7 tópicos en la defensa de los animales

Boró, Rafael   

miércoles, 08 de noviembre

  Quizá la mejor forma de aclarar la base teórica de la fundamentación animalista sería darnos un paseo por todos los tópicos que circulan cuando se habla de animales y tratar de desenredarlos un poco. En este artículo vamos a intentar modestamente aportar algo de claridad de esta forma.

 

Tópico 1. ¿Realmente es importante el tema de los animales, cuando hay tantas personas pasándolo mal?

Bien, el problema de los animales es desgraciadamente muy importante. Según la FAO, Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, en su página web, más de 48.000 millones de animales mueren anualmente en el mundo para alimentación. Esto sin contar a los peces. Si sumamos a los animales utilizados en experimentación y los que se emplean en otras formas de explotación como la industria de la piel o el cuero o del entretenimiento... nos encontramos con que, incluso en el hipotético caso de que toda, absolutamente toda la población humana fuera asesinada o estuviera pasándolo mal... el número de individuos no humanos en las mismas circunstancias seguiría siendo muchísimo mayor.

Tópico 2. ¿Por qué habríamos de portarnos bien con los animales? ¿Acaso ellos no se comen y se hacen daño entre sí? Además no está claro que puedan sentir o sufrir como lo hacemos nosotros.

   En casi todas las especies de individuos del reino animal (con algunas excepciones de seres muy primitivos como las esponjas) sus individuos están dotados de un sistema nervioso, más o menos complejo, que nos indica que ese ser puede sentir. Eso quiere decir que tienen experiencias positivas o negativas, y a su vez esto significa que tienen intereses: interés en gozar de experiencias positivas y en no sufrir experiencias negativas. Además del interés en estar vivos. A partir de aquí, cuanto más complejo sea el individuo, mayor será su número de intereses partiendo de estos intereses básicos. En muchas especies estos intereses abarcan también aspectos emocionales y sociales. Y esto es lo que hace a los animales merecedores de respeto. Las relaciones entre unas especies y otras (el tópico de que el león se come a la gacela) no tienen por qué marcar nuestras relaciones con los demás animales. El ser humano tiene su propia ética, y es fundamentándonos en esta misma ética como pedimos igual consideración moral para los individuos capaces de sentir.

Tópico 3. Pero... ¿acaso no hay ya leyes que protegen a los animales eficazmente?

   Sí, hay leyes, hay muchas leyes. Pero no se trata de leyes que protegen a los animales (aunque se autoproclamen así en muchos casos). Por el contrario, se trata de leyes que regulan la explotación. Los animales son simplemente utilizados, en multitud de ámbitos y sectores, y debe haber leyes que regulen estas actividades para que los "productos" que de ellas derivan tengan la calidad necesaria. Estas leyes suelen ser de nombres bastante pomposos y afirman que velan por el bienestar de los animales, de esta forma acallan las crecientes preocupaciones de la sociedad en este sentido. Sin embargo, su función es la de que los "productos" animales utilizados estén en las mejores condiciones para cumplir su cometido como productos y ofrezcan el rendimiento económico deseado. En el caso de animales domésticos puede ser algo diferente, ya que tienen un valor sentimental además del económico, pero igualmente se les concede ese valor legalmente como propiedad de otros, que son sus llamados "dueños". En ningún caso hay leyes para los animales que protejan sus derechos propios como individuos con determinados intereses. Se protegen los derechos y los intereses de los dueños de los animales.

Tópico 4. Bueno, no está mal hacer uso de los animales, pero de manera civilizada, sin que se les cause daño innecesariamente.

   Aquí hemos dado con una cuestión de importancia. Durante cientos de años, el movimiento llamado del bienestar animal ha intentado precisamente esto: suavizar la explotación de los animales para que estos sufrieran lo menos posible dentro de sus condiciones, es lo que se llama evitar el sufrimiento innecesario. Desgraciadamente, aunque las intenciones eran sin duda nobles, el paso del tiempo ha demostrado que esto no sirve. En los dos siglos que han transcurrido desde que existe el bienestar animal, se explotan muchos más animales que antes y su sufrimiento no ha disminuido un ápice. Esto es así, porque mientras los animales sigan teniendo estatus legal de objetos o propiedad de otros, es imposible que sus intereses sean respetados siquiera mínimamente. Cualquier interés del ser humano sobre su propiedad, aunque sean meros intereses económicos, siempre será considerado más importante que los del animal, aunque sean intereses básicos como el de estar vivo o no sufrir... No existe una esclavitud feliz. Existe la esclavitud o la libertad. Por eso, la solución no es tratar a los animales "mejor" para que sufran "menos", primero porque no es justa (¿entonces sí vale que sufran un poquito?), y segundo porque es inviable (al final sufrirán igual). La única solución justa es respetarlos verdaderamente, respetarlos como individuos con entidad propia y con intereses propios, como individuos que tienen un valor en sí mismos, no por el valor mercantil que puedan dar a otros al explotarlos.

