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2月26日 ...
CCOMO MOLESTAR A LA GENTE (Iª PARTE) 1. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar. 2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente. 3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle" 4. Llama a tu perro "Perro". 5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto". 6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..." 7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta". 8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así". 9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita. 10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. 11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente. 12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista. 13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete. 14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. 15. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja. 16. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras. 17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 18. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien. 19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson. 20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado." 21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños. 22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil. 23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines. 24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee. 25. Pregunta a la gente de qué sexo son. 26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja. 27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. 28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. 29. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres". 30. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre. 31. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a". 32. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. 33. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. 34. Ponte mucha colonia. 35. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior". 36. Sigue a los cantantes en la opera. 37. Corta tu hierba con tijeras. 38. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!" 39. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario". 40. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima. 41. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos". 42. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música. 43. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. 44. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero. 45. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas. 46. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias. 47. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual". 48. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 49. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre. 50. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13) 51. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente. 52. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía". 53. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. 54. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación. 55. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 56. Grapa documentos en el medio de la página. 57. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana. 58. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños. 59. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS. 60. teclea solo en minúsculas. 61. no uses ningun signo de puntuacion ortografica 62. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar. 63. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite. 64. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra... 65. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie. 66. Toca el tambor en cualquier superficie disponible. 67. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 68. Pon alarmas a horas aleatorias. 69. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
NUEVO CONVENIO LABORAL
VESTIMENTA Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. VACACIONES Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
AUSENCIA POR FUNERAL No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
Y r recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!
EL CHISTECILLO
Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez: 2月15日 ILIRIA10 Casualidades misteriosas 1. De la Tierra a la Luna, escrita en 1865. En ella, el francés llama Columbiad al proyectil con humanos dirigido a Selene. Ciento cuatro años después el módulo de la nave Apolo que completara la misión real llevaba el nombre de Columbia, con un peso muy similar al ideado por el escritor. La vigilancia del viaje del proyectil se realiza en la novela desde una imaginario telescopio gigante, con lente de cinco metros de diámetro, situado en las Montañas Rocosas. Dimensiones y ubicación real del gran radiotelescopio de Monte Palomar. El viaje en la obra de Verne se realiza a una velocidad de 40.000 km/h., consumándose el trayecto en 97 horas. En la realidad el Apolo XI viajó a 38.500 km/h y la singladura requirió 102 horas. Al reagreso, la nave real amerizó en un punto concreto del Océano Pacífico, lugar que distaba tan solo cuatro kilómetros del imaginado por Verne un siglo antes. 2. A Mark Twain pocos le hicieron caso. Su profecía tenía algo de siniestra y la gran fama que ya arrastraba sólo sirvió para que sus más allegados pensaran que todo se trataba de una pura excentricidad digna de un genio con ganas de más notoriedad. Sin embargo, él seguía empeñado en los últimos meses en vaticinar un hecho muy concreto. Huraño y preocupado, alejado del resto de los círculos intelectuales, barruntaba una única frase: "Yo nací con el cometa y me iré con él". No fue hasta muchos años después cuando algunos biógrafos descubrieron la increíble coincidencia. Twain había fallecido por muerte natural al terminar el 21 de abril de 1910, en el preciso instante en que era perfectamente visible el paso del c0élebre cometa Halley. 3. Las coincidencias entre Lincoln y Kennedy, Veamos las sorprendentes coincidencias que hay en las vidas de dos presidentes norteamericanos, Lincoln y Kennedy: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1'83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes ya que fueron vaticinadas por varios videntes. Además el secretario de Lincoln, apellidado Kennedy, y el de Kennedy, apellidado Lincoln, recomendaron no acudir a los lugares donde morirían. 4. El actor Anthony Hopkins estuvo buscando a lo largo de su vida una novela de George Feifer sin encontrarla hasta que, de repente, vio un ejemplar abandonado en el metro. Durante el rodaje de una película basada en esa novela, aquella resultó ser la única copia -repleta de anotaciones- que le quedaba al autor; un amigo a quien se la prestó la había perdido en el metro. 5. En 1914, una mujer alemana realizó seis fotos a su hijo y le encargó a una amiga de Estrasburgo que le revelase el carrete. Por culpa de la guerra mundial no volvió a verla y no logró localizar las fotografías. En 1916 adquirió una película cerca de Frankfurt y fotografió con ésta a su hija recién nacida. Tras revelarla, comprobó con gran sorpresa que en ella se apreciaba una doble exposición, la que acababa de comprar era curiosamente la película perdido en Estrasburgo. 6. En 1837, Edgar Allan Poe publicó "Las aventuras de Arthur Gordon Pym". En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker. 7. Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran transatlántico llamado Titán y que se consideraba "insumergible". Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic. 8. En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte. 9. El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania. 10. En 1911, tres hombres apellidados Green, Berry y Hill fueron ahorcados en Londres acusados de asesinar a Sir Edmond Godfrey en su residencia de Greenberry Hill.
¿ Te imaginas trabajando en una compañía como esta ?
Tiene poco más de 500 integrantes con las siguiente estadísticas:
- 29 han sido acusados de abuso conyugal. ¿Te gustaria saber de que empresa hablan estas maravillosas estadisticas ?
Pues estos datos pertenecen a los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos… Genial, no? Habría que ver cómo salimos parados en España con los políticos que tenemos.
Ser o no ser informatico…. * Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas! 
El chistecillo: El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: -Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? -¿Aquí? ¡Tu estás loco! -Dale, rapidito, no pasa nada ... -¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme. -Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. -Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ... -Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ... -¡No! Que pueden bajar .... - Dale, no seas así .... -He dicho que no, que no y que no. -Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. -¡¡¡¡NOOOOOO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice: -Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡¡¡¡joder!!!!
2月8日 technasia
LOS PASOS DE UN NOVIO ENAMORADO
MEJORE LAS RELACIONES CON SU JEFE:
ESTADISTICAS INSOLITAS (LOS NUMEROS HABLAN):
El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.
El chistecillo:En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta. De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares. Intrigado se dirige al dueño: |
Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca. Booth disparó a Lincoln en el teatro Ford y se refugió en un almacén; Oswald disparó a Kennedy -que viajaba en un coche Lincoln de la casa Ford- desde un almacén y se ocultó en un teatro. Los nombres completos de sus presuntos asesinos, nacidos en 1839 y 1939, suman quince letras cada uno, eran sureños y fueron asesinados horas después de los asesinatos -sin haber confesado su culpabilidad- por dos vengadores; denunciándose en los dos casos la existencia de conspiraciones que implicaban a personajes norteamericanos muy influyentes. Sus sucesores Andrew Johnson y Lindon Johnson (nombres de seis letras) eran senadores, demócratas del sur y nacieron, el primero, en 1808 y, el segundo, en 1908.
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