Homenaje: Frases de 7 vidas

* "jo tio, que guapo eres, si no me hubieran violado cuatro veces te entregaría mi flor" (Diana: Aulas vacías, corazones llenos)

*Sole (a Richard): Trae el vino que tengo guardado que lo tenía reservado para cuando llegara la 3ª República, pero dada la fertilidad de las infantas me parece que se va a picar.

* Carlota: Gonzalo ten cuidado que a ti te lia hasta la abeja Maya.

* Paco (hasta las narices de limpiar el polvo): "mamá, ¿para qué vamos a quitar la suciedad que no se ve? "
Sole: "Paco, no me seas político"

* Diana (imitando a Sole): ¡Mierda de pensiones! Voy a tener que pagar el perejil a plazos.

* Paco: hay dos cosas en la vida que me gustaria escuchar al menos una vez: "hijo te quiero" "cariño, has estado fabuloso"

* Felix: Venga, Blanquita, que te voy a hacer un bocadillo de boquerones con pimientos para merendar.
Diana: Si, Félix. Eso y los donuts de panceta es lo que más le gusta a los niños...

* Diana: Sole, a ver si coses mi vestido, que a mí lo de enhebrar la aguja me recuerda demasiado al coito.
Sole: Pues los plátanos bien que te los comes y no te recuerdan a nada, ¿eh?

* Sole: Anda, ponte esto (dándole su bata)
Vero: ¿¿esto??
Sole: Pues si, que pasa, el modelito de Spice Girl lo tengo sucio...

* Diana a Sole: cuando te dije que no te metieras en mi trabajo, ¿por que no me entendiste? ¿por mi cerrado acento austro-húngaro?

* Estefi: David siempre me dice que cuando tiene un problema acude a ti.
Sole: Ese chico es un cielo.
Estefi: Y que suele hacer lo contrario de lo que le dices pero que es tan entretenido hablar contigo, Sole.
Sole: Veras cuando lo pille las ostias que le caen

* Sole: ¿¿Paco por que has comprado tantos helados??
Paco: lo hago por ti mamá, ¿¿no decías siempre que cuando eras pobre te daban envidia los niños que se podían comprar helados??
Sole: no, los que me daban envidia eran los que se podían comprar condones.

* Carlota: Diana tiene toda la casa llena de trapos, aún no sabe que los armarios no solo sirven para salir de él.
* Sole (a Diana creyendo que ésta es bulímica): Diana, que sé lo que haces en mi baño, que sé que te metes los dedos....
Diana: ¿Tú sabes el tiempo que hace que no me toca una mujer?
Sole: ¿¡¡¡QUE HACES QUE EN MI BAÑO!!!?

* Diana: Joer Gonzalo, que tienes menos detalles que un Seat Panda

* Carlota: "te voy a demostrar que en quince días entro otra vez en el bikini de hace dos años"
Diana: "pues tendrás que irte a Burgos... que allí son especialistas en embutir morcillas"

* Carlota: ¿Ha visto por ahí mi depiladora?
Sole: Sí es que las he utilizado porque tengo un partido de voley-playa y quiero hacerme las ingles brasileñas, no te jode.

* Sergio: al frutero se le esta agrandando el bañador. ¡¡No mireis, no mireis!!
Gonzalo: Dios, ¡porque he mirado!

* Diana: "¿que no quieres ir al ginecólogo?, vale no vayas. Luego a la hora del parto te tragas un mapa y una linterna y q el niño busque solo el camino"

* Frutero: Gonzalo, eres una mezcla entre Michael Jackson y un gilipollas. Y de Michael Jackson tienes más bien poco...

* Gonzalo: ¿dónde vas con esa regadera?
Carlota: pues a ponerme un gin-tonic, que los vasos de tubo me aburren...

