15 cosas que no sabes sobre tu pene

Por: Mike Zimmerman

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

 3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

 15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.
 

                             A JUGAAAAAAR!!!

Nombre: Bear & Cat (Habilidad) Controles: Ratón Instrucciones: Versión del famoso juego Zuma. Ayuda al oso a hacer desaparecer -juntándolas en grupos de al menos tres iguales- todas las bolas que se acercan a su submarino

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SiGNoS De Ke Tu CaSa NeCeSiTa uNa LiMPieZa....

-Cuando las cucarachas usan chanclas para no quedarse pegadas al suelo.

 -En la prueba del algodón, el mayordomo tuvo que ser hospitalizado. 

 -Los vecinos dejan la basura en mi puerta.

 -Arqueólogos encuentran restos del hombre de Neardenthal en la mugre   que  hay detrás de la nevera.

 -Solo necesitas echarle dos huevos a lo que hay debajo de la cama, para  hacer una exquisita tortilla de champiñones.

 -Como los desinfectantes ya no funcionan, declaras tu casa coto de caza  mayor.

 -El Ministerio de Medio Ambiente declara tu cocina Parque Natural y Reserva de la Biosfera.

 -Hay algo verde y viscoso que me mira de forma hostil desde el fondo de a nevera..

 -Los invitados echan un vistazo a tu cuarto de baño, pero deciden hacerlo en el patio.

 -Steven Spielberg me ha hecho una oferta millonaria para venir a rodar su próxima película de ciencia ficción.

 

                                          

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- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).

- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997.  En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo.  Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.

- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

- Los ratones no vomitan.

- Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos.  Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento.  Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad.  Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.

- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.

- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habia 22 Hitlers.  Para el final de la guerra no había ninguno.

- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.

- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

- La hija de Shakespeare era analfabeta.

- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.

- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

- El elefante es el único animal con 4 rodillas.

- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

- Las ovejas no beben agua en movimiento.

- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.

- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.

- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

                            

                                

