A.M.V (Agrupacion de Mujeres Violentas)

Llora Susana cuando viene del metro
por las barbaridades que le grita siempre un viejo.
Hoy son guarradas, mañana tocamientos.
¡Es que vas provocando con esos vaqueros!
"Los hombres son así, no les hagas mucho caso,
nunca cambiarán y hay que soportarlos",
le dice su madre, ¡mamá felpudo!,
mientras se maquilla los hematomas
que firma su marido cuando llega un poco
bebido. "Y debes aprender
a bajar la mirada y asumir como normal
el acoso y la humillación cotidiana
del mundo hombruno, mundo peludo,
y aguántales, que el universo es suyo".
Pero hay mujeres que ya están hartas
y han decidido empuñar sus armas.
Agrupación de Mujeres Violentas, ¡violentas!

Primera medida preventiva:
spray en los ojos, porrazo en la espinilla.
Segunda medida de autodefensa:
patada en la entrepierna.
Cuando el agresor esté en el suelo
adviértele que no vuelva a hacerlo.
Y por si no le ha quedado claro
pisotéale un poco el cráneo.

Mujer pensante,
mujer despierta,
mujer que lucha,
mujer violenta.

Acuérdate de las primeras sufraguistas
y de tantas otras mujeres pioneras
que siempre, a contracorriente,
han sabido pelear y hacerle frente
a ese gran falo que ha ido dibujando
la historia, para poner a salvo,
fuera de peligro, al cómodo y sagrado
dominio masculino. Y ahora
te ha llegado el turno de plantarle cara
a este problema que también es tuyo.

Mujer pensante,
mujer despierta,
mujer que lucha,
mujer violenta.

Agrupación de Mujeres Violentas, ¡violentas! 

40 Razones para Preferir el Rol al Sexo

1.- Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.- No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.- Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un degenerado.
4.- Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día después.
5.- Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.- Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.- No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.- Se puede jugar con diferentes jugadores sin que los demás se pongan celosos.
9.- Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.- El máster no necesita elegir postura.
11.- No sudas.
12.- No es necesario emplear protecciones especiales.
13.- Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.- La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.- Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.- Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.- Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.- Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.- Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin que los jugadores se asusten.
19.- Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.- Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.- Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venéreas.
22.- Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.- No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.- Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.- No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.- Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.- Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.- Tus amigos no se ríen de tí si juegas a rol con jugadores feos.
29.- Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.- Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.- Puedes reutilizar tu material de rol.
32.- Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.- Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.- Se puede jugar a rol en la calle.
35.- En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.- Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.- Los jugadores nunca se plantearán si juegas a rol mejor o peor que con los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.- La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.- Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin que los jugadores se quejen.
40.- No necesitas decir “Te quiero” a tus jugadores de rol para continuar la partida.

visto en gran angular (hay que pasarse)

TRIBUTO: sexo en Nueva York

*Carrie: ¿te acuestas con Steve?

Miranda: me acosté una vez, en singular. Y por compasión, me sentía fatal de que sólo tuviera un huevo

Carrie: ya veo que no necesita el otro...

Miranda: y que lo digas! parece que el otro era puramente ornamental.Cielos,soy una idiota.¿Por qué no usaríamos un condón?

Carrie: ¿no se os ocurrió?

Miranda: Carrie, él sólo tiene un huevo y yo los ovarios vagos. ¿En qué mundo retorcido sale de eso un bebé?

Carrie: Sí,lo comprendo

Miranda: es como las paraolimpiadas de la concepción

*Charlotte: ¿y cuántas veces lo hemos hecho Trey y yo sin usar condón? 73!!

Sam: mmm!!

Charlotte: ¿y tenéis idea de cuánto semen perfecto es eso?

Carrie: no... Samantha, ¿alguna aproximación?

*Sam: olvídale, si follais mal una vez la culpa es suya, y tuya si son más veces

Carrie: eso es un refrán?

Sam: es mi refrán

*Sam (a una dependienta): hola! estoy buscando algo que haga que un tío se corra con sólo verme

Carrie: hablas así en todas las tiendas?

Sam: sólo vengo aquí y me adoran

Carrie: y lo buscas para un hombre específico o quieres que ocurra eso en general?

