Ahora que lo políticamente correcto parece casi una obligación, ¿te has preguntado como quedaría el cuento de Caperucita Roja adaptado a los nuevos tiempos?. Pues verás:

Caperucita Roja (políticamente correcta)
     Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginación tan obviamente freudiana.

De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
  - No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
Respondió Caperucita:
  - Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
   Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
    - Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
    - Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
    - ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!
    - Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
    - Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
    - Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
    - Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:
    - Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
    Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
    - ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
    - ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandhertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

 

MANUAL DEL LIGON 

 

CONSIDERACIONES PRELIMINARES: 

1)El manual esta concebido en forma de checkpoints:hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. 

2)El espiritu del manual es de caracter orientativo.No se aconseja su aplicacion al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una maxima del Comite que rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas".

3)Y mas importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observacion de esta norma puede acarrear la suspension cautelar de la licencia federativa de pesca sin cana.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escaner y sonar(si dispusieramos de el).Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuacion que nos de el escaner habra que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo:Una tia,asi a bote pronto es un 6.Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda:6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Se que es escalofriante,pero es asi.Aun asi los coeficientes(0'75/0'5)son ajustables individualmente en funcion de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?

-Si,claro,porque no?

-No,nada,es que esta lleno de tios tirando la cana y lo ultimo que querria es molestar.

-No,no,no molestas...

*FINALIDAD:Dar al impresion de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar:te has enamorado.

MISIL 2:FIRST BLOOD

-Como te llamas?

-XXX,y tu?

-YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por aqui?

-De vez en cuando.

-Me extraña.No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaria...

-Ya...

*FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo.Observese que este es lanzado para intimidar,no para tocar.No pongais cara de viciosos.

MISIL 3:WHERE EAGLES DARE

-Bueno,y que haces por aqui?

-Pues nada,bailando con<>

a)Unas amigas- OK

b)Unos amigos- RED ALERT

-Y tu novio donde esta?

-Tu preguntas mucho,no?

-Es que soy muy curioso para segun que cosas...

*FINALIDAD:Ademas de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la informacion que obtengamos depende el exito de nuestra mision.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,tambien de caracter intimidatorio.

MISIL 4:CONDITION CRITICAL

Aqui se barajan 4 opciones,otorgandonos en el mejor de los casos una tasa de exito del 49%.Estamos en la primera situacion critica de la batalla.En funcion del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza.No vamos a tener mas informacion que la que podamos conseguir.

a)Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropia/...

PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b)Mi novio no ha salido.Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Si.Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro analisis.

c)Mi novio no ha salido.Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Bueno,es que ultimamente no vamos muy bien.Nos peleamos mucho,el quiere salir con sus amigos,...

-Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe estar loco...

-Ya sabes como sois los chicos...

-No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi.Ojo:le doy toda la libertad del mundo y tal,pero para mi ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso.Dependera del buen hacer del soldado el exito o el fracaso de la incursion.El comite quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicologo(y este NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta indole la profesionalidad y las tablas del soldado le daran la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infanteria probablemente perecera.

d)No,no tengo novio

PROCEDURE:

i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.

ii)No os confieis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla este ganada.La concentracion a tope SIEMPRE.

iii)No la inviteis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podria ser descartado de oficio),da la impresion de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii)El comite recomienda proceder como sigue:

MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

-No,no tengo novio.

-Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego...

-Te lo digo en serio.<EMERGENCY< p>

El manual del comite habla de 3 estrategias puras,e infinidad de estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a mas agresivas):

ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada:ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comite:En realidad se desconoce los pormenores de la tactica al no haber sido aun utilizada)

ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"

-Y dime:como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpatica no tenga novio?

-Es que...< MUY parece nos dice,que que lo lejos de oir para dificultades tenemos fingiendo brazo del suavemente cojamosla largas,y frases haga cuando cejas las indigne,frunzamos se cabeza la con tambien afirmando asimismo periodicamente,vayamos ladeemos atencion, gran obstante,finjamos nadie,...).No fio me no daño,ya mucho hecho han egoistas, unos tios:son los a parir poniendo probabilidad toda escuchar(con vamos tedioso y lamentable dramon algun explicara momento este>

Seguira la conversacion por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la musica maquina que nos esta matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.Es un gesto muy tecnico y requiere gran practica.

-Que ibas a decir?-preguntara la inocente y potencial victima.

-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

-Que era?

-Te iba a decir una cosa pero es igual...

< si mas rato un sudar re-pregunta- situacion.Si es cual sabe capirote,ya tonta sea ser tia,a una En CAUTION>

-Venga,dimelo-dice la pobre.

-Es que soy muy timido...de verdad que da igual,XXX

(Nota del Comite:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato mas personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,carino,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comite:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasara,o incluso abortara la mision que nos fue encomendada.)

-Dimelo,venga,no seas timido...

-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...<>

1)...si te puedo besar.

2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...

3)...eres la mujer mas hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del arbitro)

Respuesta invariable de la chati:

-???????COMORRRRRRRR????????????

