornografía.

Filipinas
* Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

*África*

Bahrein
* Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

*Oceanía*

Guam
* Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria
* No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
* Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
* Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

¿Cómo jugar a un videojuego sobre papel?
¿Qué pasa si quieres jugar a un videojuego pero no puedes porque no dispones de ninguno o porque tus padres o tu pareja no te dejan jugar? ¿Qué hacer si quieres jugar en el colegio, en el coche o en cualquier lugar y tu GameBoy está KO? ¿Si alguien acapara la televisión?¿Qué hacer para combatir el aburrimiento? Prueba esto...

Pasos:
1. Coge una hoja de papel en blanco.
2. Dibuja en ella algún tipo de monstruo sin llenar toda la hoja. Usa un lápiz para poder borrar cuando resulte herido.
3. Dale un nombre y una barra de salud.
4. Dibuja dos personajes más pequeños. Puedes hacerlos parecidos a ti.
5. Dale a los personajes nombre y una barra de salud. Escribe un 100 encima de cada barra.
6. Dibuja una barra de magia.
7. Piensa en algunos ataques para tus personajes y otros cuantos para el Jefe. Deberían diferir en la cantidad de daño que causan. Los más fuertes podrían utilizar magia (rayos de energía y bolas de fuego son excelentes opciones)
8. Haz que uno de tus personajes ataque, por ejemplo tirando un dado y asumiendo que el valor del dado es la fuerza del ataque. Réstale la fuerza del ataque a la barra de salud del enemigo.
9. Haz que los personajes ataquen por turnos. Pueden estar en el mismo equipo o atacarse entre ellos.
10.Una vez que al Jefe no le quede ningún punto de vida habrás subido al nivel 2. Prémiate desbloqueando algún objeto especial (que deberás crear del mismo modo que has creado los personajes) como Coraza Completa, que resta un punto de la fuerza de ataque del enemigo; o Espada Llameante, que añade un punto de fuerza al ataque del personaje. Otra opción es que en cada nivel desbloquees una Habilidad de Fusión que te permita unir dos personajes en uno.
11. Una vez llegado al nivel 2, continua. El único límite lo pone tu imaginación.

Ideas:
* Añade 10 puntos de vida cada vez que subas un nivel. Prueba con diferentes tipos de ataques.
* Intenta jugar en modo cooperativo: tú controlas un personaje y un amigo controla el otro, o una lucha 1 a 1.
* Para motivarte, planea ataques para que tus personajes aprendan en niveles superiores como Lluvia de meteoritos en el nivel 5.
* Para la barra de salud dibuja una barra estrecha, pero no la rellenes. Cuando el personaje reciba algún punto de daño colorea una parte para representarlo o cuando uses un movimiento que restaure puntos de salud, borra parte del daño causado anteriormente. Y cuando la barra esté llena... en fin, estás muerto.
* Inventa objetos que sirvan para contrarrestar a otros. Por ejemplo, puede que la Espada Llameante sea contrarrestada por el Escudo Ártico, que además de anular el punto de daño extra de la Espada, conceda un punto extra de protección al personaje que la use.
Esto lo puedes complicar tanto como quieras, de este modo, los personajes tendrían que escoger con cuidado los objetos a medida que suben de nivel para contrarrestar los objetos de sus adversarios.

Advertencias:
* La gente puede pensar que eres raro.
* No se lo cuentes a tus amigos aficionados al D&D, a menos que quieras que lo prueben o te recluten para su próxima partida.

Objetos necesarios:
* Papel.
* Lápiz.
* Ideas.
* Goma de borrar 

                                           
                                                                   Rammstein - Du Riechst So Gut

Que fue antes, el huevo o la gallina ???

Tras una encuesta realizada a 4 personas hemos llegado a las siguientes conclusiones:

1.- Probablemente la raza humana sea una de las especies mas estupidas de todo los seres semi-inteligentes que habitan o han habido nuestro universo.

2. La gallina es una especie conocida por la mayoria de las personas (3 de cada 4 encuestados conocian el significado de "gallina" )

3. "huevo", "uevo", "huebo", "uhevo" o "uhebo" es una palabras dificilisima de escribir (solo 1 de cada 4 encuestados sabe que huebo se escribe con "b".
Porque como la mayoria de las personas conoce, siempre se escribe "b" antes de "p".

4.- Yo creo que fue el huevo, pero el huevo no era de gallina, sino de gallo, porque hace mucho, mucho tiempo las gallinas eran hemafroditas y tenian algunas diferencias con los actuales gallinas.

