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March 22
mentiras universales
1. Este año me pongo a estudiar desde el principio de curso.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca mas vuelvo a beber.
6. YO?...Con ese??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHA!!!
7. El profesor me tiene manía.
8. Ponlo tu que mañana te lo pago.
9. El día 1 dejo de fumar.
10. Se me perdió tu teléfono.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Pero si esta vez había estudiado!!!
15. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
16. Te queda muy bien, te hace más delgada!!!!
17. Te juro que no se lo voy a contar a nadie
18. Te estuve llamando, pero comunicaba todo el rato.
19. Siempre te voy a querer... sabes que jamas te olvidaré.
20. Te llamo en cinco minutos, que ahora estoy en una reunión.
21. A uno de mi pueblo también le pasó.
22. Tengo los ojos rojos porque me molestan las lentillas.
22. No oí cuando sonó el móvil.
23. Hola, ?mamá...? Estooo... que me quedo a dormir en casa de un/a amigo/a. (Si...^^U xDD)
24. Mañana te traigo tus CD's...
25. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
26. Se me perdió tu correo... a ver, damelo otra vez.
27. Vete tranquila, que yo cuido a tu chico.
28. A tu novio no le veo como a un tío, sino como a un hermano.
29. Mi ex y yo ahora nos llevamos mucho mejor.
30. Sólo tengo ojos para tí, cariño.
31. Aunque lo hemos dejado quiero que sigamos siendo amigos.
32. Tío, cuanto tiempo sin vernos! A ver si te llamo y quedamos un día de estos tranquilamente
33.¿en serio que Playboy tiene web?
34.chupa chupa que yo te aviso
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23 MaNeRaS dE cAbReAr Al De TeLePiZZa |
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1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Dale sólo tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
5. Deletrea los ingredientes.
6.Tartamudea cada vez que digas algo con "p"
7. Di "¿diga?", y actúa como si te hubiese llamado él.
8. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunte si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
9. Cambia de acento de voz cada 3 segundos.
10. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar "vale, son 8 euros, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
11. Pide solo una porción.
12. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
13. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
14. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
15. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar.
16. Cuando te repita el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelva a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercer preguntale si es su primer día de trabajo.
17. Regatea
18. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
19. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
20. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
21. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
22. Elimina los verbos de todo lo que digas.
23. Pide ver la carta | |
March 14
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PaDrE nUeStRo Al CuBaTiCa
Cubatica nuestro
que estas en el vaso
a través dela boca abrete paso
santificados sean tus grados
vengan a nosotros
tus efectos
Hagase tu voluntad
así en el bar como en el pub
el pedo nuestro de cada noxe
danoslo oi
perdona nuestras mezclas
así como nosotros perdonamos el garrafón
y no nos dejes beber
bucklers sin alcohol
líbranos del biterkas
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sintomas del alcohol
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1SÍNTOMA: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en el angulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2SÍNTOMA: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya tas meao.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
3SÍNTOMA: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
4SÍNTOMA: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gintonic.
5SÍNTOMA: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
6SÍNTOMA: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos!
7SÍNTOMA: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo(en la garganta)
8SÍNTOMA: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
9SÍNTOMA: La discoteca se mueve mucho,la gente viste de blanco
y la musica es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse.Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10SÍNTOMA: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11SÍNTOMA: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
FASES DE LA BORRACHERA
FASE 1: BALANCEO DEBIL
FASE 2: BALANCEO FUERTE
FASE 3:EXALTACION DE LA AMISTAD Y PARENTESCO
-mutuas gracias y virtudes
-yo te quiero como a un hermano
-antes me caias mal,pero ahora...
FASE 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
FASE 5: DEMOSTRACION D LA REALIDAD ENTRE SUJETOS
-en realidad siempre me gustaste
-es que yo no quiero ser solo tu amigo
FASE 6.AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL
-autopresentacion a desconocidos
-llamadas reveladoras a los ex:no puedo parar de pensar en ti..
-miradas de odio a quien dejo a una amiga
FASE 7: REVELACION DE LA VERDADERA PERSONALIDAD
FASE 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA
FASE 9: MALDICIONES CONTRA LAS AUTORIDADES ESTATALES, POLICIALES, MILITARES, ACADEMICAS, ECLESIASTICAS...
FASE 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONOMICA
-entiendo todo perfectamente
-yo pago
-yo conduzco
-estoy bien
FASE 11: TRASMISION DE LA CULPABILIDAD
-algo le echaron a esto
-es del hielo
FASE 12: REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
FASE 13: PERDIDA TOTAL DE LA MEMORIA
FASE 14: DIFICIL DESALOJO DEL LOCAL
-estoy bien,no me quiero ir!
