HOMENAJE: El club de la lucha:

    La primera regla del Club de la lucha es: Nadie habla sobre  el Club de la lucha.

  La Segunda regla del Club de la lucha es: NADIE habla sobre el Club de la lucha.

§             La tercera regla es: La pelea termina cuando uno de los contendientes grita "alto" pierde la vertical o hace una señal.

§             La cuarta: Solo dos personas por pelea.

§             La quinta: Solo una pelea a la vez.

§             Sexta: Sin camisa y sin zapatos.

§             Septima: Cada pelea dura lo que tiene que durar.

§             Octava: Si esta es tu primera noche en El Club de la lucha... entonces TIENES que pelear.

                Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar.

 ¡Se llama Robert Poltson!

 —Por favor, Doctor. Estoy sufriendo.
—¿Quieres ver sufrimiento? Visita el pabellón de cáncer testicular. Eso es dolor.

 Somos los hijos indeseados de Dios, ¿y qué? Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios, si nuestros padres nos fallaron, ¿qué dice eso de Dios?

                                               Lo que posees acabará poseyéndote.

Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar.

   Nuestra vida es nuestra gran depresión.

 No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo.

 Pasamos nuestras vidas en trabajos que odiamos para comprar cosas que no necesitamos.

 La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.

                Felicidades, estás más cerca de tocar fondo.

  
Cuando despegue la exploración hacia el espacio profundo, serán las corporaciones las que dominarán todo; El IBM la Esfera Estelar, la Galaxia de Microsoft, el Planeta Starbucks…

                                                                 Somos toda parte del mismo montón de desechos.

 Soy la completa falta de sorpresa de Jack.
 

                                    Soy la sonrisa burlona y vengativa de Jack

                                                                       Soy la venganza autosatisfecha de Jack.

 

Al perder la esperanza hallé la libertad.

   Si tuviera un tumor, lo llamaría Marla.

 

¡Hemos tenido una experiencia acojonante!
                                                                                                                            Esta es tu vida y se acaba a cada minuto.

 Todo es una copia de otra copia, de otra copia....

                                                       Tú lo sientes, yo lo siento, todos lo sienten.

 Si quieres una tortilla tienes que romper algunos huevos.

queria  respirar humo... Quería destrozar algo hermoso.

                    - Nadie sabe lo que ha visto, pero lo han visto.
                    - Una suntuosa y enorme polla.

 no sois especiales,no sois un copo de nieve unico y hermoso,estais hechos de la misma materia organica en descomposicion que el resto de los demas

 Nunca has pensado que Dios no te quiere, que no sabe que existes, y que de hecho te odia...???

                                                                                                                     Soy el sudor frío de Jack

 ¿Has oído alguna vez un estertor de muerte?

                 Y entonces ocurrió algo. Me solté. Me sumí en el olvido, oscuro, silencioso y completo.

          Cosas que uno no quiere oír en una operación                

Muchas veces nos pasa que cuando no están por operar la anestesia no hace un efecto instantáneo y alcanzamos a oír las voces de los médicos, bueno esta es una lista de lo que nunca quisieramos escuchar mientras nos operan:

- Mejor guardá eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

- ¡Acepta este sacrificio… oh Señor de la Oscuridad!

- ¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!!

- Oigan… si este es el hígado… ¿¿eso que es??
- Enfermera… páseme esa… ehmmm, ¿cómo se llama ese aparato?

- ¡Ay, se me fue la mano!… ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?

- ¡Uf… de nuevo un apagón!

- … ustedes saben que pagan muy bien por los riñones… ¡total, este para qué quiere dos!!

- ¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!

- Oye, ¿quién puso esto aquí?

- ¿Pueden parar a esa cosa de latir? Me hace perder la concentración…

- Uf, ¡detesto cuando se me cae algo aquí dentro!

- ¿¿Cómo??, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?

- No te preocupes, creo que si esta bien afilado…

- ¡¡FUEGO!! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!

- ¡Oh No! ¡Justo la página 47 del manual no está!

- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?

   HECHOS CURIOSOS SOBRE EL SEXO EN LA HISTORIA

-Ante un juez los romanos juraban decir la verdad apretándose suavemente los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra Testificar.

-Para distinguir las mujeres fértiles de las estériles se depositaban un diente de ajo dentro de la vagina hasta el alba y si el olor del ajo pasaba hasta su boca tendría un hijo y si no pos era estéril.

-Los legisladores españoles podían anular su matrimonio si su mujer era una estrecha.

- Una tradición decía que si una mujer se quedaba embarazada con la regla los hijos le salían pelirrojos.

-Los romanos llamaron al extremo del pene glande que significa bellota.

- Las egipcias orinaban a diario sobre diferentes granos de cereales para saber si estaban embarazadas y saber el sexo que iba a tener el bebé. Si no germinaba ningún grano no estaba embarazada.