- Tenian 2 patas traseras y 2 delanteras
- Tenian una enorme cola
- Algunas podian volar
- Otras no....
- Habia gallinas carnivoras y hervivoras
- Habia gallinas de muchos tipos, mas grandes y mas pequeñas
- El color de su predominante era verde
- Solian tener escamas
- Y las solian llamar dinopollos o dinogallinas.

Estos datos no desmientes otras teorias, que defienden que la postura de que la gallina fue mucho antes que el huevo, puesto que se trataba de una gallina que no ponia huevos y tras el encuentro con el dinopollo comenzo ha poner huevo de una mezcla entre dinopollo y gallina.
Claro que todo esto solo son hipotesis....

HIPOTESIS Nº1 - HUGO BENITEZ

En el principio de los tiempos dios vio que el hombre necesitaba una compañera y lo durmio para sacarle una costilla y de ella hacer una mujer, pero el gallo estaba presente en ese momento y dijo "si de la costilla del hombre nace la mujer, pues por mis huevos nace la gallina.

HIPOTESIS Nº2 - MOLIBDENA

Lo primero que tuvo que haber es una gallina por que un huevo no incubado, es decir, calentado bajo la gallina no puede llegar a pollo. Sin embargo esa primera gallina tuvo dos opciones, aparecer por generación espontanea o ser puesta aquí en la tierra. Quizá algun extraterrestre despistado se dejó aquí lo que el llamaba su perro o animal de compañía, que resulto ser una gallina para nosotros. Sin embargo esa gallina, o venía preñada o el extraterrestre tuvo que dejarse un gallo. Por lo tanto antes de la gallina y del huevo tuvo que haber un gallo. Si la gallina venia preñada o fecundada, tuvo que tener una pareja de pollos, gallo y gallina. Es decir, poner dos huevos y conseguir que nadie se los comiera. A no ser que la primera gallina fuera hemafrodita y pudiera fecundarse a ella misma con lo que sería gallo y gallina a la vez, vamos llegando a una conclusión aunque empiezo a marearme por que viene la parte esa que de donde salió el primer huevo pues tuvo que hacerlo de otra gallina hemafrodita al menos. Un huevo no es sin gallina y una gallina no es sin huevo jajajajajjjjjjjjjgrrrjaaahuevogjjjjjjjjaaaaaagrffff grfffffffff me arde la cafetera y acabo de tener una visión un huevo frito muy grande se acerca a mi, me escupe un poco de su yema en la cara y me dice ¡mujer de poca fe! para que dudas tanto sabes tambien acaso e donde salió el primer tigre? o la primera cucaracha grfffffgrfffff jajajajajajaja huevo, gallina, huevo, gallina, guevo gggjajajjajajgrjjj gallinaaaaagggggg coc cooc cocococ ¿La primera gallina fui yo hhhaaagggrrrjajaja ?

HIPOTESIS Nº3 - ANITA

Vamos a ver. El huevo no puede estar ahi derrepente. Y no puede caer del cielo porque seria su fin. O alguien tuvo que dejarlo ahí, algun ave de paso, o tal vez lugareña, a saber, pero lo que está claro es que no surgió de la nada. Por lo tanto yo pienso que el huevo, que algun ser ponió, sea gallina, pato, o elefante (elefante no creo), que mas das si tenia el pico rojo o lo tenia naranja y aplastado?... la cuestión es que está claro que el huevo tuvo que salir de algun sitio, vamos digo yo, porque no creo que lo dejaran caer del cielo con la intención de plantarlo como una patata. Y en todo caso, quien lo dejó caer del cielo? Y de donde salió la gallina? está claro, de un huevo, pero o no? a lo mejor la gallina provenia de alguna estinguida especie que tenia a la criatura sin huevo, es decir la expulsaba directamente por el ojete, porque eso si... cuantos orificios para poder extraer la porqueria tienen, ya sea orín o caquita?, los hombres tienen dos, las mujeres tres (si, incultos sexuales), pero... y las gallinas?? y los gallos, eh?. Lo investigaré.
La cuestión (me estoy dando cuenta que repito mucho "la cuestión"). Pienso entonces, que no fué la gallina, ni el huevo, sino otra criatura del señor la que puso el huevo, pero esa criatura no provenia del huevo, sino del ojete de su madre. La madre? pues yo que se... la comprarian en la plaza redonda, no se.
Besos a todos los lectores de Anita.

HIPOTESIS Nº4 - BATISTE FERROT LLIMA

LA MONA DE PASCUA.
Evidentemente fue antes el huevo que la gallina. Si no hay huevo no puede haber gallina. La verdadera pregunta es:

Quien puso el huevo?
La teoria que mas se acepta en la actualidad es la siguiente:

Antiguamente existian unos animales que habitaban en la isla de Pascua. Estos animalitos se parecian a los monos comunes, su tamaño era quiza un poco inferior. La increible caracteristica de esta especie de monos es que las hembras tenian un huevo en la espalda. En las epocas calidas estos huevos se separaban de la espalda de las monas, previamente fecundados por los monos de pascua. Una vez libres, los huevos, eran recojidos por los habitantes de la isla de Pascua. Ahora viene lo bueno:

Que salian de esos huevos? evidentemente salian mas monos y monas de Pascua. Pero un buen dia llegó una nube de Uranio a la isla de Pascua y rompió parte de los genes del
ADN de las monas, en palabras normales, se produjo una mutacion. Esta mutacion fue el final de las monas y monos de Pascua, ya que de los huevos salian una especie de ave. Los habitantes de la isla, sorprendidos, no sabian que ocurria. Nunca habian visto un animal como aquellos que salian de los huevos. Estos animales emitian unos sonidos tales como:

Pio pio pio.

A medida que crecian la forma de estos iba cambiando, les salian plumas, cresta y el sonido era :

paaaaa popopop paaaaa.

Los habitantes de la isla no sabian que nombre poner a ese nuevo animal, optaron por ponerle gallina, que traducido al castellano significa Huevo Kinder, ya que se llevaron una sorpresa cuando del huevo salió aquel pajaro extraño.

 

 

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Frikismo y Metafrikismo

El friki es un ser creativo por naturaleza. Tiene la cabeza llena de conocimientos inútiles pero deliciosamente divertidos. ¿Acaso creéis que no haría nada con ellos? Una parte de él le obliga a expresar artísticamente su inquietud friki. Esta inquietud se manifiesta por dos vertientes: manifestación friki simple y manifestación metafriki.

                                                                  Manifestación Friki Simple 

¿Como saber si tengo problemas con el alcohol?

1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con su bebida.
3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico.
4. 24 horas en un dia, 24 cervezas en la heladera… ¨coincidencia?.
5. Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!.
6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
8. Acostado en el suelo… te caes!.
9. 5 cervezas tienen tantas calorias como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
10. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
11. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
12. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
13. Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de calle.
14. Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
15. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
16. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!.
17. El whisky ya no surte efecto.
18. Te encuentras abordo de un barco llegando a Africa, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
19. “Por que‚ todos piensan que tengo un broblema con la pebida?”.
20. No puedes recordar como es tu familia… o si tienes familia.
21. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas “¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?”

EL MANUAL DEL FRIKI Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero también se hace. Es indudable que hay gente que posee un talento natural para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso si, antes de empezar, recuerda... "Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes..."

1.-LA IMAGEN Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir si quieres destacar y distinguirte como tal: - Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en Internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presumir. Si quieres llegar al nivel de Maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, Squall, Yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir. - Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar. Camisetas de grupos de metal. Sobre todo de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind Guardian y Rhapsody son buenos ejemplos. Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga “All your base are belong to us”, nadie lo entenderá, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki. Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisionarte de unas cuantas. Camisetas de Magic. Todo un clásico. El modo más probable deque consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de Magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto. Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan “Overclock me” o “Born tu Burn”, emoticonos o comandos de MS-DOS servirán.

- Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un Anillo Único. - Las gafas te aportarán un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices).

2-POSESIONES Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del frikismo. Estos son los objetos que un friki debe poseer: Ordenador : Ya, ya se que hace gracia...¡pero habría que decirlo! Además, si estás leyendo esto, es obvio que posees uno (a no ser que seas uno de esos pringaos que se conectan en el ciber o en casa de un amigo). Sable láser : De mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el Rey Friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. ¡No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars! (si, ya es un poco tarde, pero quien sabe...). También son útiles en partidas de rol: si eres master y un combate a sable láser está resultando demasiado tedioso, aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si. Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio; pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujirán bajo tu ira. ¡Nadie dijo que esto fuera a ser barato! Figuras de personajes de ficción : Todo el mundo conserva de su niñez aquellas figuras de Dragon Ball, los Caballeros del Zodiaco (WARNING: Para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen friki sigue comprándose muñecos cuando ha pasado la treintena. Consolas : Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no juega nunca pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al Pro... no eres friki. Y recuerda...las consolas se compran, no se venden. (WARNING: Si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alquien que se ofrece a venderte su vieja Atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la Fuerza).