 Para molestar en el cine

1.Ronca
2.Haz ver que te duermes encima de otro espectador
3.Lo mismo, pero duérmete de verdad
4.Rompe a llorar en una escena romántica
5.Ríete a carcajadas cuando el momento sea intensamente dramático
6.En una película de terror, chilla muy asustado en los momentos menos terroríficos
7.Di al espectador de tu lado que uno de los extras era tu tío abuelo
9.Paséate agazapado por debajo de los asientos, asustando espectadores.  Si te preguntan, di que eres el Monstruo de debajo las Butacas
10.Cuando se acabe el filme, quédate sentado mirando la pantalla, como si la película no se hubiera acabado
11.Ponte palomitas en la boca y pajitas en la nariz, y empieza a correr como un poseso por el cine, gritando que eres el Monstruo de las Palomitas
12.Coje un montón de palomitas y tíralas cinco filas más adelante, después hazte el sueco y observa las consecuencias
13.Grita “Fuego!!!!” y sal corriendo de la sala
14.Activa las melodías del móvil intencionadamente
15.Ponte encima de la butaca y desnúdate, argumentando que tienes derecho a ir como Dios te trajo al mundo
16.Tírate un pedo, o hazlo ver, husmea a otro espectador y haz ver que mueres intoxicado
17.Mójate los pantalones con Coca-Cola y grita “Oh no! Se me ha vuelto a escapar!”
18.Ponte el cubo de las palomitas en la cabeza y tropieza con los otros espectadores, chillando que el cubo se te ha pegado al cabello
19.Antes de empezar el filme, di que vas al lavabo, y sal. Cuando el filme se haya acabado, y salgan los créditos, entra y chilla “Jopé! Qué meadita!”
20. Ponte delante de la pantalla, y, mientras cantas a viva voz, toca instrumentos imaginarios
21.Súbete a la butaca y cuenta a todo el mundo como acaba el filme
22.Di que estás haciendo un experimento de saliva, y pide a otros espectadores sus pajitas
23.Al salir, mete la cabeza dentro una de las papeleras y haz ver que la cabeza se te ha quedado atrapada dentro
24.Dedícate a robar palomitas
25.Haz ver que eres un móvil gigante; tararea aguda y fuertemente una melodía de llamada. Después pide que te desconecten
26.Haz ver que te duermes y incorpórate sobresaltadamente gritando “Mamá!”
27.Al acabar el filme dedícate a recoger la comida que hay por el suelo, argumentando que eres pobre
28.Cuando empiece la película, antes de que pase nada, grita “Esto es un timo!” y sal de la sala cabreado
29.Estornuda encima de la otra gente o de sus palomitas. Después les llamas maleducados por no decir “Jesús”
30.Durante el filme pon tu mano sobre la de otro espectador, acaríciala y observa su reacción. Mejor si es del sexo opuesto
31.En medio de la peli exclama “GOOOOOOOOL!!!!!”
32.Pregunta a cualquier espectador cual de los protagonistas está más bueno
33.Grita que te gustaría ver a la protagonista en pelotas
34.Haz como si te fuera a dar un ataque de corazón
35.Mira un vaso de otro espectador y comenta “Mira, pero si es el tarro en el cual me meé ayer!”
36. Comprale a tu vecino espectador cuatro palomitas por cinco centavos
37.Pide a otro espectador si su chaqueta está en venta
38.Pregúntale si puedes comprar sus calzoncillos/bragas
39.Levántate y desmáyate en medio del pasillo
40.Insinua que te gustaria ver un filme donde el héroe la palmase
41.Quéjate a viva voz de todos los fallos científicos y de continuidad que haya en el filme, de manera exhalada
42.Aplaude aleatoria y estrepitosamente en cualquier momento del filme
43.Levántate furiosamente y chíllale al espectador de tu lado “Eh, el hecho de que seas homosexual no te da libertad para tocar mis partes!”
44.Grita “Me aburro” en el momento más movido de la peli
45.Rompe a lágrimas y exclama “Lo admito! Soy analfabeto!!” y sal corriendo de la sala
46.Pon trozos de palomita en una pajita y dispáralos como si tuvieras una cerbatana, e intenta superarte cada vez que lo hagas
47.Empiezá susurrando una canción y ve subiendo la voz hasta que cantes con toda tu potencia
48. Al acabar el filme, ve a la salida y pide limosna como un mendigo
49. Intenta vender una moneda de trece euros
50.Compra tres cubos de palomitas gigantes y pide a otro espectador que te de unas cuantas palomitas de su cubo pequeño
51.Grita “París!” cuando salga la Torre Eiffiel en pantalla, “New York!” cuando salga la Estatua de la Libertad, etc
52.Cuando alguien en la película se equivoque o haga una broma tonta, empieza a balbucear “eñeñeeeeñeeeeeñeeeeeezoytontoñeeeeeñeeeñ” y sonidos gruturales de subnormal
53.Haz de acomodador
54.Pega chicles en las butacas vacías
55.Pega chicles en las butacas ocupadas
56.Ponte delante de la pantalla y túmbate. Si te preguntan, di que estás meditando sobre el sentido de la vida y que no te desconcentren
57.Quéjate acaloradamente cada vez que los protagonistas digan una palabrota
58. Si hay una escena caliente, aúlla fuertemente
59.Haz ver que te masturbas
60.Fuma como un condenado y si se quejan di que no hay ningún cartel de “No Fumar”
61.Siéntate en una butaca. Inmediatamente, levántate y siéntate en otra. Al segundo te vuelves a levantar y te vas a otra cercana. Rápidamente vuelves a la primera, y repites este proceso infinitamente
62.Dile al acomodador que si te puede grabar la película en una cinta de vídeo
63.Si te dice que no (lo más probable), pregúntale que si el problema es que el sistema es PAL
64.Pide un préstamo de palomitas
65.Inenta vender el alquiler de tu butaca por cien euros al mes
66.Si hay una escena de sexo, rompe a llorar
67.Intenta tapar el proyector tirándole palomitas
68.Comenta que te pensabas que la película tenia un nombre diferente cuando aparezca el nombre de la productora
69.Haz una explicación a los otros espectadores, aclarando que los Teletubbies eran unos drogadictas, principalmente tomaban pastillas de éxtasis, y que eran unos asesinos sangrientos en su vida criminal y unos obsesos sexuales
70.Ponte tu calcetín en tu mano y conversa con ella
71.Escupe en las palomitas de otro. Después pregúntale si te las da
72.Pregúntale a otro espectador si aquello de allí arriba es un escupitajo o una grieta
73.Estate todo el filme quejándote de que encima de la tapa de un váter había un gran pedazo de mierda
74.Haz que tu mano te pegue un puñetazo. Después, con la otra mano, métele una sopapo a la mano violenta. Empieza una violenta lucha de tu mano contra el cuerpo
75.Al aparecer un protagonista, pregunta “Pero este no estaba muerto?”
76.Si hay una broma, rompe en risas y no pares de reírte hasta que acabe la peli
77.Haz malabarismos con las palomitas
78.Coje un monopatín y recorre los pasillos a toda pastilla
79.Sella las puertas y advierte a la gente que morirán todos
80.Desmáyate encima de otro espectador, y aprovecha
81.Quéjate de que no hicieron ningún cortometraje de Mickey Mouse antes de empezar la película
82.Al acabar, di que has sentido la catarsis
82.Estate toda la peli mirando hacia atrás
83.Si se te acaban las palomitas, pide dónde está el camarero
84.Róbale la linterna al acomodador, y empújalo fuertemente hacia el suelo
85.Roba la cartera del acomodador
86.Roba la cartera de otro espectador
87.Si te pillan, di que imitas a los personajes del filme
88.Si hay alguien gordo en la sala, grita “potoplom! potoplom!” cada vez que ande
89.Insinua al acomodador que es un desgraciado, o díselo directamente
90.Haz “piiiiiiiiii” si dicen algún taco
91.Pregunta al acomodador si venden marihuana
92.Pide a otros espectadores si te dan sus kleenex
93.Abre un debate sobre porqué los comisarios, detectives jefes, etc son siempre negros
94.Ponte a leer un libro, y grita que bajen el volumen
95.Con voz de marica, pregunta a los espectadores cual ha sido la escena más ñoña
96.Pregunta cuánto vale la butaca
97.Pregunta cuánto vale el cine
98.Intenta robar las papeleras
99.Intenta averiguar de forma lógica, junto con otros espectadores, porque las mujeres que van desnudas se tapan los pechos, aunque no haya nadie en la habitación ni en la casa
100. Comenta en voz baja que hubiera sido mejor ir a ver la peli porno