FASE 15:ABRAZO AL ÍDOLO DE PORCELANA (WATER)
FASE 16: TAQUICARDIA O DELIRIO DE PERSECUCIÓN
FASE 17: AMNESIA Y JURAMENTOS POSTERIORES
-que besé a quien?
-que me acosté con quién?
- no me acuerdo de nada
FASE 18: RECUENTO DE DAÑOS
-y mi teléfono?
-quién me quemó con un cigarrillo?
-y este moratón?
-y las llaves?
FASE 19: POR QUÉ LES HICE CASO? MEJOR NO HUBIERA IDO
FASE 20: NO VUELVO A TOMAR....
| March 13
Ya veras que truco mas chulo:
1. Piensa en una letra entre la A y la Z
2. Ahora piensa en un animal que comience con esa letra.
3. Piensa en un nombre de hombre o mujer que comience con la última letra del nombre del animal
4. Ahora cuenta el número de letras que tiene ese nombre y súmalo al día del mes en que naciste
5. Ahora cuenta las letras del animal que pensaste antes y se lo restas al número resultante de la operación anterior
6. Cuando tengas este número, piensa en la letra del abecedario que por orden númerico se corresponde (A=1, B=2...)
...y ¡SORPRESA! tu nombre empieza por esa misma letra!
NO?
PUES CLARO QUE NO, SO-GILIPOLLAS! ¿SE PUEDE SER MÁS TONTO?
Anda y tira a hacer algo últil, te tengo dicho que no hagas el lerdo y el vago con el ordenador... sonríe y pásalo... no seas el único pardillo!
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A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: "¿Estamos tontos o qué?
Ejemplo: ¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?
Ahora, tú solo: ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos
las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...”
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado y se a dado con el cristal?
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Tipos de personajes en el messenger:
El Pesao:
Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún .. la fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
El subtipo QueSi-QueNo:
Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.(Todos tenemus uno d esos U.u")
El Tucutún:
Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.(de estos ay a puñaos..no saben lo cansinos ke puen llega a ser..xo wno)
El anónimo:
Se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado contactito, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Maripili ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nene", con tu amiguita Maripili de toda la vida. Tiene tela...(sin komentarios ... U.u)
El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger:
Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado el novio, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si blo.
También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), joer, ¿para que está el No Disponible?. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer.(ummm este komentario a dolio XD)
El Nunca-estoy:
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).(wnoooo de estos tengo a puñaos en mi msn ke siempre tan en vuelvo enseguida o en ausente..xo se ponen asin pake no les ables..k mala gente..¬¬)
El Filósofo:
Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.(este tambien a dolio xDDDDD)
El soso:
No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.(tengo uno de estos en mi msn..ke lleva cn er mismo nik's desde ke se compro er ordena..xDDDD)
El Impact-art:
Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento y mil y un color si tiene el msn plus. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices(ejem..ejem..tambien a dolio)
El MSNbuitre:
Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos ... amén.(de estos nose si tengo xDD)
El Marginadin:
Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.(tengo tb uno de estos xDDD)
El Desertado:
Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.(ke malas personas..¬¬)
Las Calentonas:
Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"(ehhh!! k yo tengo novio y lo conoci x msn y no me creo la mejor..¬¬..abe abe lo ke decimos gentusilla xDDD)
El Supernick:
Este personajillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick de MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es, ni de que dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.(una de ellas es mi prima ke tiene er nik's mas junto ke yo ke se..¬¬)
El 24 horas:
Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantáis para ir al insti a las 7 de la mañana... incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase...pero lo más curioso es que ¡casi siempre te responderá!(wno si sabeis ke es er 24 horas ejk vosotros tb estais las 24 horas conektaos..ademas ke os molesta vosotros le pagais la luz??xDDDDDDD)
Los Mudos:
Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD... etc(estos son unos siesos ke le escribes la biblia y su respuesta es jeje..odio a esos xDDDD) |
COMO ESTA LA EDUCACION....
En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro".
La solucion correcta es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y g.
Sin embargo algunos alumnos prefirieron otras respuestas "alternativas":
1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y haces una regla de 3.
2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.
3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.
4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda.
5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.
6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.
7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva.
8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.
9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la altura del edificio, le regalo un barometro".
Silogismo 1:
A kien madruga Dios le ayuda...
Kien madruga duerme a la tarde...
Kien duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Kien no duerme a la noche sale de juerga!!!
Conclusion: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego .
Steve Wonder es ciego.
Conclusion: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios...
Entonces yo soy Steve Wonder!!!
Mierda soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imaginate un queso suizo de esos bien llenos de agujeros .
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que abria queso.
Asi, cuantos más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y mientras más agujeros, menos queso.
Conclusion: mientras más queso, menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusion: Para ir al cielo hay que ser borrachos!!!