Tópico 5. ¿Acaso no sufren también las plantas?

   

De acuerdo. Supongamos, desafiando todo el conocimiento científico presente (al fin y al cabo, sabemos que la ciencia suele cambiar de opinión a lo largo del tiempo), que las plantas   sienten, que pueden sufrir si se les hace daño. Supongamos que la lechuga o la espiga de trigo sufren al ser arrancadas. ¿Qué supondría esto respecto a nuestra relación moral con los animales? ¿Dejarían por ello los animales de ser merecedores de respeto?
Sinceramente, pienso que no. Supondría entonces que tendríamos que respetar a los animales... y también a las plantas. Por ejemplo, comiendo plantas que no hayan sido arrancadas, sino que nos dan su fruto (como la berenjena, el tomate o cualquier fruta o fruto seco). Y desde luego, con una dieta vegetariana, pues comiendo animales estamos comiendo todas las plantas que ellos recibieron como alimento, por tanto desde luego muchas más que si comemos las plantas directamente.

Sabemos que hay estudios que demuestran que las plantas son capaces de muchas cosas, como comunicarse entre ellas liberando sustancias al ambiente, "defenderse" del "ataque" de insectos o animales herbívoros mediante la secreción de ciertas sustancias, etc. Teniendo en cuenta que el reino vegetal es más antiguo que el animal y que sus especies llevan muchos millones de años sobre la Tierra, es normal que hayan desarrollado mecanismos adaptativos de supervivencia. Pero afirmar, a partir de ahí, que son capaces de sentir, es dar un salto bastante arriesgado. Hoy en día está de moda en ciertos círculos atribuir conciencia a las plantas, al agua, a las rocas, al propio planeta. Pero entonces, ¿tampoco podríamos, por ejemplo, beber agua porque ésta siente? Es sin duda interesante reflexionar sobre estas cuestiones, pero podemos hacerlo sin darles la espalda a millones de animales que sufren terriblemente.
 

Tópico 6. Sí pero los animales y las personas no somos iguales. ¿Cómo vamos a tener los mismos derechos si no somos iguales?

  Porque son igualdades distintas, por un lado la igualdad moral y por otro la igualdad física, biológica, etc. La igualdad moral no implica que los individuos que gozan de ella sean iguales en todos los aspectos. Los seres humanos somos iguales ante la moral aunque seamos muy diferentes unos de otros. La igualdad moral significa igual consideración de intereses, es decir, que se respeten los individuos en función de los intereses que tengan. Un perro no tendrá interés en acudir a la universidad, por lo que no tendría ningún sentido otorgarle el acceso a ésta, pero sí tiene interés, por ejemplo, en cuidar de sus crías, en correr y jugar con otros perros, y sin duda en que no lo maten ni le hagan daño.
El respeto no entiende de diferencias. Afirmar que somos iguales moralmente es decir que podamos gozar del mismo respeto y de las mismas oportunidades, y que se respeten nuestros intereses por igual. Podemos respetar a los animales aunque sean diferentes a nosotros, como respetamos a tantos seres humanos, muchos de ellos tan radicalmente distintos a nosotros.

Tópico 7 y último (cuando ya no quedan más excusas) - Por el amor de Dios, ¿cómo vamos a comparar a los animales con las personas?

  Algunas personas parecen sentir verdadero pánico, o absoluta indignación, o ambas cosas, cuando simplemente se sugiere algún tipo de equiparación entre seres humanos y otros animales. Por ejemplo, cuando se compara el nivel intelectual de un mamífero adulto con un humano disminuido psíquico, y alguien tiene algún familiar o conocido con esta condición, es posible que esta persona se sienta enormemente ofendida, como si le hubieran insultado gravemente. El hecho de que esto ocurra es tremendamente interesante, porque nos lleva a la misma raíz del problema. Nos lleva a esa profundísima e insalvable barrera que hemos trazado entre "nosotros" y "ellos". Tal vez podríamos enfocar nuestra mirada en esta barrera, y darnos cuenta de lo absurda que es. Encarémosla (si puede ser, dejando a un lado nuestros condicionamientos culturales). ¿Por qué es tan insultante que comparen a mi hijo o mi primo disminuido psíquico con un gato o un chimpancé? ¿Acaso el gato o el chimpancé son seres satánicos o algo parecido? Si la ciencia dice que un perro o un gato adulto tienen el nivel mental de un niño pequeño, ¿por qué nos asusta o nos indigna esta comparación? ¿Quizá creemos que "somos menos" cuándo nos comparan con animales? Quizá sería interesante que nos hiciéramos honestamente estas preguntas. Es difícil cambiar condicionamientos que tenemos profundamente grabados en nuestro subconsciente, pero a veces una mirada sincera o un rapto de lucidez produce resultados prodigiosos.

