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October 30
eL DiaRio De uNa PaReJa
1.- EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre...
2.- EL DIARIO DE ÉL
Hoy la Selección fútbol perdió.
Al menos eche un polvo
   
pos si,no se que leñes le pasa al space que se abre fatal,ya hablaran mis abogados con Gates o algo,mientras tanto,ire rellenando mi Mr Hyde,un blogger que aun no se muy bien como va asi que esta mas o menos,pero siguen habiendo textos absurdos...algunos los he quitado de aqui para ponerlos alli con la esperanza de bajarle el peso a Medussa y asi conseguir que se pueda leer,,,aqui os dejo el vinculo,espero que os paseis!!!
aps,de paso recomendaros mi ultimo vicio: travian, es un ogame pero de romanos,galos y germanos,esta mu bien,si me quereis encontrar,estoy en el "uni" speed,ala,a viciarse:
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¿COMO LIMPIAR UN INODORO?
1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de shampú para mascotas.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima de la tapa.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Aprete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse él mismo.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.
Atentamente, El Perro
CARTA DEL ARZOBISPO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
d. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
e. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
f. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
g. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
h. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
i. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
j. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
k. Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".
l. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
m. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
Por último y muy…IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!!!!!!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
  
¿Qué hay en el maletín de Pulp Fiction?
Tarantino dijo en una entrevista: "lo que hay en el maletín es lo que cada cual piensa que hay. Eso es lo que hay en el maletín".
Claro. Bueno, la explicación que hay por internet es básicamente la que voy a exponer ahora.
Los detalles:
-La primera vez que vemos a Marcellus Wallace, de espaldas en el bar, vemos que en la nuca tiene puestos unos esparadrapos.
-La combinación del maletín, cuando lo abre Vincent, es 666.
-Cada vez que se abre el maletín, se ve que brilla y todo el mundo se asombra de lo bonito que es lo que hay dentro.
-Cuando los chicos disparan a Jules y a Vincent, fallan... Pero a esa distancia, con esas armas, es imposible fallar. ¿Qué ha pasado? ("Intervención divina", dice Jules).
-¿De quién es el arma con la cual Butch mata a Vincent?
El arma con la que Butch mata a Vincent es de Marcellus, que en ese momento había ido a por café.
-Si has leído la Biblia, recordarás que, cuando el Diablo se lleva el alma de una persona, lo hace extrayéndola de la parte posterior de la cabeza. (Por cierto; que el pasaje Ezequiel 25:17 no existe).
-Cuando Butch compra cigarrillos en el bar, pide Red Apple ("manzana roja"), la fruta prohibida del paraíso.
-Todos vosotros sabéis qué significa 666 así pues...
El maletín contiene el alma de Marcellus Wallace.
Marcellus había vendido su alma al Diablo, y la estaba intentando comprar de nuevo. Tal vez el Diablo dijo que no, y Marcellus tuvo que contactar con unos diablillos para hacer la compra (en este caso, los tres chavales que aparecen al principio). Cuando disparan a Jules y Vincent, hay realmente una intervención divina, pues lo que estaban haciendo era salvar un alma.
Mola ¿eh?
-> Volver Arriba <- October 26
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
*(no parece valer la pena, antes s caduca)*
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
*(¡¡30 minutos!!)*
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
*(valla stupidz¬¬...Me kede pensando en lo de el cerdo...)*
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
*(¡Ke envidia le tengo al cerdo!cuanto vivira el sin orgasmo??)*
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
*(Igual, prefiero ser cerdo... Kalidad, sobre kantidad)*
El elefante es el único animal que no puede saltar.
*(...30 minutos... ¡Ke loko el cerdo!)*
Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
*(si, ai gente asi...)*
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
*(También konozko gente asi)*
Los osos polares son zurdos.
*(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franka es frankista... ¡El cerdo! el es un maestro!!)*
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
*(¿Y ke paso kon el cerdo?... ¿¿¿Y si un delfin tiene sexo kon un cerdo???... ¡30 minutos! ¡¡Ke fenomeno!!)*
Pero yo... YO KIERO SER UN CERDOO!!! jajajajaja
Distintas formas de gobierno a lo largo de la historia
Elecciones: Vote PGI (resumen gracioso de las distintas formas de gobierno)
FEUDALISMO:
Usted tiene 2 vacas. Su señor feudal toma algo de la leche, le da para vivir.