Silogismo 6:
Hoy en dia los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tiene más dinero que los trabajadores.
Conclusion: para ser rico hay que ser un vago.
Silogismo 7:
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más debiles.
Si se matan las debiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusion: mientras más alcohol bebo, más inteligente me hago
March 12
LEYES INEXORABLES
- "Cuando necesites abrir una puerta y tengas una sola mano libre para hacerlo, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto"(Ley de Fant)
- "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejadolas llaves dentro" (Ley del destino)
- "Cuando tengas las manos llenas de grasa, la nariz empezará apicarte en menos de diez segundos"(Ley de mecánica de Loren)
- "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir comocuelgan".(Principio de Ring a Bell)
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".(Ley de Omay God)
- "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de lapuerta".(Ley de O'Shit)
- "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de Llongueras)
- "Cuando, tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad".(Ley de la fatalidad irreversible)
-"Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí paracomprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundohabrá llegado antes que tú".(Principio de Delay)
- "No te tomes tan en serio la vida; al fin y al cabo, no saldrásvivo de ella".(Teorema de Tanath Ory)
28 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE
1. Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
4. Las vacaciones de 5 días requieren sólo 1 maleta
5. Las colas en el baño son un 80% menores
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo
8. Todos tus orgasmos son reales
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amig@
12. Tu ropa interior cuesta 10 euros por un pack de tres
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
15. Puedes ser presidente
16. Las flores lo arreglan todo
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
19. Los mecánicos no te mienten
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo
22. Siempre hay algún partido en la TV
23. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imaginedesnudo
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella
28. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la Tierra. Al menos en teoría... Ilusos...
March 11
Pillaos este vicio vicio,esta pensado para frikis-yo la numero uno-.Este es un juego online sobre luchas espaciales,aunque eso si,nada de accion en plan flipante,pero metete tres dias y solo pensaras en como conseguir la deuterio,tecnología hiperespacial y enviar a tu estrella de la muerte a atacar al vecino,juasjuas-clika en la fotillo-
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
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1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel!!! |
las 5 fases de una borrachera
Fase 1: INTELIGENTE
Tiene lugar cuando, de repente, te conviertes en un experto sobre cualquier materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar. En esta fase siempre llevas la razon y, por supuesto, la persona con la que estas hablando esta siempre equivocada. Una situacisn interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.
Fase 2: ATRACTIVO 
Tiene lugar cuando te das cuenta de que eres la persona mas atractiva de todo el bar y que la gente te quiere. Puedes acercarte a un perfecto desconocido sabiendo que le caes bien y que quiere hablar contigo. Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavma perduran, por lo que eres capaz de hablar sobre cualquier tema.
Fase 3: RICO
Es cuando, de repente, te conviertes en la persona mas rica del mundo. Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgon blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar. Tambien empiezas a hacer apuestas en esta fase y, ya que todavia sigues siendo inteligente, naturalmente las ganaras todas. No importa cuanto apuestes, ya que tu estas en lo cierto. Tambien notaras que gustas a todas las tias que invites, esto se debe a que sigues siendo la persona mas atractiva del mundo.
Fase 4: A PRUEBA DE BALAS
Ahora estas preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido o apostado. Esto es asi debido a que nada puede dañarte cuando estas en esta fase. Puedes pasarte con los novios de las tias que te gusten demostrando tu superior inteligencia. Ademas !que coño! eres rico y eres la persona mas atractiva del mundo.
Fase 5: INVISIBLE
Esta es la fase final de la borrachera. Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie puede verte. Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a las tias que te gustan ya que nadie mas en la sala puede verte. Tambien eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo. Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones debido a que nadie puede verte u oirte. Ademas, ya que sigues siendo la persona mas inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.
 
ciencia ficcion:Lo que un HOMBRE desearía escuchar de una MUJER
( ...pero no hay forma)
- ¿Quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
- Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
- Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
- ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
- Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
- ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
- Lo que tu digas cariño.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
- Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
- ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
- Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
- ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
- ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
- ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
- ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
dedicas a tu deporte favorito?
- ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
- Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
- ¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
- En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
- ¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
- He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
- ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
- El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
dios,esperarareis sentados..........
AlGuNaS dUdAs De lA iNfAnCiA
¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
¿Porque Espinete se pone el pijama para dormir si va todo el dia desnudo?
¿El Tio Gilito defrauda a Hacienda?
¿Porque no detienen a Panorámix por trafico de substancias estupefacientes?
ANALISIS DE LA CANCION "SUSANITA":
Texto:
Susanita tiene un ratón;
un ratón chiquitín,
que come chocolate y turrón
y bolitas de anís.
