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    August 17

    vacaciones santillana

     

     

              

    Preguntas estupidas:

    1. En el cine, cuando te encuentras a algun amigo..


    Pregunta est
    úpida: Eh, ¿qué haces aquí
    ? ...
    Respuesta:
    ¿NO lo sabes? Revendo entradas aquí fuera

     

     2. En el autobús: una mujer gorda y alta que lleva zapatos de tacón te pisa:
    Pregunta est
    úpida: Lo siento ¿te dolió
    ?
    Respuesta: No, para nada, tengo anestesia local.
    ¿Por qué no lo intentas de nuevo?

     

     3. En el restaurante, preguntándole al camarero:
    Pregunta est
    úpida: ¿Está la paella buena?
    Respuesta: No, le echamos cemento y a veces escupimos en la paellera

     

     4. Cuando una amiga te dice que va a casarse:
    Pregunta est
    úpida: ¿El chico con el que vas a casarte es buena persona?
    Respuesta: No, es un miserable maltratador de esposas, me caso por su dinero

     

     5. Cuando alguien te despierta a media noche llamándote por teléfono:
    Pregunta est
    úpida: Lo siento ¿
    estabas durmiendo?
    Respuesta: No, estaba investigando sobre las costumbres de las tribus Zul
    ús de África

     

     6. Cuando encuentras a un amigo con el pelo más corto que la última vez que lo viste:
    Pregunta est
    úpida: ¿
    te cortaste el pelo?
    Respuesta: No, es oto
    ño, estoy mudando

     

     7. Cuando estás fumando y alguien te pregunta:
    Pregunta est
    úpida: Ah, ¿
    tu fumas?
    Respuesta: Dios!! es un milagro ... era un trozo de papel y ahora est
    á en llamas !!

     

     8. cuando el marido llega a casa del trabajo; ya estoy en casa!

    Pregunta estúpida: ya estas aki?

    Respuesta: no en realidad sigo en el trabajo, yo soy su fantasma (¿?) xD

     

     9.la profe de biología: he perdido los exámenes!

    Pregunta estúpida: ah sí? ¿y dónde están?

    Respuesta: joder esto no tiene respuesta...xD

     

    10.cuando alguien te llama al teléfono de casa:

    Pregunta estúpida:¿dónde estás?

    Respuesta: ombre, me has pillado haciendo paracaidismo ahora mismito, que raro que me localices en casa, ¿no?

     

     

     

    El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones:

    01. Ejecuta un trabajo físico pesado.
    02. Trabaja en grandes profundidades.
    03. Labora de cabeza.
    04. No goza de descanso semanal ni feriados.
    05. Trabaja en un local extremadamente húmedo.
    06. No le pagan las horas extras.
    07. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación.
    08. Trabaja a altas temperaturas.
    09. Está expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.
    10. Tiene que respetar todas las reglas.
    11. Esta verdaderamente exprimido.

    Respuesta de la Administración:
    Aún considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administración rechaza las exigencias del funcionario, por las siguientes razones:

    01. No trabaja 8 horas consecutivas.
    02. Se duerme en el lugar del trabajo, despues de corta actividad.
    03. No siempre responde a las exigencias del patrón.
    04. No es fiel al lugar del trabajo.
    05. No cuenta con ningún tipo de instrucción.
    06. Descansa mucho antes de tiempo.
    07. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo

    y............................. 

    08. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
    trabajo.
    09. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
    higiene del trabajo.
    10. No espera a la jubilación para retirarse.
    11. No le gusta doblar turnos.

    12. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
    pendiente.

    13. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
    de trabajo con dos bolsas sospechosas

     

     

    bebo cuando estoy feliz

                       cuando estoy triste

                    cuando estoy solo

                           cuando estoy acompañado

                      cuando no tengo hambre

                                            cuando tengo hambre

                 fuera de eso,no toco la bebida

                                          a no ser que tenga sed

     
                                                                        
     
     

     

    Leyes tontas de los EEUU

    --- ALABAMA

    Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.

    No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.

    Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.

    Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.

    Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

    --- ALASKA

    Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

    Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

    --- ARIZONA

    Está prohibido cazar camellos.

    Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.

    Las mulas no pueden dormir en una bañera.

    Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.

    Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.

    --- ARKANSAS

    Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

    Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.

    El sexo oral se considera sodomía.

    Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.

    --- CALIFORNIA

    Se garantiza por ley la luz solar.

    Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.

    Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

    --- FLORIDA

    Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluquería.

    Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos.

    Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.

    La única posicion legal para el coito es la del misionero.

    No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves.

    Es ilegal besar los pechos de tu mujer.

    La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

    --- HAWAII

    Te pueden multar por no poseer un barco.

    Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

    --- IDAHO

    Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.

    No se puede pescar montado en camello.

    --- ILLINOIS

    Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

    --- INDIANA

    Está prohibido esnifar pegamento.

    Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.

    Las licorerías no pueden vender leche.

    No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.

    Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.

    El valor de PI es 4 y no 3.1415...

    --- IOWA

    Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.

    Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.

    Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

    --- KANSAS

    Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

    --- KENTUCKY

    Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.

    Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.

    Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

    --- LOUISIANA

    No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.

    Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.

    Te pueden detener por hacer una fasa promesa.

    Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.

    Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".

    --- MAINE

    No se puede salir de un avión que está en vuelo.

    --- MICHIGAN

    No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.

    Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.

    Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

    --- MINNESOTA

    No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

    Es ilegal dormir desnudo.

    --- MONTANA

    En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.

    Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

    --- NEBRASKA

    Está prohibida la pesca de ballenas.

    Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

    --- NEVADA

    Es ilegal conducir un camello por la autopista.

    Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

    --- NEW JERSEY

    Está prohibido sorber la sopa.

    --- NEW YORK

    Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.

    La pena por saltar de un edificio es la muerte.

    No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

    --- NORTH CAROLINA

    Va contra la ley cantar fuera de tono.

    Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.

    Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.

    Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.

    Es ilegal tener sexo en una iglesia.

    --- OHIO

    Es ilegal pescar ballenas en domingo.

    Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

    --- OKLAHOMA

    Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.

    Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.

    Es ilegal ir a dormir con botas.

    --- OREGON

    Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.

    No se puede comer helado en domingo.

    --- PENNSYLVANIA

    Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.

    Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.

    Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.

    Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

    --- RHODE ISLAND

    Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

    --- SOUTH CAROLINA

    Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.

    Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".

    Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.

    No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.

    Debes obtener un permiso para disparar un misil.

    El sexo oral está prohibido.

    Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.

    Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.

    Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.

    Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

    --- SOUTH DAKOTA

    Está prohibido dormir en una fábrica de queso.

    Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

    --- TENNESSE

    No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.

    Los ateos no pueden tener un trabajo público.

    El robo de caballos todavía se pena con la horca.

    Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.

    Está prohibido conducir dormido.

    --- TEXAS

    Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.

    Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.

    Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.

    Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

    --- UTAH

    Es ilegal causar una catástrofe.

    Es ilegal no beber leche.

    Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.

    Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.

    Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

    --- VERMONT

    Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.

    Es ilegal negar la existencia de dios.

    --- VIRGINIA

    No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.

    Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.

    Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

    --- WASHINGTON

    Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".

    Es ilegal pintar a topos la bandera americana.

    Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

    --- WEST VIRGINIA

    Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras

     

                 

     

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        - Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
       - ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

     

     

     





     

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    August 07

    VueLTa A La reaLiDaD

                                 VuelTa A La ReaLiDaD          
       

    El día anterior al examen...

     

    1. - La paradoja del tiempo
    El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!! 
    Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !! 

    Frases mas comunes:
    ¿YA... LAS OCHO ?? !!!

    2. - Delegación de responsabilidades:
    Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas  veces a lo largo de todo el proceso)

    La noche anterior al examen...
    Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00  AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...

    3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
    En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

    4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
    Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron. 
    Frases mas comunes: 
    "...mi vida por una cama..."
    "...doy TODO por 5 horitas mas..."
    "...pago por el 6 (o 4)..."
    "...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."

    5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
    Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
    Frases escuchadas:
    "...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...."
    "...por qué en la vida tenemos que sufrir así?..."
    "...para mi He-Man era marica..."
    "...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?..."
    "...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?..."
    "...me gustaría reencarnar en una tortuga..."