Rafael Boró - Por tavoz de la Fundación Equanimal 

                                

 

  53 datos completamente inútiles… pero entretenidos

• La frase “the quick brown fox jumps over the lazy dog” (el rápido zorro marrón salta sobre el perro perezoso) usa todas las letras del alfabeto inglés.
• 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
• A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.
• El cuerno de rinoceronte se compone de pelo compactado.
• La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
• La piel de un oso polar es negra. Su pelaje tampoco es blanco sino más bien claro.
• Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
• Cada año muere más gente por culpa de los burros que por accidentes aéreos.
• Shakespeare inventó la palabra “assassination” (magnicidio) y “bump” (golpe).
• Si encierras a un pez dorado en una habitación oscura, terminará por volverse blanco.
• Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.
• En inglés, el nombre de todos los continentes empieza y acaba con la misma letra.
• El término “letológica” describe el estado de no ser capaz de recordar la palabra que estás buscando.
• Si la población de China desfilara a tu lado en fila de a uno, la hilera no acabaría nunca debido al ritmo de reproducción.
• Una serpiente puede dormir durante 3 años.
• En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
• La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
• ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
• Los gatos emiten más de 100 sonidos vocales distintos, los perros solo 10.
• Desde que nacemos, nuestros ojos siempre tienen el mismo tamaño, pero nuestra nariz y orejas no dejan nunca de crecer.
• Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
• La orina de gato brilla al ser iluminada con luz negra.
• Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
• Los bebés nacen sin rótula. No aparece hasta que el niño tiene de 2 a 6 años.
• La nuez moscada es extremadamente venenosa si se inyecta de forma intravenosa.
• Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
• Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
• Cuando bombea, el corazón humano genera presión suficiente como para disparar sangre a 9 metros.
• En promedio, las personas temen más a las arañas que a la muerte.
• El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.  
• Estornudar con los ojos abiertos es imposible.
• Los cocodrilos no pueden sacar la lengua.
• Cuando se las envenena, las hormigas siempre caen sobre su lado derecho. 
• El pez gato, tiene más de 27.000 papilas gustativas, lo cual le coloca en el nº1 del ranking animal en este aspecto.
• Las mariposas paladean con sus pies.
• La goma dura más cuando se la refrigera.
• El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
• Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
• El tiburón es el único pez que puede guiñar ambos ojos.
• En el mundo hay más pollos que personas.
• Dos tercios del total de berenjenas del mundo se cultivan en Nueva Jersey.
• La palabra monosílaba más larga del mundo en inglés es “screeched” (chilló).
• Los almendros son miembros de la familia de los melocotoneros.
• Los gatos tienen 32 músculos en cada oreja.
• Los tigres tienen la piel a rallas, no solo el pelaje.
• Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
• La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
• En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
• El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
• El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
• Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.

 

                                                                                                                                  

El Equipo A.........

Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.

1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?

2. ¿Por que Fenix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarle algo claramente?

3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A?

4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Como podría correr tan rápido?

5. ¿Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?

6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?

7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?

8. ¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?

9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?

10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?

11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?

12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?

13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?

14. ¿Por que Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?

15. ¿Como tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?

16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?

17. ¿Por qué el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?

18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?

19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?

20. ¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?

 

                                                                                                                                       

el chistecillo:

"DISCUTIR CON MUJERES"

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana,el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. 
 Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasearen el bote.Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- 'Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?'.
- 'Leyendo' respondió ella, pensando '¿Es que acaso no es obvio?'.
- 'Se encuentra en un área de pesca restringida.'.
- '¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?'
- 'Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa.'
- '¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación!' dijo la mujer indignada.
- '¡Pero si ni siquiera la he tocado...!'
- 'Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!'
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

 

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                                                                                        TEST DE MADUREZ

Bienvenidos al test de la madurez. Gracias a este nuevo y revolucionario test comprovado mundialmente por los mejores loqueros podréis saber cuál es vuestro grado de immadurez. Es muy sencillo, simplemente id apuntandoos cada respuesta de cada pregunta (únicamente qué letra era: A,B, o C) y seguid hasta el final. Sentimos que no sea en html bonito con casillas y todo automatizado pero es que no llegamos a ese nivel aún.