SOCIALISMO PURO:
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO:
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas. El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país.
FASCISMO:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO:
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas "necesidad" de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO:
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA:
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia le roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CUBANO:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
COMUNISMO CAMBOYANO:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted es encarcelado.
DEMOCRACIA PURA:
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden qué hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA:
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga qué van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA:
Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debe dar de comer y cuándo las debe ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO:
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUÍA:
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO:
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda apuntarse a clases de armónica.
OLIMPISMO:
Hay 2 vacas, una de USA y otra china. El narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y, gracias a su esfuerzo, ha llegado donde está. En cambio, dice que la vaca china ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres.
La vaca USA gana y recibe un contrato millonario con Coca Cola, mientras la vaca china es asesinada y Mac Donalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO:
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche porque toda la venta esta legislada y la tiene que vender en el mercado negro o beberla toda.
REPUBLICANO:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice qué hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
LAS 10 COSAS QUE JAMÁS DIRÁ UN HOMBRE
1.- ¡Opino que Richard Gere es un tipo genial!.
2.- Ya que me levanto, ¿quieres que te traiga una cerveza?
3.- Los culitos peludos me parecen realmente sexys.
4.- Tiene las tetas demasiado grandes.
5.- A veces me gusta simplemente que me abracen.
6.- ¿Por qué no invitas a tu madre a que pase una temporada con nosotros?
7.- Por supuesto que me encantará ponerme un condón.
8.- No hemos ido al centro comercial desde hace años, vamos de compras. Yo puedo llevarte el bolso.
9.- Que le den al fútbol del domingo noche, veamos "Médico de familia".
10.- Creo que nos hemos perdido, será mejor que aparquemos y preguntemos a alguien.
LAS 10 COSAS QUE JAMÁS DIRÁ UNA MUJER
1.- ¿Podríamos hacer nuestra relación más física? Estoy cansada de ser sólo amigos.
2.- Vale, deja la tapa levantada, así es más fácil para mí usarlo.
3.- Los culitos peludos me parecen realmente sexys.
4.- Hey, mira cómo huele ése.
5.- Por favor, no tires esa vieja camiseta; los agujeros en los sobacos son simplemente encantadores.
6.- Este diamante es demasiado grande.
7.- No pondré mis labios sobre esa cosa a menos que pueda tragármelo.
8.- ¡Vaya!, realmente tiene 32 centímetros.
9.- ¿No hace eso que mi culo parezca demasiado pequeño?.
10.- Estoy equivocada, debes tener razón de nuevo.
El Reglamento Secreto de los Profesores
Fuentes, que no podemos desvelar, han descubierto este documento secreto que se repartía a todos los profesores asistentes al VIII congreso sobre la dominación de alumnos en las aulas.
1. Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura si es que alguna vez los has pensado. Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil.
2. La información es una fuente de poder. Si no quieres perderlo mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar, te expones a perder autoridad o a que tus alumnos dejen de venir a clase (¿para qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas.
3. Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase; puedes dar por sentado que tus alumnos no saben leer. Además si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa.
4. Convierte tus clases en clases de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía; así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones.
5. Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo realmente importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas no puede saber ninguna otra.
6. No se te ocurra evaluar con frecuencia a lo largo del curso, aunque sea de una manera más sencilla e informal, porque los alumnos podrían enterarse de lo que saben, de lo que no saben y de lo que deberían saber. Si esto llega a ocurrir, te expones a tener que aprobar a todos al final, y sufriría tu prestigio de mantenedor de un alto nivel de exigencia.
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa
que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr
conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al
conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante
a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con
nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un
león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el
pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: puto conejo de mierda. Cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!
    
 October 20
Hay una pregunta q todos los padres se han hecho alguna vez:
"Que hacen nuestros hijos cuando salen de marcha?" Y no me estraña ,por que cuando los hijos salen por la puerta les dicen:
-¿A donde vas,hijo?
Y el Hijo:
--Pues... Por ahí.
--¿Y con quién?
--Pues... con una gente.
--¿Y qué vais a hacer?
--Pues... dar una vuelta.
¿Y saben por qué los hijos son tan inconcretos? Pues por una gran verdad que todos los jóvenes saben, pero ninguno se atreve a reconocer. Y como yo esto de la juventud lo estoy dejando, me da igual y lo digo: el 99,95% de las veces que sales de marcha es un coñazo. ¿Pero por qué seguimos saliendo?
Pues porque siempre pensamos: "¿Si no salgo... y luego pasa algo emocionante...? Y, sobre todo, ¿y si ligo?". Sí, porque no falla: basta que un día no salgas, para que te digan tus amigos: --¡Tío! ¡Ayer fue la leche...! Acabamos con unas finlandesas bailando en un tren de lavado.
Y tú pensando: "Joder, y yo como un imbécil en casa viendo el programa del Moreno... que me lo podría haber grabado". Así que, claro, el sábado siguiente, aunque pienses que va a ser un rollo, sales. Y esto es lo que realmente ocurre en casi todas las noches de marcha:
22:00: Quedas con toda la peña para cenar. Y siempre elige restaurante un tío al que yo llamo El Scotex. Sí,porque es uno que se ha aprendido el truco de cenar en restaurantes caros y pagar a escote, es un chollo... y aprovecha para pedir lo más caro. Lo malo es que, para evitar que te time, te picas: ¿qué pide bistec? Tú, solomillo. ¿Qué pide gambas? Tú, centollo.
Y cuando llega el postre estás tan lleno, que te tomarías un cafelito, y ya está, pero El Scotex dice:
--Para mí una tarta de chocolate con salsa de frambuesa y láminas de menta.
Y tú piensas: "Joder, me va a salir el cafelitoo a 1.500 pelas".
--¡Pues a mí una mouse... de jamón ibérico... y láminas de menta!
Al final el cafelito te sale por 6.000. ¡Que se joda! Doce de la noche.
Acaba la cena. Y siempre me surge la misma pregunta: ¿por qué no se decide el sitio adonde ir a tomar la copa durante la cena? Pues no, hay que decidirlo en la calle, muerto de frío:
--¿Y si vamos a Pingo's?
--Uy, no, Pingo's no, que estará hasta arriba.
--Bueno, ¿y si vamos a Funchi's?
--Noo, Funchi's no, que la música es muy mala...
¿Y al final cómo se resuelve esto? Pues como siempre, con indefinición.
De repente alguien tiene una idea brillante: --Oye, vamos al centro y allí vemos...
Y esta frase es mágica: convence a todo el mundo. ¡Yo creo que por eso el PP la copió: "Oye, vamos al centro y allí veremos...".
01:00:Llegas al centro y hay que encontrar aparcamiento.
Y vale cualquier sitio con tal de que quepa el coche: en un vado, encima de la acera, dentro de un contenedor... Y por primera vez en toda la noche, sientes que estás de marcha. Sí, porque tienes que andar cuatro kilómetros desde donde aparcas hasta la discoteca. Las dos menos cuarto. Por fin llegas, y ya, tranquilamente, puedes... ponerte a hacer cola. Las colas de las discotecas son las únicas que haces sin saber si al final te van a dejar entrar.
¿Se imaginan hacer cola en la frutería y que al final no te vendieran los kiwis? "No, a usted no le vendo kiwis, que lleva calcetines blancos, ¡el siguiente!". Pero si tienes suerte, a las dos y cuarto consigues entrar.
Y pasas de la marcha al rafting. Sí, porque en las discotecas, la gente se organiza en riachuelos. Y tú te colocas en uno, pensando que va a la barra y de pronto te ves en la puerta del baño: ¡mierda! Y ves que todos tus amigos han cogido el que va a la barra. Así que intentas avanzar contra corriente, pero no puedes... y les gritas:
--¡Voy al baño pero no os movááááis de ahíííí!
Pero no cuentas con que las discotecas tienen una capacidad de movimiento propiia, como las mareas. Y cuando por fin llegas a la barra, tus amigos han sido trasladados a veinte metros. Y en ese momento empiezas a acordarte de lo bien que se está en tu camita... pero vuelves a caer en la trampa: no me voy, que deben de estar a punto de aparecer las finlandesas con una ficha para el tren de lavado.
Así que continúas la expedición, y después de media hora consigues llegar hasta ellos, con la copa en lo alto, como si fuera un trofeo, y te dicen:
--Bébete eso rápido, que nos vamos a otro sitio.
--¡¿A otro sitio?!
--Sí, ¿a dónde te apetece a ti?