3-EL DÍA DE UN FRIKI Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo; esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir: 7:45 Te levantas con el sonido del opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado. 8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc...) a la vez que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos. 8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha. 8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la musiquilla del himno de la Rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la temperatura del agua. 8:30 Sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste. Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario, empapando también el espejo. 8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo. 8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez, y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto. 9:05 Llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu DS en la cartera. 9:55 Esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation. 10:00 Tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende porqué le llamas Sensei. 11:40 Hora del recreo. Te echas unas partidillas de Magic en algún aula vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda. 12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una escapadita a practicar malabares en el césped del parque. 13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces fotos) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki. 14:50 Sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un “que la Fuerza te acompañe” o “datte bayo”. 14:55 Llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ”¡Wilma, ya estoy en casa!” 15:00 Tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo. 15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos. 15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a comer y pensando si el universo es finito. 15:30 Te echas una siestecita, y sueñas que eres el Príncipe Valiente. Despiertas con sudores fríos. 15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a buscar algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que Radizt muere o en el que Goku se convierte en supersaiyano por primera vez. 16:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman. 17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo. 17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda. 17:30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 € que tienen expuesto. 17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato. 17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en V.O, te echas una partidilla al Half-Life 2, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello a la vez. 22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet. 22:30 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario. 23:00 Tu madre te grita que estudies algo. Estudias Japonés. 23:30 Te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponerselo rapidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los heroes y tipos duros de la tele. 23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.

4-FRASES PARA ROMPER EL HIELO En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie habla, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir. El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzará cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongarán hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable laser y el resto no. Aquí están las tres frases mágicas: - La [consola 1] es mejor que la [consola 2] - [Personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragon Ball. - Spiderman ganaría en una pelea a Lobezno. También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia: - Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay. - La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo). - Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partidilla con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo). - El Tío del Cigarro/ Chuck Norris/ el Tío de Atrás/ el Monstruo de Espagueti Volador/ el Niño de la Tartera/ Linux es Dios. - El libro de El Señor de los Anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil vueltas a la peli (da igual que no te lo hayas leido). - Siento una perturbación en la Fuerza. - Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball. - La Hobby Consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo). - El J-Rock mola. ESCRITO POR LADRIL                                                                                                                                   spoilers peliculistas!!!!!!!!!!!!!!!!               Decálogo de derechos y deberes del friki Derechos: Derecho a ser más friki. Derecho a quedarse en casa. Derecho a no tener pareja y ser virgen. Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte. Derecho a la asociación friki. Derecho a tener pocos amigos (o ninguno). Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran. Derecho a no ir a la moda. Derecho al sobrepeso y a la miopía. Derecho a exhibir el propio frikismo. Derecho a dominar el Mundo. Deberes: Ser friki, pese a todo. Intentar ser más friki que otro. Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, opinar. Salvaguardar todo el material friki. Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo". No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo. Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki. Esperar cola ante un estreno friki, y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor. No desprenderse de nada nunca relativo al mundo friki. Intentar dominar el mundo. (el forofriki.com)                                          FRIKITEST                        MI RESULTADO: 20.5794206 % (FRIKI)                    <ELIMINANDO EL TEMA INFORMATICA Y OTAKU:                               26.6666667 % (FRIKI TOTAL)>

                                                               HOMENAJE: El club de la lucha:

 

    La primera regla del Club de la lucha es: Nadie habla sobre  el Club de la lucha.

  La Segunda regla del Club de la lucha es: NADIE habla sobre el Club de la lucha.

§             La tercera regla es: La pelea termina cuando uno de los contendientes grita "alto" pierde la vertical o hace una señal.

§             La cuarta: Solo dos personas por pelea.

§             La quinta: Solo una pelea a la vez.

§             Sexta: Sin camisa y sin zapatos.

§             Septima: Cada pelea dura lo que tiene que durar.

§             Octava: Si esta es tu primera noche en El Club de la lucha... entonces TIENES que pelear.

 

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                Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar.

 ¡Se llama Robert Poltson!

 —Por favor, Doctor. Estoy sufriendo.
—¿Quieres ver sufrimiento? Visita el pabellón de cáncer testicular. Eso es dolor.

 Somos los hijos indeseados de Dios, ¿y qué? Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios, si nuestros padres nos fallaron, ¿qué dice eso de Dios?