Pues bien, ¿ya se han acomodado? ¿Tienen algo para recordar sus respuestas? Tranquilos que sólo son 10 preguntas.
Es hora de iniciar el test.

1- Las 6 de la mañana, la hora en que antes te acostabas…¿ha pasado a ser la hora en que te levantas? (más o menos)
B- No.
C- A veces, pero se intenta que no.
A- Sí.

 

2- ¿Desayunas siempre en la hora oficial del desayuno?
A- Yeah.
C- Depende del día.
B- No!! Por mis webos que el desayuno es mínimo a las 13.00.

 

3- La mayor parte del tiempo que pasas enfrente del ordenador estás:
B- Jugando a cualquier juego de última generación que me bajado de la mula. Doom3, Quake4…todos me sirven.
A- Trabajando de verdad, aunque de vez en cuando visito este blog.
C- El 20% del rato trabajo, otro 20% me vicio, y el 60% restante hago el mono mirando porno.

 

4- Si una persona de tu sexo favorito (según tu orientación) te dice en el momento cúspide de la noche que vayáis al coche para un poco de sexo duro porque no hay ningún otro sitio:
A- Le digo que no pasa nada que no somos animales tampoco hace falta hacerlo ahí en el primer sitio posible…
B- Coño!! Aprovecho la ocasión y me voy cagando leches pal coche, tenga que cambiarlo de sitio o no.
C- Follar en el coche no que es incómodo y me canso. Pero unas pajillas ya es otro cantar.

 

5- Si los vecinos tienen música a todo trapo cuando necesitas silencio:
B- Me lo tomo como un duelo y pongo yo música aún más alta.
A- Me cago en su putísima madre y llamo a la policía.
C- Me cago en sus muelas por no haberme invitado y me presento allí mismo alcohol en mano.

 

6- ¿Cúando fue la última vez que te emborrachaste?
NOTA: Si no bebes pero consumes lo que sea tómate la pregunta como si eso fuese alcohol.
B- Esta semana misma o la pasada.
C- Hace un tiempo ya.
A- Hace tanto que ni me acuerdo. O quizás es que ni bebo.

 

7- ¿Usas anticonceptivos cuando juegas a enredos?
A- Tengo pareja estable de hace ya un tiempo y nos permitimos el lujo de usar pastillas.
C- Uso condones sólo de marca. Además los pruebo estriados, retardantes, con sabores…
B- Yo soy muy macho/hembra y lo hago a pelo usando la marcha atrás. Y si se escapa, pues en el centro médico regalan pastillas.

 

8- ¿Cuál es la última cosa que descargaste?
B- Mmmm, no recuerdo qué fue primero: si el juego flash, el video porno, o el mp3 de cachondeo.
C- Un CD musical. La oreja de Van Gogh por ejemplo. O fue una peli en DVDRip, no se.
A- Fácil. Lo tengo todo controlado gracias a mis Firewalls. Fueron unos apuntes, y un libro de matemáticas discretas. Ah! Y también unos documentos para el trabajo.

 

9-En los transportes públicos:
A- Las pocas veces que me siento cedo el sillín a aquella embarazada o señora mayor que lo necesita. Si veo un niño poniendo sus pezuñas sobre un asiento le llamo la atención.
B- En los transportes púbicos (jijiji), me siento lo más rápido posible y ocupo los lugares de mi alrededor con todo lo que llebe y tumbándome agusto. Si es un tren fumo entre vagón y vagón.
C- Intento todo lo posible para poder viajar sentado leyendo ese libro que me tiene tan enganchado sin prestar atención a los demás. Odio las gallinas que creen que eso es un corral. Me hacen subir el volumen de la música por tal de no oírlas.

 

10- Éste test te ha parecido:
C- Entetenido aunque no mata.
A- Absurdamente largo. Mi tiempo es oro.
B- Un buen test. Qué pena que ya no haya más preguntas.

 

 

Una vez realizadas las preguntas y ahora que no puede influiros la información sumad vuestras puntuaciones:

A= 3 puntos
B= 1 punto
C= 2 puntos

Bien una vez hayáis hecho el recuento de vuestra puntuación, debéis añadir el factor “por la boca muere el pez”. Si últimamente habéis dicho a alguien que ya sois maduros restaos 3 puntos. Está demostrado que la gente que afirma ser madura es la que menos lo es. Bien, y éstos son los posibles resultados. Mirad en qué rango os encontráis.