    6. - Evasión de la realidad:
    Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

    7. - Abandono:
    Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
    Frases más escuchadas:
    "...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir..."
    "...esto no lo van a tomar no?..."
    "...se van todos al diablo..."
    "...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

    8. - Caos:
    En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo..."
    "...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
    "...¿Vamos al sur?!!!..."
    "...no me presento..."

    Horas antes...
    9. - Síntomas físicos.
    Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

    10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )
    De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)
     
     
         
     
     

    CURSO PARA SER LA MAS BORDE

      

    Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
    Ella:
    En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero 
     
    Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
    Ella:
    ¿Por qué? ¿Ya te vas? 
     
    Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
    Ella:
    Nada. No puedo hablar y reirme al mismo tiempo 
     
    Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
    Ella:
    ¿Por que? ¿No tienes tu uno? 
     
    Él: ¿Vamos a ver una película?
    Ella:
    Lo siento. Ya la ví
     
    Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
    Ella:
    Escondiéndome de ti
     
    Él: ¿No te he visto en otro lado?
    Ella:
    Si. Por eso ya no voy por allí 
     
    Él: ¿Esta libre este asiento?
    Ella:
    Si, y si te sientas también éste 
     
    Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
    Ella:
    Soy travesti 
     
    Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
    Ella: De negación 
     
    Él: Tu cuerpo es como un templo
                                         Ella:
    Lo siento, pero hoy no hay misa 
     
    Él: Si te viera desnuda moriría feliz

                            Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa 

     
    Él:
    ¿Donde has estado toda mi vida?
    Ella:
    Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños 


     Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
    Ella:
    Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo 
     
    Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
    Ella:
    Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces 
     
    Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
    Ella:
    Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti 

     

                                                                       Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
                                              Ella:
    Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana 
     
                                                      
    Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
                                                          Ella:
    Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

     

    chistes de abogados:

    La naranja

    En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
    - Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
    - ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
    El alumno aventajado recapituló y exclamó:
    - ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
    - APROBADO!

     A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?
    La ama de casa responde: cuatro!.
    El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
    El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.

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    HACERLO Y VEREIS

    Esto es una curiosidad sobre el tragico atentado de Estados Unidos. Como sabeis, se estrellaron dos aviones en las torres gemelas de New York siendo el vuelo ''Q33'' el primer avión en estrellarse....

    Haz lo siguiente:

    1. Escribe en Word con mayusculas esto: Q33 NY (((es el avion que se estrello en el primer edificio)))

    2. Aumenta el tamaño de la letra a 72.

    3. Cambia el tipo de letra a Wingdings.

    4. Mira el resultado.

    Sin palabras......!!!!!!!!

                                                       

    Dites Y diretes de BUSH

    FILOSOFIA

    «Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar».


    «No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».


    «Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar»


    «Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia»


    «Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?». (Austin, Texas, 8-01-01).


    «La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla». (20-05-96).


    «Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-98).


    «Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).

    «Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).


    «Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo». (Programa 60 minutos II, 5-12-00).


    «Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo»


    «Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no»


    «Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado, porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que sabe leer y que sabe esperar». (Washington, 11-01-01).


    «El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15-05-02).


    «Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar»


    «Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz». (Saginaw 29-09-00)


    «Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).


    «He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero». (Primer debate presidencial, 10-03-00).


    «El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur». (Discutiendo con Blair).


    «¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).


    «Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar». (NPR's Morning Editing, 26-09-00).


    «Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región». (Washington, 13-03-02).


    «Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico». (Tokio, 18-02-02).


    «Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa»


    «El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo»



    «Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice»


    «Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no»

     

                                                          SILOGISMO

                                                                                                         Beber alcohol mata a las neuronas...

                                                                                  ... las neuronas que mueren son las más débiles...

                                             ... si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes...

     

    CONCLUSIÓN: Cuanto más alcohol bebo, más inteligente me hago.

     

    estresss

    He descubierto por qué estamos todos estresados: ¿es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día?

       Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el
    potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

       A ésto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.
     
        Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

        Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucho huevos. 

        Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. 
       

     Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.

        ¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
     
        En fin, a mi me salen 29 horas.
     
        La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano  libre:

    ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino... y cerveza...
        Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta
    de... todo.