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June 25
Las leyes mas estupidas y absurdas del mundo.
*Europa*
Italia
* A los hombres italianos se les prohíbe vestir con falda.
Francia
* Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
* Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
* Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
* Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.
Alemania
* Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.
* Está prohibido llevar máscaras por la calle.
* En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.
Dinamarca
* Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
* Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
* Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
* Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Suecia
* Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
* Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.
Suiza
* Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
* No deben soltar el inodoro después de las 10 de la noche ni lavar el automóvil los domingos.
Noruega
* No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
* Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.
Finlandia
* Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.
Inglaterra
* La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
* Es ilegal colgar la cama de la ventana.
* En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
* Prohibido pescar salmón los domingos.
* Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
* Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
* Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).
Irlanda
* Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.
*América*
Canadá
* Es ilegal quitarse un vendaje en público.
* En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
* En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
* Está prohibido intentar aprender brujería.
Colombia, Cali
* Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
México
* No se permiten quemar muñecas.
* No se permite montar a caballo o viajar en cualquier otro transporte sobre ruedas en Semana Santa, fechas en las que también están terminantemente prohibidos los fuegos artificiales.
* En la ciudad mexicana de Guadalajara, es ilegal gritar cualquier palabra ofensiva en público y las mujeres que trabajan para el gobierno municipal no pueden llevar minifaldas u otro tipo de prenda que pueda resultar provocativa.
Bolivia, Santa Cruz
* Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
*EEUU*
En Alabama
* No se puede jugar a dominó el domingo.
* No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
* Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
* Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
* Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.
En Nueva York
* Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
* No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
* Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).
Greene, Nueva York
* Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
Los Ángeles
* Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.
Kentucky
* Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
* “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.
Lexington, Kentucky
* Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
Atlanta
* Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Chicago
* Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.
Columbia, pennsylvania
* Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
* Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
* Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
* Prohibido cantar en la ducha.
* No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.
* Prohibido dormir en un congelador.
* No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.
Carolina del norte
* Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
* No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
* Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
* Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, según las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
* Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
* El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
* Nadie puede visitar a su amada/o por la noche
Marshalltown, Iowa
* Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Corning, Iowa
* Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
Idaho
* Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
Blythe, California
* Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
Chico, California
* La detonación de un artefacto nuclear "dentro de los límites" de la ciudad puede ser penalizada con una multa de 500 dólares, aseguran los creadores de la página.
Denver
* Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
Devon, Connecticut
* Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
Menphis, Tennesee
* Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
Pocataligo, Georgia
* Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.
Pocatello, Idaho
* Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.
Seattle, Washington
* Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.
Wilbur, Washington
* Es ilegal montar un caballo feo
Tulsa, Oklahoma
* Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
* Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.
* Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
* Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.
Seattle, Washington
* Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.
Urbana, Illinois
* Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.
Kirkland, Illinois
* Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Jonesboro, Georgia
* Es ilegal decir “Oh, Boy”.
Texas
* Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
* Prohibido poseer unas tenaza.
Kansas
* Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
Kansas City, Missouri
* A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
New Hampshire
* Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
Arkansas
* El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
Massachusetts
* Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril
Virginia
* Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
* Cualquiera puede ser penalizado si pretende practicar sexo con un animal que pese menos de 20 kilos.
Ocean City
* Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente.
Florida
* Se debe saber si se viaja a Florida, está prohibido mantener relaciones sexuales con un puercoespín.
Nuevo Mexico
* Los "idiotas" y “personas insanas" no pueden votar por ley.
Maryland
* Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
Rhode Island
* No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.
Oregón
* Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
* Prohibido silbar debajo del agua.
* No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield
Ohio
* Es ilegal emborrachar a un pez.
* Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
* Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
* Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez
*Asia*
Líbano
* Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.
Indonesia
* La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.
China, Hong Kong
* Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
* Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.
Israel
* Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
* En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.
Tailandia
* Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.
Camboya
* Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.
Singapur
* Está prohibida la venta de chicle.
* A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
* El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
* Está prohibida la pornografía.
Filipinas
* Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.
*África*
Bahrein
* Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.
*Oceanía*
Guam
* Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.
Australia, Victoria
* No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
* Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
* Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.
VAMOS A JUGAR A MEMES!!!!!
POS ESO, ARREJUNTANDO MEMES DE BLOGS AJENOS, OS PRESENTO UNAS CUANTAS...CONTESTADLAS SI QUEREIS, TODAS SI TENEIS TIEMPO LIBRE O ALGUNA SI YA VAIS JUSTOS 
NOSTALGIA:
Yo, hace 10 años: A ver, tenia 15 años, así que estudiaba en el instituto Balmes, aunque eso de “estudiaba” no es lo mas fidedigno….ya tenia un noviete serio que me duraria 4 años y pico, iba de pelirroja y no me preocupaba de nada, solo de salir con mis amigos, irme de vacaciones a algún camping y pensando que acabaria de cajera del Dia% (¿o eso vino mas tarde?). Conociendo a dos grandes amigas en mi vida, Mireia y Paula…aunque la verdad es que hace mucho tiempo de eso,no me puedo acordar de todo…
Yo, 5 años atrás: con 20 años entraba en la universidad (menos mal) a hacer derecho con notaza (como cambian las cosas,tu…).Estaba soltera y sin compromiso pululeando por ahí y recuperando el tiempo perdido, conociendo a Corni (en su etapa no alcoholica…)
Yo hace un añito: A ver, 24 añazos ya, el san Juan del año pasado en la playita muy tranquis, con el amor de mi vida ya a mi vera, continuando la carrera aun,con dos amorcitos ya en casa (Rush y Nana) y pagadas unas vacaciones a Italia, el sueño desde mi infancia (uno menos!)
Ayer: En la masia de Jordi celebrando san Juan con los niños locuelos tirando petardos, los mayores en menesteres mejores aun, bebiendo, filosofando, pasando frio (en seeerio) y comiendo la super coca de la Mari angels (mare de deu senyor, quina coca de xocolata!)
Hoy: Haciendo el perro en una hamaca, mas chachara, acariciando perros ajenos, coche,choche,coche, kebabs de cena y aquí estamos…
5 canciones de las cuales me sé toda la letra: Todas las de Take that XDDD, In the end de Linkin Park, Du hast de rammstein, wicked game de Him,
5 lugares ideales para visitar: ¿Qué yo recomiende? Pompeya!!!! Visita obligada si vais a Italia, un pueblo de Francia donde habia una piscina con vistas a los pirineos siguiendo la ruta napoleonica, la ruta de las tapas de Logroño, y dos que recomiendo sin ir por que esa es la intención: Grecia y Tailandia!!
5 cosas que me gusta comer: pffff….tortilla de patatas con ensalada y alioli, pastel de chocolate, completos (a lo perrito caliente pero a la chilena, llevan de tó), crepes de mi tete y arroz a la cubana
5 juguetes favoritos: jojo... los Lego de toda la vida!!!! Me encantan! Sudokus, trivial pursuit (aceptamos como juguete,no?) los playmobil de peque me encantaban, y como no, como niña normal y corriente, la barbie no puede faltar….
Encima siempre llevo....
Un bolso enorme que contiene:
La cartera: en ella se encontraran: el dni, el carnet de la seguridad social, la tarjeta de credito, el carnet de la biblioteca, unos cuantos tikets de compra, al menos 5 euros, dos tarjetas T10 (una de dos zonas para la uni y otra de una zona para bajar a Bcn) y vales de gourmet (a ver donde m los aceptan XD)
El movil: por supuesto, en este mundo ya no se puede ir sin el, no es mu moderno pero sirve para llamar,  para que me encuentren y tengo de sobra!
Las llaves de casa, claro, es que tengo una donde tengo que entrar, así que en unos llaveros llevo las llaves de los dos portales y la de casa, del buzon no tengo porque esta roto,así que no hace falta para abrirla. Hay tres llaveros: uno que nos dieron en un chino y me hizo gracia, uno hecho por Pa (el rojo) y un ratoncito de juguete pa mis peques, que venian en un paquete y me quede uno por el cascabelito.
Tabaco y mechero: es lo que tiene ser fumador, no puedo estar sin esas dos cosas cerca de mis pulmones
Mp3: el mp3 que me regalo mi churri para unas navidades, lo wapo es que es de 3Gb y me cabe mucha musica, además es rosa!
Un boli: siempre pueden haber imprevistos!
Insulina y complementos: el boli de insulina rapida, por si como o ceno fuera de casa o un subidoncillo tonto,es indispensable, por supuesto! Y como complementos tenemos el glucómetro 8este es un tocho, es que el otro se me escacharro y a la espera de que me traigan uno) y unas galletas para salvar la gula de un bajoncillo (ya las tengo que cambiar por un zumito, con la calda ya las pobres estan pochas)
SI FUERA....
Si fuera un mes: Julio, ni chica ni limoná
Si fuera un día de la semana: Miércoles.
Si fuera un planeta: Mercurio
Si fuera una hora del día: 01.00h
Si fuera una bebida: cocacola
Si fuera un instrumento musical: Guitarra electrica
Si fuera una fruta: cereza
Si fuera un sabor: dulce
Si fuera un postre: pastel de chocolate
Si fuera una comida: tortilla de patatas
Si fuera una parte del cuerpo: mano
Si fuera un CD: herzeleid de rammtein
Si fuera una canción: with or without you de U2
Si fuera una asignatura: Griego
Si fuera un deporte: natacion
Si fuera un número: 13
Si fuera una edad: 22 años.
Si fuera un color: rosa!
Si fuera una ciudad: Roma
Si fuera un invento: telescopio
Si fuera una película: moulin rouge
Si fuera un actor/actriz: Ed Norton
Si fuera una carrera profesional: Licenciatura de criminologia
Si fuera un país: Italia
Si fuera un sentimiento: Amor
Si fuera una virtud: Honestidad
Si fuera un defecto: Hipocresia
Si fuera un personaje histórico: Ulises
Si fuera un artista: Dalí
Si fuera una obra de arte: el grito de Munch
Si fuera un libro: La iliada
HOUSE
1 Diplomacia ante todo.
- El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro - Suelta House como si tal cosa.
- He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10% - Contesta el Doctor Foreman.
- Eso es la cifra de las madres.
*
- ¿Has vuelto para ver a una paciente? - Le pregunta la doctora Cuddy a House al ver que este regresa al hospital.
- No, a una Puta, me da mucho más morbo aquí que en casa.
*
Dr. House a un asombrado enfermo al que ha recetado fumar:
- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. ¡Feliz día!
*
House haciendo una sutil apreciación sobre el escotado traje de su jefa:
- Bonito traje, dice: soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos.
*
House animando a un paciente paralítico:
- La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.
*
Contestación de House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes:
- ¿Por qué no?. Si la Diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, Sábado sabadete…
*
House anuncia a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos:
- Alégrese, es el récord de la clínica.
*
El Doctor House se encuentra en el patio del hospital, bajo la ventana del despacho del doctor Wilson. Intenta llamar su atención tirándole piedrecitas al cristal. El doctor Wilson se asoma:
- ¿Qué quieres? Estoy con una paciente.
- ¿Se muere?.
- Mmm... No...
- Pues que espere.
2 ''Consejos vendo que para mi no quiero''
- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías - House 'haciendo amigos' entre sus colegas de profesión.
3 Preocupándose por la paciente.
- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad. Hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera. Yo soy demasiado guapo.
4 Mejor no le provoques.
Una residente está hablando con el Doctor House pero este no le hace caso pues está leyendo un cómic. La chica le recrimina que le preste más atención al tebeo que a ella. House le contesta:
- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades. Soy muy competitivo.
*
La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan:
- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
*
Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico:
- ¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana.
*
Un paciente explica al Doctor House una operación que le han hecho:
- Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el Teatro?.
FUENTE: DIARIO DE UN YOGUR CADUCADO June 15
¿Cómo jugar a un videojuego sobre papel?
¿Qué pasa si quieres jugar a un videojuego pero no puedes porque no dispones de ninguno o porque tus padres o tu pareja no te dejan jugar? ¿Qué hacer si quieres jugar en el colegio, en el coche o en cualquier lugar y tu GameBoy está KO? ¿Si alguien acapara la televisión?¿Qué hacer para combatir el aburrimiento? Prueba esto...
Pasos:
1. Coge una hoja de papel en blanco.
2. Dibuja en ella algún tipo de monstruo sin llenar toda la hoja. Usa un lápiz para poder borrar cuando resulte herido.
3. Dale un nombre y una barra de salud.
4. Dibuja dos personajes más pequeños. Puedes hacerlos parecidos a ti.
5. Dale a los personajes nombre y una barra de salud. Escribe un 100 encima de cada barra.
6. Dibuja una barra de magia.
7. Piensa en algunos ataques para tus personajes y otros cuantos para el Jefe. Deberían diferir en la cantidad de daño que causan. Los más fuertes podrían utilizar magia (rayos de energía y bolas de fuego son excelentes opciones)
8. Haz que uno de tus personajes ataque, por ejemplo tirando un dado y asumiendo que el valor del dado es la fuerza del ataque. Réstale la fuerza del ataque a la barra de salud del enemigo.
9. Haz que los personajes ataquen por turnos. Pueden estar en el mismo equipo o atacarse entre ellos.
10.Una vez que al Jefe no le quede ningún punto de vida habrás subido al nivel 2. Prémiate desbloqueando algún objeto especial (que deberás crear del mismo modo que has creado los personajes) como Coraza Completa, que resta un punto de la fuerza de ataque del enemigo; o Espada Llameante, que añade un punto de fuerza al ataque del personaje. Otra opción es que en cada nivel desbloquees una Habilidad de Fusión que te permita unir dos personajes en uno.