* Gonzalo asustado: "¿¿¿que le has dado un laxante??? Sole, este bulto de aquí es un bebé, no un bolo fecal"

* Carlota: "tengo la tensión un poco alta... bueno un poco, por lo visto podría iluminar toda la feria de abril"

* Sole: ¡vaya juventud!! Hay que ver como os ha afectado la democracia a vuestra forma física... a vosotros os daba yo unos buenos grises...

* Carlota: Ya he superado lo de Gonzalo, no me preocupa, además yo ya tengo novio.
Sole: ya, pero tu te lo has inventado
Carlota: por que siempre le tienes q poner pegas a todos mis novios?

* Diana: Bueno Félix, si fueses chica, pesaras 30 kilitos menos y no tuvieras papada... que no Félix, que no... que tu eres un hombre, y yo una mujer ¡¿No ves que lo nuestro es imposible?!

* Paco: y lo peor es que nos hace hablar con el pastel.

Carlota: claro ¿y te sientes ridiculo no?.

Paco: no, no, es que no se que decirle.

* David: lo siento pero tenemos que anular esa boda.
Laura: Pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?
Paco: ... Laurita, que si quieres voy yo.
Laura: .... pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?

* Carlota: "¿Gonzalo quieres dejar de decir tonterías? Si hubiera parido cada vez que has intentado llevarme al hospital ahora tendría el cuello del útero como el túnel de Guadarrama"

* Sergio a Gonzalo: "Pero, si es que no hay quien la desilusione; parece un hincha del athleti"

* Diana (borracha como una cuba): Es que lo malo es mezclar, me he tomado una cerveza y 8 whiskys.

* Felix a Blanquita: mujer mas mujer: amistad; hombre mas mujer: amor. a ver Blanquita, ¿¿que da hombre mas mujer??
Frutero (entra y dice): yo lo se, Bibi Andersen

* Gonzalo: yo soy un tipo muy duro, ayyyyyy me hecho daño, avisar a Carlota

* Aida a Sergio: ¿tu apartamento? ¡Pero si tienes pelusas tan grandes que a alguna ya le han dado el empadronamiento!

* Aida: Deja que las belleza de las palabras te abrace, déjate envolver por la sensibilidad. Bueno, me voy a cagar y luego me cuentas.

* Aida: "oye Diana, de paso pregúntale por qué le llaman Punto G... ah calla, de gustirrinín"

* Aida: (hablando de sexo con Diana): las mujeres tenemos nuestras preferencias. Yo, por ejemplo... Bueno, yo no te sirvo porque yo no hago ascos a nada...

* Gonzalo: Estaba pensando yo, que si quieres te dejo el besugo en la nevera y te metes dentro.
Sergio: Dejalo, no molestes a tu padre.

* Diana: Ya tenemos preparada la fiesta para esta noche Sergio, tan solo tienes que ocuparte de los invitados, la música, las bebidas y el hielo.

* Sole: Y después de decirle todo eso, ¿no te dijo nada?
Diana: No me dijo nada, ni siquiera me miró.
Frutero: ¿Pero cómo no te iba a mirar? Si se te marcan los pezoncillos como dos aceitunillas.

* Aida: Pero mira que eres delicada, Carlota, ¡si en cuanto te sale un agujerillo en las bragas las tiras!

* Aida: Este jersey no es nuevo, es el quinto que me hago con la misma colcha.

* Aida: no te metas heroina no te la metaaaasssssss
Vero: Aida, ¿no te sabes otra?
Aida: tan buena como esta no.

* Sergio: el atracador era una mezcla entre Freddy Cruger y la mujer del frutero
Frutero: ¡coño! a ver si va a ser mi cuñao

* Aida: ¡Uy Richard! Se me ha olvidado depilarme, pero como decía mi abuela ¡Dónde hay pelo hay alegría!

* Diana: Mayte es mi amiga... bueno es más que una amiga, cuando estoy junto a ella se despierta en mí un arco iris de sensaciones.
Frutero: Mi mujer también lo usa, se llama Micolor. ¡Anda ya! LLama a las cosas por su nombre... ¡te pone cachondona y ya está!