-Pues eso.Querias que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mi,riete.Yo te lo tenia que decir....(Nota del Comite:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión reinante,la aplicacion del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

"-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Queria decirte algo pero no me atrevia.He tenido que ir a la barra i insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho,no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de analisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aqui,la reaccion de ella se divide en tres reacciones,perfectamente tipificadas:

1)-No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE:Tenemos dos opciones:

i)Le pides el telefono y adios.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii)Seguir apretando como un campeon:

-Te equivocas conmigo.Yo no soy asi.Estoy siendo sincero contigo.Simplemente queria besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho.Ademas tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comite:fase escabrosa,con un final dificil de pronosticar.De nuevo el partido esta en manos del artillero.Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojeria.)

2)-No crees que vas muy rapido?

PROCEDURE:Sinonomo de que quiere jaleo.Con paciencia y tecnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera.Recomendamos:

-Quiza si que voy rapido,pero es que mi corazon tambien va rapido.Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3)-Bueno,vale...

La logica se ha impuesto:era un zorron del 15 i ahi estamos.Otro rosco.

ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las tecnicas mas comunmente aceptadas son:

1)?Puedo ser tu novio?/?Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mitico metodo Clinton-Gaskinnen)- muy cachonda la salida- Se pondra a reir y bajara la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2)Te gusto?- disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra.

Su error ha sido descuidar los flancos.

3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.- heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comite:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado lo se pero tambien es bonito ganar por meritos propios...)

MISIL 6:SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es asi).Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro:FORNICARLA.

Y una desventaja:su falta de colaboracion(a priori).Es el momento de que el Comite de Negociacion(formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han tipificado las siguientes contingencias:

a)Nuestra taja:factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama.El Comite aconseja No beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la mision es lo primero.

b)Su taja(la de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza mas fuerte,por no decir la unica.Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes,deberemos insuflarle con la maxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociacion en si,interesaria mostrarse muy solvente en el ambito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola- deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos.?Que como se hace?pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y asi tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:

I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II)Risas y tal y cual- se acabara dejando.

c)El factor murcielago o Bat-factor,detectado por el Comite en un arriesgado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,cojera a la amiga por banda,y en medio minuto la tuya vendra y te dira que se debe ir inmediatamente,dejandote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenomeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie se quiere comer a la murcielago y esta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena.Musho ojo con esto!.

MISIL 7:LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros titeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servira de nada.Ella hara lo que quiera,y si follas,sera porque ella te habra follado.No lo olvides.Tu obligacion era llevar las pelotas hasta aqui.Pase lo que pase el Comite esta orgulloso de ti.

Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:

1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbacion asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!.

3)Tia normal(es un decir):dificil de precisar.En esta contingencia es mucho mas importante el factor Murcielago.

4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yendose a casa(si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto).No es malo.

5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.Escasisima.

6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminologia tecnica se llama Puton Verbenero.

7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A)Contador de roscos:Articulo 3,parrafo 5o,seccion tercera:"Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vinculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o mas)lenguas."

B)Deben considerarse tambien las externalidades:

1)Si los amigos ligan,debemos ligar- si hay que bajar el liston,o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya esta.

2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario.Si se considera probada su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.

3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la ultima,en todo caso la penultima.

4)Si la tia esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas.Ya que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches.

5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir.Queda como un campeon("no quiero precipitarme contigo")y dejala a tiro para mejor ocasion.

6)No conviene llamarla a posteriori.El numero que nos ha dado puede ser quemado(Metodo Victorievich)o bien guardado como trofeo de guerra (Metodo Gaskinnen).

7)Si la llamas- te gusta mucho- te enamoraras- date por jodido.No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite,pero ojala seas el ultimo.Vendido,bragas,chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3)Cuanto mas borracho vas,mas libidinosamente parece que te miran.

4)A partir de la decima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.

5)Cuando vas a la barra te miran con admiracion:"como bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".

TECNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Metodo Clinton)

*Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"?Me escuchas?".Tu responderas:

"La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,?que me decias?"

*Preguntale:"A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si"va a responder.Tu le largas:"Tu a mi tambien me gustas.Cuando nos casamos?"

*Metodo Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversacion,ve cogiendola suavemente del brazo o de la cintura.Acercate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acercate a su oido y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Besala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntara por que lo has hecho- ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a bocajarro.Cuando hayais intimado un poco cogela de la mano,acariciale el pelo,HAZ ALGO,coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te caze una buena chica,vas a acabar muy mal.Que te jodan,perdido!

 

TRES AÑOS!!!!!!!

                           

 

 Este dia 25-26 de abril mi niño mimado y yo hacemos 3 añitos, para que todo el mundo lo sepa que hace tres años que nos conocemos, que nos queremos todavia despues de taaaaaanto tiempo y que nada,mi churri, espero que sean minimamente tres años mas, aver cuanto mas me puedes aguantar,jaja.

esta foto la vi el otro dia pululando por ahi, es de hace siglos, pero salimos los dos sonrientes y weno, que se sepa que aun seguimos asi...

TE QUIERO MI VIDA

 

 

 George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de que están discutiendo: "Estamos haciendo planes para la tercera guerra munial", dice Bush..

 

                                                                                                                                 

 

 

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