el otro dia lei esto y me parti la caja...es un poco largo,pero para los pringados como yo que les toca hacer la compra sabran entenderlo,por que esto pasa,señores!!!

 

                                                                                                                                       Un día decides ir de compras y...

 

16:30

 

Haces una lista en casa: Cerveza, güisqui, coca-cola para el güisqui, frutos secos para el güisqui, ginebra por si se acaba el güisqui, en fin, lo impres-cindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos:  café, galletitas, es-puma de  afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

 

17:00

 No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes... nadie tiene un duro. Sábado, 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual, "Pyca", "Incon-tinente", "Altrapo",todos son iguales. Ya en las inmediaciones del centro hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu...

 

Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: "Ni el séptimo de caballería me mue-ve de aquí". Eso sí, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa está subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, lo que hubieras hecho. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale y entras tu.

 

17:45...Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ¡¡¡ ME CAGO EN LA LECHEE !!!: No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

 

17:55

Ya tienes 10 monedas de veinte duros (jodiéndote los bolsillos) pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y  mientras vuelves al interior del centro te cuestionas: ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es  que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial?. Mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas?  ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

 

18:15

 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena, no, está buenísima.  "Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla...  No le quitas ojo a las tetas, <em>...bla, bla,... sólo un 2% de interés. Preguntas: ¿anual?... La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta: "Sí, no, no sé, pero me parece que 2% al mes". Para despedirte le dices: Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar, la megafonía monofidelity atrona con La Macarena. De vez en cuando una voz monótona y anodina, como la de MacDonald pidiendo una cheeseburger, interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que oyes: Yo te follo y tu me tocas las tetas.. En realidad, la voz ha dicho: muslos de pollo a quinientas pesetas.

 

Ahora es cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porqué las mujeres dejan el carro en  medio del pasillo mientras se va buscar productos 200 metros mas allá?  Siempre hay marujas con su chándal y sus tacones (arreglás pero informal) con un culo tan gordo que obturan el tráfico.

Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para  comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero qué cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros?... Gilipollas de mierda, sólo es un paquete de macarrones. El marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Un top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre: Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.

A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la madre que te pa-rió y a... De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: En oportunidades, entre todos se la mamamos bien mamá. Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: En oportunidades, vestidos rebajados de pre-mamá

 

19:20

 Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.

 

19:30

 Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!... Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero dónde cojones está?. Además, no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güisqui, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: la sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

 

19:50

Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas, el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis?  La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güisqui, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la número 64 y esperas.  La cajera es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está  pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.

La que está justo delante tuya, te dice:  Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?. .... Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora, que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras  piensas: El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2º parte. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado gilipollas por no saltarte el turno.

 

Piensas que si hubiera una sección de armería te comprabas una kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza.

 

Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: Te froto el cipote y hasta las nalgas.. O estás obsesionado con el tema, o tienes un oído capri-choso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje decía: En oferta, un bote de anti-algas... Joerrrrrrr... ¿me han robado el coche o no lo encuentro?

 

                                      

 

COLECCION VERIDICA DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS EN JUICIOS (tantos años de estudiar para llegar a esto?aghhh!)

Preguntas sagaces:
- "¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
- "Usted estuvo allí hasta el momento en que salió, ¿es eso cierto?"
- "Entonces, ¿cuántas veces ha cometido usted suicidio?"
- "¿Es cierto, doctor, que cuando una persona muere en el momento del sueño, no llega a saberlo hasta la mañana siguiente?"
- "¿Estaba usted solo, o era el único?"
- "¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
- "¿El le mató a usted?"
- "Estuvo allí hasta que se fue, ¿no es así?"

Diálogos varios:

- "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
- "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

- "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?"
- "Verbal" (Risas y comentarios jocosos en la sala)

- "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
- "Sí, la autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
- "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
- "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Le dispararon en medio del follón?"
- "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

- "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
- "No"
- "¿Verificó la presión sanguínea?"
- "No"
- "¿Verificó si había respiración?"
- "No"
- "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
- "No"
- "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
- "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
- "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
- "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna corte."

- ¿Puede usted describir al individuo?
- Sí, era alto y usaba barba.
- ¿Y era hombre o mujer?

- ¿Como terminó su primer matrimonio?
- Por la muerte.
- ¿Por la muerte de quién?

- ¿Alguna vez durmió con él en Nueva York?
- Me rehuso a contestar esa pregunta.
- ¿Alguna vez durmió con él en Chicago?
- Me rehuso a contestar esa pregunta.
- ¿Alguna vez durmió con él en Miami?
- No.

- Esta "miastenia gravis", ¿afecta de alguna forma su memoria?
- Sí.
- ¿Y de qué forma la afecta?
- Olvido cosas.
- Olvida cosas. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se haya olvidado?

- Agente, cuando detuvo a la acusada, ¿tenía las luces azules y rojas encendidas?
- Sí.
- ¿Y la acusada dijo algo cuando salió del auto?
- Sí.
- ¿Qué dijo?
- "¿En qué discoteca estoy?"

- Entonces la fecha en que su bebé fue concebido es el 8 de agosto.
- Sí.
- ¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento?

- Dijo que las escaleras bajaban hacia el sótano, ¿correcto?
- Sí.
- Y esas escaleras, ¿también subían?

                              

Cursos de verano para hombres:

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año:

1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

 

              

 

Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo:

10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".

9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".

8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".

7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".

6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".

5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".

4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".

3. "La máquina de café esta rota".

2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".

1. "... por los siglos de los siglos. Amén".

 

                           

Fases de un examen

Estudio científico real.
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen
algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no
pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de
letra 5 o más pequeño
 8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se
puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
 11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen. 
 14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me clavaron", y demás). 
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú). {-típico-}).
 17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único
resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
 18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

                                                                                                 

                   

 

Reflexiones del lunes...

  Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

  A) Innovativo
  B) Preliminar
  C) Proliferación
  D) Cilantro

  Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:

  A) Específicamente
  B) Constitucional
  C) Disociación
  D) Transustancial

  Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho: 

  A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
  B) No, yo ya no quiero beber más
  C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
  D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
  E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

  F) No quiero pelearme contigo
  G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
  H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
  I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle
  J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana