Normas Para Conducir Por Barcelona

EL SALUDO

 Para saludar a un conductorbarcelones, baje lentamente su ventanilla y, con tono grave y fuerte, pronuncie :"la puta que te parió"

  Pueden incluirse, al final de la expresión,  sustantivos o calificativos como: gordo/a de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).

      De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero

LOS INTERMITENTES

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, pise el acelerador y manténgase próximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe
exactamente qué hacer (ver apartado anterior).

LOS SEMAFOROS 

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones
de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero, si están ahí, por
algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando
cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
*   Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su
encendido.
*  Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos
atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde

CAMBIO DE CARRIL

Antes de nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su
intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor
(vea 'Intermitente').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y,
ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su
vehículo; se sorprenderá al darse cuenta de que no es necesario más que
un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será
saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por
ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y, en cuestión de
segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena
producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

LOS EMBOTELLAMIENTOS

 Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades
divertidísimas, tales como:

*Toque su bocina rítmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
* Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire
acondicionado (a joderse.... a que te lamentas ahora de no habérselo puesto al coche, eh?).
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan
el embotellamiento.
*Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver qué tan cerca puede detenerse del parachoques del
vehículo de delante.

LOS PEATONES

Estos individuos son una molestia para los conductores barceloneses. En
caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y
muéstrele quién es el puto jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá acojonado lo suficiente.

CAMBIO DE CARRIL TRIPLE

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser
ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de
segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'

PEAJE DE AUTOPISTA

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a
los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas
para su comodidad.
Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de
100 €. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
"¡Mierda, me confundí de carril!" Si el cobrador se niega a aceptar su
billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿Puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).

Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

Feliz viaje!

Si los gatos siempre caen de pie y la tostada siempre cae del lado donde tiene mermelada, ¿qué ocurre si atamos una tostada a la espalda de un gato?

 

      Por fin alguien me plantea un auténtico desafio experimental. Debo  reconocer que la pregunta me intrigo en cuanto la lei. ¿Qué prevalecería, el gato o la tostada?¿.
      Desde el punto de vista de la Ley de Murphy la respuesta dependía de si el gato y la tostada eran tuyos o no. Me explico:
      1.- El gato y la tostada son tuyos. Entonces el tandem gato-tostada caeria del lado de la tostada, ocurriendo dos cosas: que la tostada impregnaría el suelo de mermelada volviéndose incomible, y que el gato se partiría el espinazo. Luego, te quedarías sin gato y sin tostada.
      2.- El gato y la tostada no son tuyos. Entonces el par gato-tostada caeria del lado del gato, que escaparía corriendo después de comerse la tostada. Asi tendrías que enfrentarte al dueño del gato y la tostada intentando explicarle cómo perdiste a ambos.

      Pero de entrada yo preferi no llevarme por la Ley de Murphy y decidi realizar el experimento. Como en mi casa no tengo ni gatos ni tostadas, tuve que salir a comprar ambas cosas. Claro, con el limitado presupuesto que me otorga mi Universidad tampoco encontré ninguna maravilla. En cualquier caso, conseguí un gato que dormía en la despensa de un restaurante cercano y cogí una tostada que encontré en la basura de mi vecino.
      Unte la tostada de mermelada por una de sus caras y la amarre con una pequeña cuerda a la espalda del minino, teniendo cuidado de no lastimarlo.
      Preparado ya para el experimento me marqué una agenda de realizar 500 lanzamientos diarios durante 10 días hasta completar 5.000 lanzamientos y hallar luego los porcentajes.
      Los resultados obtenidos son los siguientes:

• ·  En 794 ocasiones, un 15.88% de lanzamientos, la cuerda se soltó, cayendo gato y tostada por separado.
• · En 358 ocasiones, un 7.16% de lanzamientos, el gato me arañó antes de lanzarlo y escapo.
• · En 526 ocasiones, un 10.52% de lanzamientos, me manche las manos con mermelada y fui a lavarmelas.
• · En 1.049 ocasiones, un 20.98% de lanzamientos, me olvide de apuntar el resultado.
• · En 825 ocasiones, un 16.50% de lanzamientos, el gato se comio la tostada y enfermo.
• ·  En 792 ocasiones, un 15.84% de lanzamientos, la pareja gato-tostada cayo detras del armario y no pude sacarlos.
• · La hoja con los datos de los 656 lanzamientos restantes, un 13.12% de lanzamientos, se me traspapelo.

      NOTA: En el transcurso de este experimento no fue dañado ningún gato ni ninguna tostada. De hecho fui yo el que acabó presentando una demanda por daños y perjuicios contra ambos, pues el gato resultó ser de trapo y la supuesta tostada era más bien parte de la suela de un zapato.

Beba Con Moderación
  
  Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol,
  el gobierno ha sugerido a las cerveceras y destiladoras incluir inmediatamente
  los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia
   aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias
   estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las
   cuatro de la mañana.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando
   cuando no lo está.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le
   ocurrió a su pantalón.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar
   en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al
   otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no
   puede recordar).
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de
   alfombra en su frente.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas
   fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se
   esta riendo CON usted.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad
   de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer
   que literalmente desaparecen.
  
  ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.     

  Sabes que estudias DERECHO cuando...

...el despertador te dice cuándo irte a acostar.

...el café y la coca-cola se han convertido en herramientas de trabajo.

...ves a otros universitarios con libros tochones y te parecen pequeñísimos.

...te has quedado dormido en el lavabo.

...puedes estar una semana sin comer y sin dormir, pero si no puedes fotocopiar es el caos.

...tu hermano piensa que es hijo único.

...sales de fiesta todo el fin de semana y aún así duermes más que entre semana.

...has aprendido a sacar el abono transporte con los dientes.

...sólo ves las vacaciones como un tiempo extra para dormir.

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