Las 175 mejores comparaciones 1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga. 2. Liga menos que el Fary en Melrose Place. 3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre. 4. Tiene menos luces que un barco de contrabando 5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas. 6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi. 7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín. 8. Es mas larga que la infancia de Heidi. 9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo. 10. Es más feo que el parto de Mick Jagger. 11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira 12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes 13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno. 14. Es más peligroso que una piraña en un bidé 15. Se mueve mas que la compresa de una coja 16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni. 17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas. 18. Estoy mas preocupado que D’Artacan con moquillo. 19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis. 20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira. 21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L. 22. Te mueves menos que los ojos de Espinete. 23. Trabajas menos que un tampax en un asilo. 24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del “Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic”. 25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann. 26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael. 27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa. 28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers. 29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto. 30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible. 31. Estoy más fresco que el chocho de una rana. 32. Eres más feo que pegarle a un padre. 33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre. 34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro. 35. Bebes más que los peces del villancico. 36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu. 37. Es más cursi que un especial de “La casa de la pradera”. 38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro. 39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor. 40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida. 41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark. 42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez. 43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste. 44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson. 45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori. 46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. 47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera. 48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. 49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón. 50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios. 51. Tienes peor cara que los pollos de Simago 52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora 53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen 54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano 55. Eres más bruto que un arado a pedales 56. Eres más hortera que un condón con cremallera 57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo 58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas 59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad 60. Se estira menos que el portero de un futbolín 61. Se gasta menos que Portugal en espías 62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy 63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche 64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. 65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba. 66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. 67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios. 68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste. 69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini. 70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder. 71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete. 72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi. 73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida. 74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico. 75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz. 76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee). 77. Trabajas menos que el peine de Cojak. 78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker. 79. Tiene mas curvas que la subida al “Alpe Duez”. 80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas. 81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger. 82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa. 83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux. 84. Pesa menos que la biografía de Naranjito. 85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper. 86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral. 87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. 88. Esta mas preparado que “Sorpresa, Sorpresa”. 89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado. 90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic. 91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados. 92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico. 93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk. 94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas. 95. Gasta menos que el horno de Carpanta. 96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete. 97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta. 98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre. 99. Estoy más parado que el caballo de un retratista. 100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack. 101. Tienes más años que el clavo de un almanaque. 102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina. 103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada. 104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera. 105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia. 106. Gasta menos que el Yetti en Epilady. 107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning. 108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales. 109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral. 110. Trabajas más que el confesor de Falconetti. 111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos. 112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos. 113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. 114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares. 115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año. 116. Es más conocido que una alineación de Clemente. 117. Es más sensible que el culito de Mimosín. 118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios. 119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney 120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio 121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo 122. Eres más simple que el plano de un botijo 123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo 124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. 125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia. 126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex. 127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería. 128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69. 129. Cobro menos que el Equipo A. 130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo. 131. Está más triste que Rappel sin su túnica. 132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov. 133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario. 134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner. 135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo. 136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo. 137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria. 138. Tiene mas piernas que el museo del jamón. 139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos. 140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley. 141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People. 142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek. 143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides. 144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha. 145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson. 146. Esta mas salido que el hombre del Martini. 147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa. 148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil. 149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete. 150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié. 151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto. 152. Tienes más tonterías que el armario de un indio. 153. Veo menos que un muerto boca abajo. 154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera. 155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo. 156. Es más corto que un combate de Tysson. 157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico. 158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. 160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista. 161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos. 162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. 163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas. 164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis. 165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro. 166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates. 167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela Cibeles 168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto. 169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja. 170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte. 171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel. 172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado. 173. Bebes más que el desagüe de un fregadero. 174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z 175. Eres más corto que un gnomo sin gorro

 

 

Revistas femeninas 

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…». Y ahí vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…

¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza…».

Yo me preguntaba: «Y las tías… ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Cómo conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color…! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Madrid y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos…

Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepé con vivo en crudo». Que aquí ya te escojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepé… ¡De puta madre…! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda… Sí, sí, moda… Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?

En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo… de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo… y luego… no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida…! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»

Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya… ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo…». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!

Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa’ verlo…

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no… En estas revistas tienen respuestas para todo:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación… Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar… haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo… una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad… ya te imaginas lo que te voy a recomendar… En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo “Cómo hacerle una felatio inolvidable” apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

 

EL CHISTECILLO:

Telecos, zapatos y coca-colas 

Dos telecos iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un informático se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos telequitos. El informático se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el teleco de la ventana dijo:

- “Creo que voy a levantarme por una Coca“.

- “No hay problema,” dijo el informático, “yo se la traigo.”

En cuanto fue por la Coca, el teleco del lado de la ventana tomó uno de los zapatos del informático y escupió un gargajo dentro de él. Cuando este volvió con el vaso de CocaCola, el otro teleco dijo:

- “¡Vaya, que buena idea! Yo también voy a ir por una.”

Nuevamente el informático se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro teleco tomó el segundo zapato del informático y escupió dentro de él.

El informático regresó con la Coca-Cola y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.

Cuando el avión estaba aterrizando, el informático se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado.

Entonces se puso muy serio y dijo:

- “¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-colas?”

 

 

Pisos VPO

Querida Ana: No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han Concedido una vPO de 30 m2. Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en Sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor. No puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, Porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamosa casar y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso! Ven pronto. Te quiere, Toni     RESPUESTA DE ANA   Querido Toni: No es por no ir, pero ir pá ná es tontería. P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

                                                                                                                     

 

 

 

LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES

 

LEY DE LA INDUMENTARIA

1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo

2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa

3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar

4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada

5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón

6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

 

LEY DEL SEXO

1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo

2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio

3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación

4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.

5. A todos nos mide lo mismo

6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro

7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente

8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

 

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado

2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo

3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón

4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

 

 

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca

2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega

3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos

4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

 

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo

3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada

4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...

5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace

6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie

 

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra

2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo

3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega

4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

 

LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando

2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo

 

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"

2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti

 

 

           

 

 

 

                                               

Aprende Alemán - La facilidad de dominar la lengua alemana

Con esto os terminareis de convencer sobre la facilidad de dominar la lengua germana. La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar: der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido.

Es sencillísimo: Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo: Primero, se toma un libro de alemán. Es un magnifico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán hottentotten). Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas con una tela (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama (Lattengitterkotterbeutelratten), el canguro de la jaula cubierta de tela.

Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel). Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, (Beuteirattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado. En seguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:

- ¡He capturado al Asesino! (Attentater)
- ¿Y a cuál?, pregunta el jefe
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater, contesta el guerrero.
-¿Como que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela?, dijo el jefe de los Hotentotes.
-Es, - responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).

- Anda, demonios, - contesta el jefe hotentote, - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al  Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

 

Como se puede ver, el alemán es facilísimo. Basta un poco de interés