* Sole: ¿¿Un temporal?? ¿¿En Roma?? ¿¿Y no pueden hacer nada?? Pero si ahí vive el papa, y es el cumpleaños de su jefe, ¡coño!

* Aida: No me ha echo ni caso, bueno que si me bajaba mas el escote igual me hacian nido dos gorriones

* Aida: ¡Qué hoy me han metido mano en el metro! ¿Y sabéis que significa eso? ¡Qué estoy en el mercao!

* Carlota (refiriéndose a Laura): y bueno ¿como fue? cuenta.

David: al principio me costo un poco arrancar pero al final se lo acabe soltando todo a la cara.

Carlota: ah, pero ¿a laura le gusta eso?.

Sole: vaya si que ha vuelto cambiada de Sevilla

43 mentiras de la historia

Interesante artículo de la revista QUO sobre 43 mentiras de la historia

1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939

15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….
20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE” No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SON UN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana.

Visto en desvariando

            99 curiosidades cientificas

Normalmente se redondea la velocidad de la luz entorno a los 300 000 km/segundo. La medición exacta es de 299 792 458 m/s, lo que equivale a 186 287,49 millas/s.

La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre.

El 12 de octubre de 1999 se declaró “el día de los seis mil millones de personas”, según los pronósticos de Naciones Unidas.

El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto.

La Tierra rota a una velocidad de 1 609 km/h, pero se desplaza a través del espacio a la increíble velocidad de 107 826 km/h.

Cada año más de un millón de terremotos golpean la Tierra.

Cuando el volcán de Krakatoa hizo erupción en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4 800 km de distancia.

La piedra de granizo más grande pesaba 1kg y cayó en Bangladesh en 1986.

Alrededor de 100 rayos alcanzan la Tierra cada segundo.

1000 personas mueren al año a causa de los rayos.

En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica.

Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora.

La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m.

La Tierra tiene 4 560 millones de años de antigüedad, al igual que la Luna y el Sol.

Los dinosaurios se extinguieron antes de que se formasen las Montañas Rocosas o los Alpes.

Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento.

Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.

Si el Sol midiese tan solo una pulgada de diámetro (2,54 cm), la estrella más cercana se encontraría a 716 km de distancia.

La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.

Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.

En la cima del Monte Everest, a 8 848 m, la densidad del aire es sólo una tercera parte de la que se registra a nivel del mar.

Una millonésima de la millonésima de la millonésima de la millonénisma de la millonésima de segundo después del Big Bang, el universo tenía el tamaño de un guisante.

El ADN fue descubierto por primera vez en 1869 por el suizo Friedrich Mieschler.

La estructura molecular del ADN fue establecida por primera vez en 1953 por Watson y Crick.

El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses.

El termómetro fue inventado en 1607 por Galileo.

El inglés Roger Bacon inventó la lupa en 1250.

Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886.

A Wilhelm Rontgen le concedieron el Premio Nobel de Química por descubrir los rayos X en 1895.

El árbol más grande de todos los tiempos era un eucalipto australiano. En 1872 registró una altura de 132 m.

Christian Barnard practicó el primer trasplante de corazón en 1967. El paciente vivió 18 días más.

La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright.

Una anguila eléctrica puede producir una descarga superior a los 650 voltios.

La comunicación sin cables experimentó un gran paso adelante en 1962 con el lanzamiento de Telstar, el primer satélite capaz de retransmitir señales de teléfono y de televisión por satélite.

Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del año 2300 aC.

El virus del Ébola mata a 4 de cada 5 humanos a los que infecta.

Dentro de 5 mil millones de años el Sol se quedará sin combustible y se convertirá en una Gigante Roja.

Las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.

Los humanos tienen 46 cromosomas, los guisantes 14 y el cangrejo 200.

En el cuerpo humano hay 96 560 Km. de vasos sanguíneos.