11. Una vez llegado al nivel 2, continua. El único límite lo pone tu imaginación.
Ideas:
* Añade 10 puntos de vida cada vez que subas un nivel. Prueba con diferentes tipos de ataques.
* Intenta jugar en modo cooperativo: tú controlas un personaje y un amigo controla el otro, o una lucha 1 a 1.
* Para motivarte, planea ataques para que tus personajes aprendan en niveles superiores como Lluvia de meteoritos en el nivel 5.
* Para la barra de salud dibuja una barra estrecha, pero no la rellenes. Cuando el personaje reciba algún punto de daño colorea una parte para representarlo o cuando uses un movimiento que restaure puntos de salud, borra parte del daño causado anteriormente. Y cuando la barra esté llena... en fin, estás muerto.
* Inventa objetos que sirvan para contrarrestar a otros. Por ejemplo, puede que la Espada Llameante sea contrarrestada por el Escudo Ártico, que además de anular el punto de daño extra de la Espada, conceda un punto extra de protección al personaje que la use.
Esto lo puedes complicar tanto como quieras, de este modo, los personajes tendrían que escoger con cuidado los objetos a medida que suben de nivel para contrarrestar los objetos de sus adversarios.
Advertencias:
* La gente puede pensar que eres raro.
* No se lo cuentes a tus amigos aficionados al D&D, a menos que quieras que lo prueben o te recluten para su próxima partida.
Objetos necesarios:
* Papel.
* Lápiz.
* Ideas.
* Goma de borrar
AUSTRALIA!!!!!
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Respuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
CIBERSEXO
Se trata de un personaje que se hace pasar por una persona que quiere cibersexo y habla con mujeres dispuestas a tal fin. A la hora de crearse un roll, éste elige personajes de lo más variopintos como un rinoceronte, un mago, un bebé... Las conversaciones y reacciones de las chicas no tienen desperdicio.
Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano
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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
June 12 
Que fue antes, el huevo o la gallina ???
Tras una encuesta realizada a 4 personas hemos llegado a las siguientes conclusiones:
1.- Probablemente la raza humana sea una de las especies mas estupidas de todo los seres semi-inteligentes que habitan o han habido nuestro universo.
2. La gallina es una especie conocida por la mayoria de las personas (3 de cada 4 encuestados conocian el significado de "gallina" )
3. "huevo", "uevo", "huebo", "uhevo" o "uhebo" es una palabras dificilisima de escribir (solo 1 de cada 4 encuestados sabe que huebo se escribe con "b".
Porque como la mayoria de las personas conoce, siempre se escribe "b" antes de "p".
4.- Yo creo que fue el huevo, pero el huevo no era de gallina, sino de gallo, porque hace mucho, mucho tiempo las gallinas eran hemafroditas y tenian algunas diferencias con los actuales gallinas.
- Tenian 2 patas traseras y 2 delanteras
- Tenian una enorme cola
- Algunas podian volar
- Otras no....
- Habia gallinas carnivoras y hervivoras
- Habia gallinas de muchos tipos, mas grandes y mas pequeñas
- El color de su predominante era verde
- Solian tener escamas
- Y las solian llamar dinopollos o dinogallinas.
Estos datos no desmientes otras teorias, que defienden que la postura de que la gallina fue mucho antes que el huevo, puesto que se trataba de una gallina que no ponia huevos y tras el encuentro con el dinopollo comenzo ha poner huevo de una mezcla entre dinopollo y gallina.
Claro que todo esto solo son hipotesis....
HIPOTESIS Nº1 - HUGO BENITEZ
En el principio de los tiempos dios vio que el hombre necesitaba una compañera y lo durmio para sacarle una costilla y de ella hacer una mujer, pero el gallo estaba presente en ese momento y dijo "si de la costilla del hombre nace la mujer, pues por mis huevos nace la gallina.
HIPOTESIS Nº2 - MOLIBDENA
Lo primero que tuvo que haber es una gallina por que un huevo no incubado, es decir, calentado bajo la gallina no puede llegar a pollo. Sin embargo esa primera gallina tuvo dos opciones, aparecer por generación espontanea o ser puesta aquí en la tierra. Quizá algun extraterrestre despistado se dejó aquí lo que el llamaba su perro o animal de compañía, que resulto ser una gallina para nosotros. Sin embargo esa gallina, o venía preñada o el extraterrestre tuvo que dejarse un gallo. Por lo tanto antes de la gallina y del huevo tuvo que haber un gallo. Si la gallina venia preñada o fecundada, tuvo que tener una pareja de pollos, gallo y gallina. Es decir, poner dos huevos y conseguir que nadie se los comiera. A no ser que la primera gallina fuera hemafrodita y pudiera fecundarse a ella misma con lo que sería gallo y gallina a la vez, vamos llegando a una conclusión aunque empiezo a marearme por que viene la parte esa que de donde salió el primer huevo pues tuvo que hacerlo de otra gallina hemafrodita al menos. Un huevo no es sin gallina y una gallina no es sin huevo jajajajajjjjjjjjjgrrrjaaahuevogjjjjjjjjaaaaaagrffff grfffffffff me arde la cafetera y acabo de tener una visión un huevo frito muy grande se acerca a mi, me escupe un poco de su yema en la cara y me dice ¡mujer de poca fe! para que dudas tanto sabes tambien acaso e donde salió el primer tigre? o la primera cucaracha grfffffgrfffff jajajajajajaja huevo, gallina, huevo, gallina, guevo gggjajajjajajgrjjj gallinaaaaagggggg coc cooc cocococ ¿La primera gallina fui yo hhhaaagggrrrjajaja ?
HIPOTESIS Nº3 - ANITA
Vamos a ver. El huevo no puede estar ahi derrepente. Y no puede caer del cielo porque seria su fin. O alguien tuvo que dejarlo ahí, algun ave de paso, o tal vez lugareña, a saber, pero lo que está claro es que no surgió de la nada. Por lo tanto yo pienso que el huevo, que algun ser ponió, sea gallina, pato, o elefante (elefante no creo), que mas das si tenia el pico rojo o lo tenia naranja y aplastado?... la cuestión es que está claro que el huevo tuvo que salir de algun sitio, vamos digo yo, porque no creo que lo dejaran caer del cielo con la intención de plantarlo como una patata. Y en todo caso, quien lo dejó caer del cielo? Y de donde salió la gallina? está claro, de un huevo, pero o no? a lo mejor la gallina provenia de alguna estinguida especie que tenia a la criatura sin huevo, es decir la expulsaba directamente por el ojete, porque eso si... cuantos orificios para poder extraer la porqueria tienen, ya sea orín o caquita?, los hombres tienen dos, las mujeres tres (si, incultos sexuales), pero... y las gallinas?? y los gallos, eh?. Lo investigaré.
La cuestión (me estoy dando cuenta que repito mucho "la cuestión"). Pienso entonces, que no fué la gallina, ni el huevo, sino otra criatura del señor la que puso el huevo, pero esa criatura no provenia del huevo, sino del ojete de su madre. La madre? pues yo que se... la comprarian en la plaza redonda, no se.
Besos a todos los lectores de Anita.
HIPOTESIS Nº4 - BATISTE FERROT LLIMA
LA MONA DE PASCUA.
Evidentemente fue antes el huevo que la gallina. Si no hay huevo no puede haber gallina. La verdadera pregunta es:
Quien puso el huevo?
La teoria que mas se acepta en la actualidad es la siguiente:
Antiguamente existian unos animales que habitaban en la isla de Pascua. Estos animalitos se parecian a los monos comunes, su tamaño era quiza un poco inferior. La increible caracteristica de esta especie de monos es que las hembras tenian un huevo en la espalda. En las epocas calidas estos huevos se separaban de la espalda de las monas, previamente fecundados por los monos de pascua. Una vez libres, los huevos, eran recojidos por los habitantes de la isla de Pascua. Ahora viene lo bueno:
Que salian de esos huevos? evidentemente salian mas monos y monas de Pascua. Pero un buen dia llegó una nube de Uranio a la isla de Pascua y rompió parte de los genes del
ADN de las monas, en palabras normales, se produjo una mutacion. Esta mutacion fue el final de las monas y monos de Pascua, ya que de los huevos salian una especie de ave. Los habitantes de la isla, sorprendidos, no sabian que ocurria. Nunca habian visto un animal como aquellos que salian de los huevos. Estos animales emitian unos sonidos tales como:
Pio pio pio.
A medida que crecian la forma de estos iba cambiando, les salian plumas, cresta y el sonido era :
paaaaa popopop paaaaa.
Los habitantes de la isla no sabian que nombre poner a ese nuevo animal, optaron por ponerle gallina, que traducido al castellano significa Huevo Kinder, ya que se llevaron una sorpresa cuando del huevo salió aquel pajaro extraño.