Duerme cerca del radiador,
con la almohada en los pies,
y sueña que es un gran campeón
jugando al ajedrez
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Existen dos interpretaciones para este texto: la directa y la subliminal:
INTERPRETACION DIRECTA:
Por lo que vemos, Susanita no es una niña muy común pues lo normal es que a las féminas (el diminutivo indica que es se trata de una niña) les repugnen esos animalitos.
El hecho de que lo alimente con chocolate, turrón y bolitas de anis, impropia comida para un roedor, denota que Susanita tiene al ratón escondido en su habitación. Probablemente a su familia no le haría mucha gracia consentir el deambular de ese bichito por toda la casa. De ahí el que tenga que alimentarlo clandestinamente con los dulces que ella se procura ignorando, evidentemente, el grave daño que debe estar causando a la dentadura del animalito. La poca madurez de esta actitud refuerza la tesis sobre el estadio infantil de Susanita.
Por otra parte, el ratón debe de ser extremadamente friolero ya que, a pesar de la ingente cantidad de calorías que contienen los dulces suministrados, ha de aproximarse al radiador para poder dormir.
Suponemos que la acción transcurre en el mes de enero o, como mucho febrero, no solo por el frío que pasa el pobre bicho sino porque es a lo más que suelen alargarse los restos de los turrones navideños.
Está claro que Susanita tiene un gran amor al ratoncillo ya que se cuida de prepararle una almohada, que lógicamente será a su medida por lo que se la habrá confeccionado ella misma, indicio evidente de la educación machista a la que la niña está sometida. El hecho de colocarle la almohada a los pies nos hace presumir que el ratón padece dolencias de columna o ataques de gota.
Como buena madre adoptiva, instinto cultivado por la educación machista mencionada, Susanita quiere lo mejor para su vástago y le adiestra constantemente en el noble arte del ajedrez, hasta el punto de que el roedor sufre constantes pesadillas al respecto. O eso o que realmente es un prodigio y habla en sueños debatiendo si la defensa siciliana es la más apropiada contra la apertura Ruy López.
INTERPRETACION SUBLIMINAL:
El ratón es una alegoría que representa a los genitales de Susanita. Ella los quiere y mima mucho, por eso utiliza el diminutivo "chiquitín". El chocolate y demás dulces constituyen una figura demostrativa de que quiere tanto a su "ratón" que le dá lo mejor y más dulce que encuentra, expresión de un onanismo exacerbado (o sea, que se hace muchas pajas).
Procura que su "ratón" duerma cerca de algo que la procure calorcito (gustito) lo que prueba que es amante de los vibradores y simuladores fálicos, tan perfectos que incluyen testículos blanditos que ella coloca junto a la zona baja de su "ratoncito". Cuando duerme, Susanita sueña que se vale de hábiles estrategias con el manejo del ratón para conseguir llevarse hombres a la cama, llegando a ser toda una campeona en esa labor.
En conclusión: Susanita es una perfecta ninfómana frustrada.
¡Joder con Susanita!
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 March 10
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E sta es la lista de ideas irracionales adaptada de Ellis y Grieger. Adoptar estos ideales y vereis que mundo de confusión vais a crear.
- Es absolutamente necesario ser amado y aprobado por los demás casi en todo momento.
- Debo ser infaliblemente competente y perfecto en cualquier actividad que emprenda.
- Las personas que me hieren o me hacen daño son malas, perversas y ruines. Debo culparlas , condenarlas, y castigarlas con severidad.
- Es horrible, terrible o catastrófico que las cosas no vayan por el camino que a uno le gustaría que fuesen.
- Los sucesos externos causan gran parte de la infelicidad humana y tengo poca capacidad para controlar mis sentimientos o para librarme de la depresión, la hostilidad y sentimientos similares.
- Encuentro más fácil evitar enfrentarme a las muchas dificultades y responsabilidades de la vida, que comprometerme con formas provechosas de autodisciplina.
- Si algo me parece peligroso o amenazante debo preocuparme y perturbarme por ello.
- Mi pasado sigue siendo importante, y sólo porque haya ejercido una enorme influencia en determinado momento de mi vida, ello tiene que seguir determinando mis sentimientos y conductas del presente.
- Las personas y las cosas deberían ser mejores de lo que son, y debo considerar horrible y espantoso no encontrar rápidamente soluciones buenas a lo problemas de la vida.
- Puedo alcanzar la felicidad a través de la inercia y la no acción, o "disfrutando de mí mismo" pasivamente y sin comprometerme.
- Todas las cosas deben estar ordenadas, y yo debo estar seguro de ello para sentirme bien.
- La calificación global que me doy a mí mismo como humano, mi valoración general y autoaceptación, dependen de la perfección de mis acciones y del grado de aprobación que me den los demás.
Vicenç Castellano
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