Una célula sanguínea tarda 60 segundos en completar su recorrido por el cuerpo.

Utopía es una gran superficie plana de Marte.

El día del sepelio de Alexander Graham Bell se detuvo todo el sistema telefónico estadounidense durante un minuto en señal de duelo.

La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo.

La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia.

Una cuarta parte de las especies vegetales del planeta estarán en peligro de extinción en el año 2010.

Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida.

Con 38 cm, los ojos del calamar gigante son los mayores del planeta.

Las galaxias más grandes contienen un billón de estrellas.

El universo contiene más 100 mil millones de galaxias.

Las heridas plagadas de gusanos cicatrizan rápidamente y sin que se extienda la gangrena ni otras infecciones.

Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.

El glaciar más largo del Antártico, el glaciar Almbert, tiene 400 km de largo y 64 de ancho.

La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h.

Una persona sana tiene 6 mil trillones de moléculas de hemoglobina.

Gracias a su dieta rica en salmón y baja en colesterol los Inuits raramente sufren enfermedades cardíacas.

Los casos de endogamia provocan que 3 de cada 10 perros dálmata padezcan desordenes auditivos.

El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca común.

Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una pelota de golf y la Tierra sería tan solo un guisante.

Un objeto pesado tardaría alrededor de una hora en hundirse unos 10 Km. en la parte más profunda del océano.

Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra.

La ballena gris recorre más de 23 150 km durante su migración anual de ida y vuelta desde el Ártico hasta México.

Cada molécula de goma está compuesta por más de 65 000 átomos.

Alrededor de mil billones de neutrinos del Sol habrán atravesado tu cuerpo mientras lees esta frase.

…y ya han pasado la Luna.

Un quásar emite más energía que 100 galaxias gigantes.

Los quásares son los objetos más lejanos del universo.

El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a 50 aviones Jumbo 747.

El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso.

La luz tardaría 0,13 segundos en dar una vuelta a la Tierra.

Los varones producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día.

Las estrellas de neutrones son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre.

Uno de cada 2000 bebés nace con un diente.

Cada hora el Universo se expande más de mil millones de Kilómetros en todas direcciones.

En algún lugar del parpadeo de un canal de televisión mal sintonizado se encuentra la radiación de fondo desprendida por el Big Bang.

Incluso viajando a la velocidad de la luz tardaríamos 2 millones de años en llegar a la galaxia grande más cercana, Andrómeda.

La temperatura en el Antártico puede descender de golpe hasta -35ºC.

Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra.

Un dedal lleno de estrella de neutrones pesaría más de 100 millones de toneladas.

El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9 300 años.

El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm.

El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m.

Los cráteres de meteorito más grandes del mundo se encuentran en Sudbury, en el estado de Ontario, Canadá y en Vredefort, Sudáfrica.

El desierto más grande del mundo, el Sahara, tiene más de 9 065 000 km2.

El mayor dinosaurio jamás descubierto era el Seismosaurus, que medía más de 30m de altura y pesaba más de 80 toneladas.

La gestación del elefante africano dura 22 meses.

El bandicut de nariz corta tiene un periodo de gestación de tan solo 12 días.

El porcentaje de mortalidad por la mordedura de la serpiente mamba negra es del 95%

En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad.

El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos.

Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón.

El 90% de las muertes por huracanes se producen por ahogamiento.

Para escapar de la atracción terrestre un cohete necesita desplazarse a 11 km/s.

Si cada estrella de la Vía Láctea tuviese el tamaño de un grano de sal, entre todas podrían llenar una piscina olímpica.

La vida microbiana puede sobrevivir en el sistema de refrigeración de los reactores nucleares.

Los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años.

Nuestro programa de radio más antiguo de 1930 ya ha viajado a través de 100 000 estrellas.

Fiebre del sábado noche

Un viernes más, sales un rato con los colegas a tomar un cacharrito y bailar un poco (o imitar el baile de San Vito a ritmo de Carlos Baute). Entras en el pub/bar/discoteca de turno y observas que, una vez más, tienes que verle la cara a la misma gente, y ellos te la tienen que ver a ti. ¿Quiénes son esas pequeñas tribus que pueblan la noche? Durante el día, las unas huyen de las otras como de la peste, pero al caer la oscuridad todos los gatos son pardos y acuden a su cita semanal en los templos del baile, donde no existen distinciones entre seres humanos, sino que reina la ley del más fuerte (y el más chulo, guapo, ligón, borracho, etc.):

Las pijis. Una de las especies más abundantes por estos lares. Se les reconoce desde lejos por llevar los ojos pintados con una raya negra de la anchura de la A3 y por el color chillón de sus tops de lycra palabra de honor. Van en pequeños grupos y suelen llamarse Jessy, Jeni, Vane y Cris. Cris suele ser la guapa, y Vane la fea, aunque ésta gasta una 100 de sujetador mientras que la otra está plana, así que quedan a empates. Normalmente se quedan en un rincón de la disco, forman un corrillo y en medio tiran los bolsos y los abrigos. Su baile favorito consiste en menear las caderas como si llevaran una prótesis de titanio y al mismo tiempo girar la mano derecha sobre su propio eje describiendo una elipsis más o menos uniforme , mientras que en la izquierda sostienen un Malibu con piña. Su grito de guerra: "¡Tíaaaa, qué fuerte! ¡Uhhhhhhh!". Por lo general van a divertirse y a ligar, y no suelen molestar a nadie.Si alguna vez notas un objeto punzante contra tu culo, no te asustes, no te están intentando desvirgar por el lado equivocado. Es el lápiz de la Jessy, que se está haciendo la raya (del ojo...)

El notas. Ese no falla ningún fin de semana. Una noche de fiesta sin él,no es fiesta ni ná... Es inconfundible, siempre te lo encontrarás pegado a la barra, gritando como un marrano en matanza, bebiendo como un cosaco, tirando piropos a la camarera y tocando cuanto culo aparezca a su alcance. En el aspecto físico podemos destacar lo siguiente:

-Peinado: Engominado (hacia atrás, con pinchos o raya al medio), o regado de colonia (Varón Dandy, Nenuco o antipiojos Deliplus)

-Vestimenta: Pantalones vaqueros, mocasines o zapatos de piel, camiseta o camisa de botones blanca o de colores chillones, y siempre con las solapas levantadas.

-Gafas de sol: El otro complemento imprescindible, aunque la disco esté más oscura que el sobaco de un grillo y corra el riesgo de tropezar y partirse los piños contra la jaula de la gogó.

Aunque no tiene ni puta idea de inglés (¡si ni siquiera sabe hablar bien el castellano...!) siente la imperiosa necesidad de cantar a grito pelado todas las canciones,se las sepa o no: "Guanchain, guanchain, mai beibi. Ai rili rili guan, mai beibi." Es pesado a más no poder y si no fuera porque se deja una pasta en cubatas no le dejarían ni entrar en el local. Se cree irresistible con las nenas y no acepta un no como respuesta hasta que viene el novio de la Cris o de la Jeni y le parte los morros. Este no baila, directamente se desliza de un rincón a otro haciendo el gilipollas. Sus excesos con la bebida le llevan a situaciones dramáticas, como despertarse a las 11 de la mañana en el parking de la disco, bajo un sol de justicia, sobre un charco de su propio vómito y siendo lamido por un Pitbull que pasaba por ahí con su dueño.