    

 

                  Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

-¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:
- ¡¡¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!

El asesino agrega:
- ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:
- ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra  vez..!!!

Y el piromano:
- ¡¡¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y  prenderlo fuego!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-¿¿¿Y tú no dices nada???

Y el masoquista dice:
-¡¡¡Miauuu...!!!

 

                                    

 

 Levítico [queda gente con 2 dedos d frente nos USA]

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet:

“Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios .Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas.

Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto?

¿Por qué no puedo poseer canadienses?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente:¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte.¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene
que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19,ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando.¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16).¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14)

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.”

 

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

1. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

2. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

3. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

4. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

5. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

6. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

7. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

8. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

9. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

10. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

 LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

 1. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

2. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

3. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

4. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

5. Tengo novia. (Eres fea)

6. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

7. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

8. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

9. Soy célibe. (Eres fea)

10. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

 

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La asociación hispano-americana de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista...

 

Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

Puto: Mujeriego
Puta: Puta

 

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CUANDO VAS A LA UNIVERSIDAD

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta

3.Puedes amar a varias personas de manera diferente.

 4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.

 8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

 9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.

13. Si nunca bebiste, vas a beber.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca follaste, vas a follar.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18.Psicología es en verdad biología

19. Biología es en verdad química

20. Química es en verdad física

21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

 23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.

25. No verás la hora de terminar la Universidad. 26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

 

 CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:

 1.- Tener sexo en el asiento de un cohe es un absurdo.

 2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

 11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.

16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera

                      

                          

VOCABULARIO LABORAL NUEVAS NORMAS EN LA EMPRESA

 

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución  del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar esta tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

 

Se debe usar: No tengo la seguridad de que eso sea posible.

En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!

 

Se debe usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!

En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!

 

Se debe usar: La verdad es que eso no me preocupa.

En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.

 

Se debe usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.

En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

 

Se debe usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.

En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!

 

Se debe usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.

En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!

 

Se debe usar: Él no está familiarizado con el problema.

En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

 

Se debe usar: Disculpe.

En vez de: ¡¡EH TÚ!!

 

Se debe usar: Disculpe, señor.

En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!

 

Se debe usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.

En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!

 

Se debe usar: Me temo que no puedo ayudarte.

En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES

 

Se debe usar: Me encantan los desafíos.

En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

 

Se debe usar: Finalmente han reconocido su competencia.

En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?

 

Se debe usar: En este momento estoy ocupado

En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!

 

Se debe usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco

En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO

 

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