- Con el paso del tiempo si un hombre ponía los cuernos a su mujer le metían un rábano por el ano y le depilaban las partes bajas, y si la mujer era infiel la desnudaban y la ponían en medio de la plaza del pueblo atada a un palo y posteriormente la paseaban por el pueblo montada en un burro desnuda.

- Las mujeres Helenas empezaban a cumplir años a partir de su matrimonio.

- Cleopatra fue la feladora más famosa del mundo antiguo, pues complació oralmente a un millar de varones.

- Para conservar su potencia sexual los varones griegos nunca debían orinar donde antes lo hubiese hecho un perro.

-Un amuleto Griego para aumentar la virilidad era ponerse un testículo de un burro en el brazalete.

- La noche de bodas era para la novia un suplicio ya que había que desflorarla brutalmente. Para que no se oyesen los gritos de la mujer, los invitados se ponían a cantar.

- La orquídea se llama así porque orq significa testículo en latín.

- Hay creencias en las que piensan que la virgen María parió por las orejas.

- El rey Tamba de Benarés, a los 22 años de edad acababa de celebrar su cumpleaños con sus 16000 esposas.

- En la España medieval, si una pareja abortaba eran enviados a la hoguera.

- Una creencia popular aseguraba que si se plantaban pelos de mujer menstruante en estiércol, se engendraba, gracias al calor del sol, una enorme serpiente.

- Los católicos del siglo V debatían la moral de la mujer y si era humana o no.

- Para no violar el mandato que impedía la ejecución de las mujeres vírgenes Tiberio ordenó que antes fueran violadas por el verdugo.

- Los maridos y amigos se reunían en el andrón, la zona masculina de la casa para organizar orgiásticos banquetes( orgías entre hombres), de los que sus mujeres estaban excluidas.

- Las mujeres romanas no podían salir a la calle y para comprar la ropa mandaban a mujeres feas.

-¡Pero que bestias! El bestialismo era común en el circo romano, los animales desde toros, leones, jirafas eran entrenados para que copularan con mujeres en la arena, si estas se negaban, el animal llegaba literalmente a violarlas inducidos por sus domadores.

- Creían que las mujeres feas eran menos fértiles que las guapas, los hombres demostraban su masculinidad teniendo hijos.

- Los egipcios que querían virilidad adoraban a Min, un Dios con el pene erecto.

- No solo los egipcios sentían atracción sexual por los cuerpos muertos y por eso los familiares de una mujer bella dejaban pudridse el cuerpo para que no se la beneficiasen.

- Las mujeres egipcias solían casarse entre los 12 y 14 años de edad y los hombres hacia los 16.

- En Japón, si la mujer era infiel se la sacaba a la calle y los vecinos de la aldea se corrían encima de ella (bukakke).

- Los egipcios también eran aficionados al coito anal.

- Para hacer el amor y masturbarse los griegos se untaban el pene con aceite.

- Los romanos celosos a los esclavos le ponían un piercing en el prepucio para que no mantuvieran relaciones sexuales con sus hijas, la ama u otras esclavas.

- Las mujeres romanas creían que después del coito el semen era absorbido por la matriz del útero e iba corriendo a lavarse a una palangana.

- Se decía que el coitus interruptus era malo para los riñones y la vejiga.

-Los solteros que fornicaban con la servidumbre eran condenados a pan y agua durante 20 días.

- Se creía que el semen brotaba de los riñones.

- Se creía que las mujeres de cara pálida y senos grandes eran frías en la cama.

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen toda la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?”, yo diré “NO” y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

 9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “Peligro: No Pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

 10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras

funcionará igual de bien.

 11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

 12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

 13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

 14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

 15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

 16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sóla cosa que quiero saber”.

 17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

 19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

 20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

 21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

 22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

 23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

 24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! ” (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

 25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente

indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

 26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

 27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

 28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

 29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

 30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

 31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

 32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

 33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

 34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

 35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

 36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

 37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

 38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

 39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

 40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

 41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

 42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

 43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

 44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

 45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

 46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Ésto” y mataré al consejero.

 47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

 48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

 49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de “se busca” en el periódico local.

 50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

 51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

 52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

 53. Si la bella princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!”, yo diré “Oh, vale” y la mataré.

 54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

 55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

 56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

 57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

 58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

 59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

 60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

 61. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

 62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

 63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

 64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

 65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

 66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

 67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

 68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

 69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

 70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

 71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una

escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

 72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

 73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

 74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”

 75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

 76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).

 77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

 78. No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él debe ser capturado vivo!” La orden sera más bien “y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico”.

 79. Si mi “dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atras” tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

 80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

 81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

 82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

 83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

 84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto. 

 85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total”. Más bien será del tipo “pulsar el botón”.

 86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

 87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

 88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

 89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

 90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

 91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

  92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

 93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

 94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

 95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

 96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

 97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

 98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

 99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb (¡ya dije que era viejo!).

 100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a “Hércules”, “Xena”, “Simbad”, “Tarzán” y “Robin Hood” como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.