Los lolailos: Los más alegres, entran tocando palmas como si se hubieran quemado las manos con un boniato caliente. Suelen presentarse en grupos enormes donde todos se llaman "primo" y "prima". El colgante con la cabeza del Cristo en oro macizo es su distintivo oficial. Les pirran las rumbas y el flamenquito y siempre les verás en medio de la pista, muy concentrados, con los ojos cerrados y tocando palmas con mucho arte y sentimiento, aunque estén poniendo una sesión de techno-house. También se les puede ver donde la cabina del DJ implorando: "¡Ay primo, primo!¿No tienes argo de Navajita Plateá?" Mucha gente cree erróneamente que nuestros amigos los lolailos son de etnia gitana. Nada más lejos de la verdad, la mayoría de ellos lo más de cerca que han visto un gitano ha sido en un concierto de Camela en Leganés 

Los Frikis. Alias "Los Chemitas", estudiantes de 3º de Ingeniería Informática. Entran con sus gabardinas negras al estilo Matrix y levantan con ellas tal vendaval que casi se llevan volando las papelinas de un camello que estaba trapicheando en los aseos. También suelen llevar una melenita recogida con un coletero viejo o con un trozo de cable USB, en su caso, y una camiseta que tengan desde la Comunión, bien con el logo de Phoskitos, Colacao o con la cara de Otto el de Los Simpson (jamás de Microsoft, antes muertos). Se sitúan en el rincón más oscuro del garito, donde no les de la luz de forma directa, y comienzan a maquinar sus planes para hacerse con el mundo mediante una lentaa y silenciosa invasión informática, para convertirse en los putos amos y conseguir por fin el amor de Cris, Jessy, Jeni y Vane, que tantas calabazas les han dado. Suelen bailar con movimientos epilépticos e independientes del ritmo de la música, es decir, levantando brazos y pies al mismo tiempo, mientras vociferan con voz de monstruo en un lenguaje inventando, que no les entienden ni los orcos del Señor de los Anillos. También suelen hacer movimientos de esgrima con una espada imaginaria, como si estuvieran luchando con el mismísimo Darth Vader o con alguna otra fuerza maligna del lado oscuro (seguramente el DJ, que les ha puesto el mismo reggaeton dos veces seguidas). Aún así son más inofensivos que un Yorkshire. Bebida predilecta: la birra, que es más barata.

La hippie. Suele llevar una rasta con un cascabel en la punta, que resulta muy útil para anunciar su llegada a las pijas, sus enemigas mortales. Viste pantalones anchos a rayas estilo pijama, camiseta de Ska-P ,y va cargada con un macuto de piel o de tela raída que lleva arrastrando por los suelos. Su perfume: Cannabis for Her. Sólo entra en la disco si tiene la suerte de que el segurata le deje pasar. En menos que canta un gallo se pone ciega a base de porros y botellines de Heineken y permanece en medio de la pista, ajena a todo lo demás, con los ojos cerrados y la mente en el Walhala*. Su forma de bailar es muy particular: con los ojos cerrados alza el puño al aire una y otra vez, mientras mueve la cabeza de izquierda a derecha y canta a voz en grito "Lega-lega-lización, de calidá y barato" Cuando ponen una canción que le gusta particularmente, entonces empieza a dar botes cual Masai africano en plena ceremonia tribal de iniciación . El buen rollo es su lema de vida

El peor amigo del perro

Lamazón, Eduardo   

Los animales y la naturaleza son poca cosa para el hombre cuando el hombre es poca cosa. 

Querer y respetar la vida es un privilegio de personas educadas, porque labrar el amor requiere esfuerzo e inteligencia. Los amantes de los perros, los que estamos persuadidos de que los animales tienen derechos, nos debatimos en un mar de aguas encrespadas por vencer la indiferencia y la crueldad, patrones sempiternos del trato que el hombre les provee. 