Frikismo y Metafrikismo
El friki es un ser creativo por naturaleza. Tiene la cabeza llena de conocimientos inútiles pero deliciosamente divertidos. ¿Acaso creéis que no haría nada con ellos? Una parte de él le obliga a expresar artísticamente su inquietud friki. Esta inquietud se manifiesta por dos vertientes: manifestación friki simple y manifestación metafriki.
Manifestación Friki Simple
Es la más extendida. En ella se usan los personajes de una obra en concreto, respetando el hilo argumental inicial o derivándolo por derroteros extraños, pero siempre con elementos exclusivos de esa obra en concreto. En este género los ejemplos más característicos son la parodia, el fanfic , y el fanart.
Manifestación Metafriki
El metafrikismo es un fenómeno fascinante. Esa sinapsis neuronal que lleva a un friki a tomar varios elementos del elenco cultural friki para juntarlos y producir algo más friki todavía. Como algunos avispados habrán podido discernir, es el frikismo del frikismo. Los géneros son los mismos, sin embargo el metafrikismo es más complejo que el frikismo simple, dado que supone un acerbo cultural mayor por parte del friki, así como una mayor capacidad de relación
FUENTE: SER FRIKI ES
DATOS CURIOSOS SOBRE EL SEXO
1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reproducción también tienen sexo sólo por placer.
2. Un hombre eyacula aproximadamente 7200 veces en su vida, de estas 7200, 2000 serán por masturbación. (¿Solo 2000?)
3. Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h).
4. El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies).
5. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.
6. Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.
7. El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.
8. Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.
9. La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml.
10. Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina . Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.
11. Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos , y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres.
12. Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto .
13. La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.
14. El ph de una vagina es entre 4-5.
15. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.
16. El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.
17. La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (Entre 1/4 y 3/4 de taza)
18. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyeurismo son desviaciones exclusivas de los hombres .
19. Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados. ( ¿Con su pareja?)
20. El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.
LEYES ABSURDAS DEL ANIME
1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.
2. Ley de la Gravitación Diferenciada: Cuando alguien o algo salte, sea arrojado o despegue del suelo (en el caso de aviones y naves espaciales), la gravedad se reduce a la cuarta parte.
3. Ley de la Amplificación Sónica o Primera Ley Acústica del Anime: En el espacio, los sonidos fuertes (como las explosiones) son aún más fuertes debido a que no hay aire por medio que estorbe.
4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.
5. Ley de la Movilidad Mecánica o Segunda Ley de la Movilidad en el Anime: Cuanto más grande sea un dispositivo mecánico, más rápido se moverá. Los robots armados mecha son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.
6. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es una constante. Se detiene si el héroe hace algo molón o impresionante, transcurre lentamente cuando los amigos o amantes están siendo asesinados, y se acelera cuando hay una pelea
7. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Los buenos y los malos mueren de cualquiera de estas dos formas: tan rápido que ni siquiera lo ven venir, o bien en un plano larguísimo en el cual el personaje alcanza una profunda consciencia de los logros de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre sobre el lado de la mantequilla
8. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo el morir, independientemente del daño físico sufrido. Aún cuando los hayan matado tan rápido que ni siquiera lo han visto venir, los lleva algún tiempo darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro
9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que envuelven contenidos extremos de acción se resaltan con planos inmóviles o pantallas negras con un haz de luz brillante (generalmente roja o azul).
10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez (por ejemplo, el bueno golpeando al malo en la cara), son vistas por lo menos tres veces desde tres ángulos diferentes.
11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo
Primer Corolario: Todo lo que explota, primero se hincha
Segundo Corolario: Las grandes ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. En particular, Tokio parece ser la más inestable de todas.
12. Ley de la Emisión Flogística: Todas las cosas emiten luz mortal
13. Ley de la Emisión Energética: Siempre se percibe un residuo de energía circulante antes de que los mechas o las armas espaciales se accionen. Debido a las cualidades explosivas de las armas, se cree que está relacionado con la Ley de Combustibilidad Inherente
14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño
15. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie, NUNCA, parece cansado. Excepto, claro está, cuando esté rodeado, superado en número, en inferioridad de condiciones, o inconsciente
16. Ley de la Habilidad Inversa: La habilidad del bueno, cuando utiliza cualquier tipo de arma de fuego, se incrementa en relación directa a la dificultad del tiro. La habilidad del malo cuando utiliza armas de fuego se reduce al disminuir la dificultad del tiro o al número de malos (lo que también se conoce como Efecto Stormtrooper). Por ejemplo, si el bueno se encuentra persiguiendo al malo y le dispara desde un vehículo en movimiento, siempre le acertará; en cambio, batallones enteros de malos disparándole al bueno mientras se encuentra parado en medio de un campo abierto, siempre fallarán
Primer Corolario: Cuanto mayor sea la cantidad de malos, menor es la probabilidad de que acierten o causen algún daño real.
Segundo Corolario: Cuando un bueno es rodeado los malos se alinean en filas, permitiendo que el héroe los ataque a todos con un solo movimiento y después escape.
Tercer Corolario: Cuando un bueno es alcanzado por el fuego enemigo, hay un área del bueno designada, usualmente es el hombro o el brazo, que limita las acciones del bueno a nada que requiera más esfuerzo que utilizar armas de fuego, conducir, operar maquinaria pesada o efectuar alguna técnica compleja de artes marciales.
17. Ley de la Irrealidad Romántica: Goku es guapo
18. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene alrededor de cincuenta litros de sangre; a veces más, bajo alta presión
19. Ley de la Consistencia Demoníaca: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, tienden a ser amarillos, verdes o cafés, y sólo pueden ser dañados con armas incisocortantes.
20. Ley de la Irrealidad Militarística: Enormes ejércitos intergalácticos, armadas enteras, y gigantescas máquinas de guerra repletas de guerreros crueles, descorazonados y sedientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos con una simple e insignificante muestra de amor y cariño, o una canción.
21. Ley de Irrealidad Táctica: Los genios estrategas, no lo son.
22. Ley de la Indetectabilidad Inconsecuente: La gente nunca nota pequeños detalles como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de un campo de fútbol.
23. Ley de la Intelectualidad juvenil: Los niños son indefectiblemente más listos que los adultos. Y casi siempre el doble de irritantes.
24. Ley del Americantropomorfismo Antagónico: Los malos asquerosos son casi siempre de apariencia norteamericana
25. Ley de la Inferioridad Intelectual Americantropomorfística: Los buenos estúpidos son siempre norteamericanos grandes
26. Ley de Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al que esté hablando
27. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación mitad felina/mitad humana, invariablemente:
1) Será mujer.
2) Tendrá orejas de gato, y a veces cola, como parte de la mutación genética
3) Usará la menor ropa posible, si es que usa
28. Ley de la Conservación del Poder de Arma de Fuego: Cualquier arma poderosa capaz de destruir o derrotar a un oponente de un solo tiro, será invariablemente reservada y usada sólo como último recurso.
29. Ley de la Benevolencia de la Tecnología con el Usuario: El entrenamiento formal requerido para operar una nave espacial o un mecha es inversamente proporcional a la complejidad de éstos.
30. Ley de la Luminiscencia Corporal: Cualquier despliegue extremo de altos niveles de poderes de artes marciales o emociones violentas emite luz en la forma de aura. Éste aura es usualmente azul para los buenos y rojo para los malos, lo cual se atribuye a que la bondad es de mayor frecuencia en el espectro electromagnético que la maldad
31. Ley del Antagonismo Xenológico: Todas las razas de feos humanoides alienígenas son hostiles, y generalmente buscan la destrucción de la humanidad por alguna oscura razón.
32. Ley de la Variabilidad Cromofolicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color de pelo natural. Este color puede cambiar sin ninguna advertencia o explicación.
33. Ley del Aerodinamismo Topológico o Primera Ley de Aerodinamismo del Anime: CUALQUIER forma, no importa lo compleja o imposible que sea, es automáticamente aerodinámica.
34. Ley de la Probabilidad de la Moda: La ropa en el anime sigue ciertas normas establecidas:
1. Las mujeres usan la menor cantidad de ropa posible, independientemente de lo que sea social o meteorológicamente apropiado. Cualquier mujer con una excesiva cantidad de ropa la verá desgarrarse o desaparecer de alguna forma.
2. Siempre que haya viento, los personajes masculinos llevarán invariablemente una gran capa que nunca estorbará sus movimientos, pero que ondeará dramáticamente tras él.
Primer Corolario a la Ley (Crioadaptabilidad) Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremas, y no necesitan usar ropa de abrigo en la nieve.
Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente) Los bikinis proporcionan la mayor protección contra cualquier daño.
35. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (cantar, tocar algún instrumento, etc.) es automáticamente capaz de hacer muchas cosas simples más, como pilotear un mecha, pelear contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y cosas parecidas. Especialmente si nunca había hecho eso antes.
June 04
¿Como saber si tengo problemas con el alcohol?
- Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
- El trabajo interfiere con su bebida.
- Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico.
- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la heladera… ¨coincidencia?.
- Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!.
- Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
- Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
- Acostado en el suelo… te caes!.
- 5 cervezas tienen tantas calorias como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
- La cerveza ya no es solo para el desayuno.
- Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
- Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
- Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de calle.
- Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
- Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
- Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!.
- El whisky ya no surte efecto.
- Te encuentras abordo de un barco llegando a Africa, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
- “Por que‚ todos piensan que tengo un broblema con la pebida?”.
- No puedes recordar como es tu familia… o si tienes familia.
- Te despiertas solo en tu cama y te preguntas “¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?”
indiana jones y el arca perdida
Cómo saber si tu compañero de Trabajo es un hacker
* Una vez usaste su ordenador de la oficina sin preguntarle y la siguiente factura de telefono que recibiste era de 580 euros.
* Cuando se cae la red de la empresa él sigue teniendo acceso a internet.
* Una vez le dejaste ver tu nómina y a las pocas horas alguien depositó en tu cuenta 6500 euros ingresándolos centimo a céntimo, que a los pocos minutos fueron tranferidos al extranjero.
* Cuando le pides su número de móvil te lo da en hexadecimal.
* Puede ver Digital+ en el ordenador de la oficina.
* De vez en cuando le oyes murmurar “Vamos a ver como usas esa Master Card, señor “No-Doy-Sobresalientes-En-Arquitectura-De-Computadores”
* La llamada de prueba de Skype le llama “Señor Todopoderoso”.
* No usa Messenger, usa el IRC y en vez de “guay, qdms xa tomr lgo?” escribe /join #s0ul_br3ak3r, botnet –up –target 195.55.201.75 –ddos reflective –decoys 20000 –msg=”YoU’r3 p0wN3d b4sTarDz!”
* Tiene dos cajas en su escritorio, una con la etiqueta “stdin” y otra etiquetada como “stdout”. Su papelera tiene escrito “Stderr” con spray rojo.
* En su procesador de textos sus documentos tienen el fondo negro y la letra verde.
* Tiene un numero tatuado en cada brazo: 1337 y 2600.
indiana jones y el templo maldito
Del libro Historia de España contada por estudiantes, de Javier Serrano Palacio y Julio Reboredo Pazos:
· La sublevación franquista comienza con el sublevamiento de Franco y de otros militares; España queda dividida así en dos: por una parte se hallaba la España azul (la de Franco) llamada así por la indumentaria que llevaban; en ella se encontraban gran cantidad de alimentos y poca gente a la que alimentar.
· Como anécdota cabe destacar que las potencias totalitarias emplearon la Guerra de España como una prueba de sus armas nucleares, destacando el bombardeo de Guernica.
· La Guerra civil no se lleva a cabo en el territorio de la Oenínsula Ibérica sino que es en el continente africano.
· Franco se caracterizaba por hablar muy lento y tardar mucho en contestar, lo que desconcertaba mucho a sus enemigos.
· El franquismo era la época de Franco, al principio Franco estaba todo convencido de que iba a ganar la posesión de los Estados Unidos y de que iba a ganar la guerra a Filipinas; pero luego se dio cuenta de que Estados Unidos se independizará y de que perdiera la guerra con Filipinas, pero Franco no se quería mostrar perdedor.
· Durante la época de Franco el papel que la Iglesia adoptó fue que en esos momentos no se aceptaban los matrimonios asexuales, es decir, sólo se podían casar, hombre y mujer.
· Los partidos que estaban encontra de Franco eran: UCD, los Grapo que eran una banda armada que se formó para luchar contra el régimen franquista, estos tenían sus propios ideales, los catalanistas (ejercían en Barcelona) el Partido Galleguista, y como no la ETA, partido que se fundó en el año 1959 y que en la actualidad aún sigue haciendo de las suyas.
· En 1973 la ETA hace un atentado contra Carrillo, que muere, y Franco se queda sin su mayor representante que sigue con la dictadura.
· En 1975, el 18 de noviembre muere Franco, con lo cual Carlos I es nombrado Rey de España. En 1978 se crea la Constitución actual y a partir de 1980 España se vuelve en un país socialista.
· En 1974 Franco se retiró porque sabía que estaba enfermo, que tenía cáncer. Y en 1975 Franco abandonaba España y dejaba en su trono a Juan Carlos de Borbón”.
¿Todavía te parece que es prioritario el asunto de la asignatura de religión?
indiana jones y la ultima cruzada
EL CHISTECILLO:
Un catalán en su lecho de muerte susurra: - Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a su lado.
- Y mi hijo Jo sep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
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