 

[0-9]: No sé qué hace un niño como tú con internet. Lo siento pero tu resultado es el más immaduro posible. Vas por ahí con aires de superioridad, el sexo para ti es algo con que conseguir placer a toda costa, y lo peor de todo es que tus aires de grandeza te hacen verte como un adulto. Seguro que acabas siendo político. Por cierto, no dejes de visitarnos.

[10-19]: Eres una persona algo immadura. Te resistes a seguir el rebaño como una oveja y coges tu propio camino. Para ti el sexo es algo abierto y normal como darse un beso. Te gusta la fiesta y nunca te has planteado qué harás en el futuro.

[20-25]: Eres una especie de Peter-Pan. Aunque la edad empieza a madurarte y hacer estragos en ti, intentas resistirte a la sociedad y seguir haciendo aquello que quieras impulsivamente. Estado mental sano.

[26-29]: Tachán! Siento decírtelo, pero mentalmente ya estás más que integrado en el mundo de los adultos. Quieras o no el tiempo pasa y nos hacemos mayores. Y quieras o no nos volvemos como nuestros padres. Seguro que buscas una relación estable con la que con el tiempo poder acabar teniendo un par de hijos y una casa tranquila fuera del caos de la ciudad.

[30]: Ya podrías ser sin problemas padre de vario niños. Tu comportamiento es ejemplar ya que como persona estás ya formada. Eso sí, siento decirte que este no es el nivel máximo de madurez. Aún así, felicidades.

[31-40]: No me creo que tengamos alguien como tu visitando nuestro humilde blog. Enhorabuena. Seguramente si te conociese serías la persona más madura que conozca. Eres el mesias de la madurez. Seguro que acabas de jefe en alguna gran y poderosa empresa.

Bueno, a los que hayáis aguantado todo el test muchas gracias y ya deciros que por favor no os cortéis en comentar Y lo siento si debido a uno tercero (YO) os habéis dado cuenta de cómo sois. Aunque quizás todo sea producto de tu mente. Fiuuum.

 

 

                                                                        

 

 

 

                                                     LATINIZATE

   “Labra lege.” - Léeme los labios.
“Cave canem.” - Cuidado con el perro.
“O diem praeclarum!” - Oh, qué día más bonito!
“Ne auderis delere orbem rigidum meum!” - No te atrevas a   borrar mi disco duro!

“           Corripe Cervisiam” - Agarra la cerveza!

   “Stercus tauri.” - Caca de vaca (toro).
“Gustatus similis pullus.” - Sabe a pollo.
"Veni, Vidi, Dormivi" -vine,vi,dormi.
"Prehende uxorem meam, sis!” -llevate a mi mujer,por  favor!

        “Sit vis vobiscum.” - Que la fuerza te acompañe.

        “Mellita, domi adsum.” - Cariño, ya estoy en casa.
        “Canis meus id comedit.” - Mi perro se lo comió.
        ”Vescere bracis meis.” -comete mis calcetines.

        "Vidistine nuper imagines moventes bonas?” -¿has visto una buena película últimamente?  

        “Hic puer est stultissimus omnium!”- Este tio es mas estupido que el resto!

          “Da mihi sis cerevisiam dilutam”.-tomare una cerveza light

 

                                                                       

ser padres

 

                          

 

 COMO MOLESTAR A LA GENTE (II)

Pide "crear una interfaz" con alguien. 

2.      Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."

3.      Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".

4.      Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)

5.      No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.

6.      Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.

7.      Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.

8.      Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

9.      Ladra de vez en cuando con voz aguda.

10.  Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.

11.  Usa habitualmente palabras como "Entropía".

12.  Mientras alguien habla, huele sus hombros.

13.  En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

14.  Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.

15.  Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.

16.  Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

17.  Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."

18.  Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.

19.  Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

20.  Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.

21.  Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.

22.  Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.

23.  Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

24.  Habla con un fuerte acento galés.

25.  Ponte una zapatilla de cada color.

26.  Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.

27.  Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.

28.  Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.

29.  Cambia de canal de televisión cada dos segundos.

30.  Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

      Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno. 

       Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche. 

       Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.   

       Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija. 

       Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario. 

        Simula que te has quedado completamente sordo.

       .sèver la ebircsE 

       Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 

       Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. 

       Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.

       Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"

Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.

43.   Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma)

43.  Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."

44.  Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.

45.  Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.

46.  Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.

47.  Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.

48.  Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.

49.  Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

 

 

                                                                                                                                       

-> p'arriba!!!!<-