                                               Lo que posees acabará poseyéndote.

Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar.

   Nuestra vida es nuestra gran depresión.

 No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo.

 Pasamos nuestras vidas en trabajos que odiamos para comprar cosas que no necesitamos.

 La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.

 

                Felicidades, estás más cerca de tocar fondo.

  
Cuando despegue la exploración hacia el espacio profundo, serán las corporaciones las que dominarán todo; El IBM la Esfera Estelar, la Galaxia de Microsoft, el Planeta Starbucks…

                                                                 Somos toda parte del mismo montón de desechos.

 Soy la completa falta de sorpresa de Jack.
 

                                    Soy la sonrisa burlona y vengativa de Jack

 

                                                                       Soy la venganza autosatisfecha de Jack.

 

Al perder la esperanza hallé la libertad.

   Si tuviera un tumor, lo llamaría Marla.

 

¡Hemos tenido una experiencia acojonante!
                                                                                                                            Esta es tu vida y se acaba a cada minuto.

 Todo es una copia de otra copia, de otra copia....

                                                       Tú lo sientes, yo lo siento, todos lo sienten.

 Si quieres una tortilla tienes que romper algunos huevos.

queria  respirar humo... Quería destrozar algo hermoso.

                    - Nadie sabe lo que ha visto, pero lo han visto.
                    - Una suntuosa y enorme polla.

 no sois especiales,no sois un copo de nieve unico y hermoso,estais hechos de la misma materia organica en descomposicion que el resto de los demas

 Nunca has pensado que Dios no te quiere, que no sabe que existes, y que de hecho te odia...???

                                                                                                                     Soy el sudor frío de Jack

 ¿Has oído alguna vez un estertor de muerte?

                 Y entonces ocurrió algo. Me solté. Me sumí en el olvido, oscuro, silencioso y completo.

 

 

 

          Cosas que uno no quiere oír en una operación                

Muchas veces nos pasa que cuando no están por operar la anestesia no hace un efecto instantáneo y alcanzamos a oír las voces de los médicos, bueno esta es una lista de lo que nunca quisieramos escuchar mientras nos operan:

- Mejor guardá eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

- ¡Acepta este sacrificio… oh Señor de la Oscuridad!

- ¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!!

- Oigan… si este es el hígado… ¿¿eso que es??
- Enfermera… páseme esa… ehmmm, ¿cómo se llama ese aparato?

- ¡Ay, se me fue la mano!… ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?

- ¡Uf… de nuevo un apagón!

- … ustedes saben que pagan muy bien por los riñones… ¡total, este para qué quiere dos!!

- ¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!

- Oye, ¿quién puso esto aquí?

- ¿Pueden parar a esa cosa de latir? Me hace perder la concentración…

- Uf, ¡detesto cuando se me cae algo aquí dentro!

- ¿¿Cómo??, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?

- No te preocupes, creo que si esta bien afilado…

- ¡¡FUEGO!! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!

- ¡Oh No! ¡Justo la página 47 del manual no está!

- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?

 

 

 

   HECHOS CURIOSOS SOBRE EL SEXO EN LA HISTORIA

-Ante un juez los romanos juraban decir la verdad apretándose suavemente los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra Testificar.

-Para distinguir las mujeres fértiles de las estériles se depositaban un diente de ajo dentro de la vagina hasta el alba y si el olor del ajo pasaba hasta su boca tendría un hijo y si no pos era estéril.

-Los legisladores españoles podían anular su matrimonio si su mujer era una estrecha.

- Una tradición decía que si una mujer se quedaba embarazada con la regla los hijos le salían pelirrojos.

-Los romanos llamaron al extremo del pene glande que significa bellota.

- Las egipcias orinaban a diario sobre diferentes granos de cereales para saber si estaban embarazadas y saber el sexo que iba a tener el bebé. Si no germinaba ningún grano no estaba embarazada.

- Con el paso del tiempo si un hombre ponía los cuernos a su mujer le metían un rábano por el ano y le depilaban las partes bajas, y si la mujer era infiel la desnudaban y la ponían en medio de la plaza del pueblo atada a un palo y posteriormente la paseaban por el pueblo montada en un burro desnuda.

- Las mujeres Helenas empezaban a cumplir años a partir de su matrimonio.

- Cleopatra fue la feladora más famosa del mundo antiguo, pues complació oralmente a un millar de varones.

- Para conservar su potencia sexual los varones griegos nunca debían orinar donde antes lo hubiese hecho un perro.