Sam: es para ese camarero del Row. Me voy a acostar con él, pero él aún no lo sabe

*Carrie: tengo que hablar con él

Sam: nooo!!

Carrie: pero si hablamos de todo

Sam: cielo, en cuestiones de sexo la boca no es para eso

*En una cena en la que estan ellas, Harry, Steve, el ruso, Stanford y su novio, y Smith:

Sam: creo que mi criada utiliza mi vibrador

Charlotte: Samantha, no está bien que la llames criada

Carrie: tampoco está bien mecionar al vibrador durante la cena

Sam: es verdad! no estaba en el cajón de la cocina

Miranda: y por qué tenía que estar en la cocina?

Sam: le pongo mantequilla. Pero ayer tenía las pilas gastadas. se las había puesto nuevas y no lo había vuelto a usar desde que Smith volvió

Smith: eso es muy bonito

Sam: es posible que en la Republica Dominicana la gente comparta los vibradores, pero esto es America,la tierra de la abundancia! (risas de todos menos del ruso)

Harry: si quieres puedes demandarla por ello

Miranda: por avibración indebida?

Stanford: o por ponerse morada!

*Carrie: a ver, qué es tan importante que no puede esperar?

Sam: he visto una cana

Carrie: en tu plato?

Sam: en mi vello... de ahi abajo. Que puedo hacer ahora? es un desastre!

Carrie: no es ningun desastre! pasa al envejecer, tu misma lo dijiste!

Sam: mis ojos pueden envejecer, pero esto, esto!! no puede envejecer.Que pensará Smith?

Carrie: Smith es muy consciente del hecho de que eres mayor

Sam: mayor que él, no mayor. Y esto esto es de vieja! ningun hombr quiere follar con el coño de una abuela

Carrie: oh dios! esto es una fiesta infantil de cumpleaños!

Sam: iba a arrancarmela pero entonces vendrán 6 más a su funeral. Eso es lo que dicen!

Carrie: adios!

Sam: no te vayas, por favor!ahi no acaba la historia

Carrie: es que hay algo mas?

Sam: me pasé de tiempo! y está de otro color

Carrie: muy bien, te doy 10 segundos y luego me marcho. 10,9...

Sam: está rojo!! y cuando Smith lo vea voy a tener que explicarle por qué

Carrie: 5,4...

Sam: carrie no entiendes la magnitud de esto

Carrie: 3,2,1!!

Sam: mi coño parece un payaso! (se levanta la falda)

*Miranda: Me gustaría saber cuando se reunieron los hombres para decidir que solo se les levantaría con jirafas pechugonas.

Charlotte: Hay sociedades que consideran guapas a autenticas marimachos bigotudas.

Sam: ¿Por qué me miras a mi al decir eso?

*Charlotte: Samantha, la cosa te va genial

Samantha: yo,James y su escaso pene formamos una gran familia feliz

*Charlotte: ¿Cómo te las arreglas para echarte novio en una semana?

Carrie: No es mi novio, solo estoy probando una cosa.

*Conductor: Aquí no se puede fumar.

Carrie: Estamos hablando de por detrás, necesito un cigarrillo.

Carrie: Mientras tanto Charlotte se preguntaba desde cuando las relaciones de pareja eran tan complicadas, añoraba los tiempos en que a la cena seguía el postre, no el lubricante.

Charlotte: Si no lo hago pasarás de mi, y si lo hago seré la chica de por detrás, y me da miedo, porque nadie se casa con la chica de por detrás.

*Miranda: Dentro de 50 años los hombres estarán obsoletos, ya ni se puede hablar con ellos, tampoco los necesitas para tener hijos y mucho menos para el placer sexual, como he podido comprobar.

Sam: oh oh, parece que alguien se ha comprado su primer vibrador.

Miranda: El primero no, el definitivo.

*Samantha: No pienso ser juzgada ni por ti ni por la sociedad. Me vestire como quiera, se la mamaré a quien quiera, mientras siga pudiendo arrodillarme y respirar.

para mejorar currículo:

1.Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)
9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)

      18. Orientador cinematográfico (Acomodador de asientos en el cine)
      19.Técnica superior de facturacion en gran superficie (Cajera)