Promovemos la esterilización como el único medio incruento y aséptico de control de la población canina en las ciudades porque sabemos que casi todos los perros que nacen en el mundo vienen a padecer un insondable sufrimiento. Al mismo tiempo reprobamos la industria de las tiendas de mascotas que venden animales, porque crean relaciones no amorosas que se dan cuando la compra del animal es por un divertimento pasajero. El niño, por ejemplo, que compra un perrito como se compra un juguete de plástico, y que después, cuando el animal crece o la familia sale de vacaciones, lo deja abandonado porque ya no lo divierte o porque no puede cuidarlo. El que hace un comercio de vender animales, si vende diez perros reproduce diez perros, si vende cien perros reproduce cien perros. Los perros que pueden adoptarse en los albergues tienen una sola diferencia con los perros de las tiendas de mascotas, y es que están sucios. Se bañan y ya está. Son tan maravillosos amigos y tan cariñosos como el que trae un estúpido certificado que pretende avalar su abolengo.  

La grandeza de un hombre –la de usted o la mía, si acaso podemos aspirar a alguna- está en ser bondadoso pudiendo ser malo, porque ser bueno cuando se está acorralado o no se tiene posibilidad de escoger, no tiene mérito. Ser piadoso con los seres física o intelectualmente inferiores es un imperativo moral para el superior, si no, no es superior. Es, al contrario, un esperpento de arrogancia que pone a su especie, porque sí, por encima de las demás que habitan el planeta.  

Es ilógico e inmoral, es vergonzoso para nuestra especie que siendo el perro el mejor amigo del hombre, sea el hombre el peor amigo del perro. La mayoría de los hombres torturan por crueldad, por indiferencia, por ignorancia, por estupidez o por sádico placer a casi todos los perros del mundo. Ninguna de estas actitudes son adornos para quienes las ejercen. Suelen decir “al fin y al cabo es sólo un animal”, expresión irreflexiva y rastrera con la que descartan sin ver las cualidades del “sólo un animal”, y les niegan derechos. En estos tiempos difíciles para la bondad y para el optimismo, tiempos de corazones avariciosos y espíritus devastados, suelen decirme que es pueril hablar de perros que sufren.   “¿Por qué te preocupa el bienestar de los perros si hay tantos niños hambrientos?”, es algo que escucho y escuchamos todos los defensores de animales, cada día. Se pretende que son dos problemas diferentes, uno los niños, otro los perros. Yo creo que es un solo problema que se reduce a la crisis del hombre y de los tiempos que vivimos. El planeta da alimento para el niño y para el perro, pero no lo lleva a sus bocas. Son sus padres y sus amos, sus gobernantes y sus pastores, sus líderes y sus ilusionistas los que hacen mal reparto de los bienes y de la justicia. No sólo los perros y los niños necesitan ayuda y amor. Hay ancianos, seres hambrientos, individuos enfermos, hombres tristes, solitarios, encarcelados o adictos a las drogas que mendigan su cuota de solidaridad. Y no es quitarle alimento a los perros para darle a otros desamparados la solución milagrosa para todos los males. Nada se va a solucionar en el mundo del egoísmo y la perversidad mientras la conciencia de la humanidad no camine hacia otros rumbos. Nunca vi a un perro deambulando por las calles buscando a quién morder, nunca vi a un león trasladándose desde la selva a quitarle la vida a un ser humano de la ciudad, o a un toro buscando la plaza y a un sujeto vestido “de luces ” para embestirlo. Es el hombre el que apalea al perro, lo amarra con cadenas, lo aísla y le niega el agua, y después le dice “perro asesino” cuando el animal reacciona defendiéndose.   

 La insobornable fidelidad del perro, que no conoce el más fiel de los hombres, paga demasiado caro elmendrugo de amor que a veces recibe. Los perros aúllan su pena eterna, mientras los hombres torpes hacen eterna la pena de vivir en la oscuridad. Pareciera que se levantan cada mañana a buscar bienes, bienestar, recursos, pero todo lo estropean. Han cambiado el amor por el dinero y el buen nombre por el éxito. No respetan al río, al árbol, al perro, al vecino, al amigo, y alguna que otra vez dicen que no comprenden por qué no hay justicia, por qué no hay paz. Desdichados perros. Desdichada humanidad.