-Un amuleto Griego para aumentar la virilidad era ponerse un testículo de un burro en el brazalete.

- La noche de bodas era para la novia un suplicio ya que había que desflorarla brutalmente. Para que no se oyesen los gritos de la mujer, los invitados se ponían a cantar.

- La orquídea se llama así porque orq significa testículo en latín.

- Hay creencias en las que piensan que la virgen María parió por las orejas.

- El rey Tamba de Benarés, a los 22 años de edad acababa de celebrar su cumpleaños con sus 16000 esposas.

- En la España medieval, si una pareja abortaba eran enviados a la hoguera.

- Una creencia popular aseguraba que si se plantaban pelos de mujer menstruante en estiércol, se engendraba, gracias al calor del sol, una enorme serpiente.

- Los católicos del siglo V debatían la moral de la mujer y si era humana o no.

- Para no violar el mandato que impedía la ejecución de las mujeres vírgenes Tiberio ordenó que antes fueran violadas por el verdugo.

- Los maridos y amigos se reunían en el andrón, la zona masculina de la casa para organizar orgiásticos banquetes( orgías entre hombres), de los que sus mujeres estaban excluidas.

- Las mujeres romanas no podían salir a la calle y para comprar la ropa mandaban a mujeres feas.

-¡Pero que bestias! El bestialismo era común en el circo romano, los animales desde toros, leones, jirafas eran entrenados para que copularan con mujeres en la arena, si estas se negaban, el animal llegaba literalmente a violarlas inducidos por sus domadores.

- Creían que las mujeres feas eran menos fértiles que las guapas, los hombres demostraban su masculinidad teniendo hijos.

- Los egipcios que querían virilidad adoraban a Min, un Dios con el pene erecto.

- No solo los egipcios sentían atracción sexual por los cuerpos muertos y por eso los familiares de una mujer bella dejaban pudridse el cuerpo para que no se la beneficiasen.

- Las mujeres egipcias solían casarse entre los 12 y 14 años de edad y los hombres hacia los 16.

- En Japón, si la mujer era infiel se la sacaba a la calle y los vecinos de la aldea se corrían encima de ella (bukakke).

- Los egipcios también eran aficionados al coito anal.

- Para hacer el amor y masturbarse los griegos se untaban el pene con aceite.

- Los romanos celosos a los esclavos le ponían un piercing en el prepucio para que no mantuvieran relaciones sexuales con sus hijas, la ama u otras esclavas.

- Las mujeres romanas creían que después del coito el semen era absorbido por la matriz del útero e iba corriendo a lavarse a una palangana.

- Se decía que el coitus interruptus era malo para los riñones y la vejiga.

-Los solteros que fornicaban con la servidumbre eran condenados a pan y agua durante 20 días.

- Se creía que el semen brotaba de los riñones.

- Se creía que las mujeres de cara pálida y senos grandes eran frías en la cama.

                               

                                                                       

 

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen toda la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?”, yo diré “NO” y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

 9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “Peligro: No Pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

 10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras

funcionará igual de bien.

 11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

 12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

 13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

 14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

 15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

 16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sóla cosa que quiero saber”.

 17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

 19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

 20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

 21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

 22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

 23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

 24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! ” (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

 25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente

indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

 26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

 27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

 28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

 29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

 30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

 31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

 32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

 33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

 34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

 35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

 36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

 37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

 38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

 39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

 40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

 41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

 42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

 43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

 44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

 45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

 46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Ésto” y mataré al consejero.

 47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

 48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

 49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de “se busca” en el periódico local.

 50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

 51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

 52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

 53. Si la bella princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!”, yo diré “Oh, vale” y la mataré.

 54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

 55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

 56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

 57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

 58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

 59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

 60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

 61. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

 62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

 63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

 64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

 65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

 66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

 67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

 68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

 69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

 70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

 71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una

escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

 72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

 73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

 74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”

 75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

 76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).

 77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

 78. No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él debe ser capturado vivo!” La orden sera más bien “y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico”.

 79. Si mi “dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atras” tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

 80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

 81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

 82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

 83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

 84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto. 

 85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total”. Más bien será del tipo “pulsar el botón”.

 86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

 87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

 88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

 89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

 90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

 91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

  92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

 93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

 94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

 95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

 96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

 97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

 98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

 99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb (¡ya dije que era viejo!).

 100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a “Hércules”, “Xena”, “Simbad”, “Tarzán” y “Robin Hood” como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.