--A mí, ccon lo que me ha costado conseguir la copa, ¡a la Cibeles a celebrarlo!
Pero salta uno:
--Vamos a Cunclis: cierra a las 10 de la mañana. Así que después de estar toda la noche por ahí, sudando, bebiendo y fumando, acabas en un sitio lleno de gente sudada, bebida y fumada. Sí, porque no es muy difícil saber qué tipo de gente vamos a un sitio que cierra a las 10 de la mañana:
los que no hemos pillado en toda la noche y vamos pensando: "Me quedan dos horas para pillar, voy a machete. Me vale lo que sea, si pesa más de 30 kilos y se mueve... Ahora, si es aquí donde pillaron mis colegas a las finlandesas, no me extraña que las llevaran al tren de lavado".
Al final sales de allí a las 10 de la mañana, sin haberte comido nada. Y de pronto ves en la puerta... un puesto de bocatas de jamón. Que no es ibérico, que no es de bellota. Yo creo que ni siquiera es jamón, pero a esa hora te comerías un guarda jurado.
En fin, que si no sabían lo que es salir de marcha, yo se lo resumo:
dos horas peleándote con El Scotex, media hora discutiendo con tus amigos, hora y media aparcando, 45 minutos caminando, hora y veinte haciendo cola, y media hora vomitando.
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su
primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos
en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor
empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.La
primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver,
lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo. -Les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el
índice. Presten más atención la próxima vez.
¿PERO POR QUE...?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?
¿Como lo consiguen?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?
¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles....
luego cantaba en español?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?
Para comprarte algo coño, esta claro...
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior
decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor.
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo,
no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
    
October 16
Si recibes un sobre con polvito blanco y...................
1. Si al aspirarlo te agarran unas ganas irrefrenables de salir de putas con tus amigotes, es coca.
2. Si te lo pasas por el culo y te calma la picazón y la paspadura, es talco.
3. Si te lo metes en la boca y empieza a hacer ruiditos, son Peta-zetas.
4. Si lo pones en una pecera y a los pocos días aparece una comunidad organizada de seres invertebrados, son Sea-monkeys.
5. Si alguien que no te conoce te regala flores, es impulso.
6. Si el sobre está vacío y todo el polvo blanco se depositó en tus hombros, es caspa.
7. Si lo echas en un cazo con agua, lo pones al fuego y al rato tienes una paella, no solamente es arroz sino que estas ciego como un topo!
En caso contrario, la cagaste ! Agarraste un Ántrax del copón!!!!!!!
..:: Como ser un bakala (MAKINETO) en diez pasos ::..
1° - Córtate el pelo a lo cenicero
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor
y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm. de diámetro
en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca.
Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa,
ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en
él al loro.
2° - Vístete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chándal y la pifies. Ser makineto
no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad
de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de
tus padres, claro.
El chándal adidas de botones fue el primer paso para la uniiformización
de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas
incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron
al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad
Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus
momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita
y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares
inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por
los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda.
Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano.
Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros(15.000 pelillas)
la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para
ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren,
Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama
de facha y sus anuncios son deplorables.
3° - Lo difícil son los complementos
Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos
sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos
son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por
lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien
chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la
forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura
en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil.
Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy
convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás.
Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche,
pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o
estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado.
No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y
en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias
con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más.
Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás
o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos
a la vez.
Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
4° - Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado
caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas
a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte
con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una
vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás
empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de
pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el
cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya
llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier
parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso.
Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver
tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a
los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía
o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros
montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas
se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
5º-siguiente nivel: un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas
es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo
tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en
cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de
cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche.
Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un
huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas
que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo.
Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser
tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás,
quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que
te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega
una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo
la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para
gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena
el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero
denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad.
Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia.
Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan
seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese
equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más rande
que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz,
ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los
lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores,
luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y
espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en
la parte trasera.
Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase,
hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo),
totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente
ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso
en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último
momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon
cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es
tuyo y lo sabes.
6° - Olvídate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante
horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos.
Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política
es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario
solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas
sólo existen en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te
sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las
multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas
fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya
sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante
lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no
confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes
que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste
al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta
mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día
escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho,
no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada,
y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un
personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de
decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa
sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas
frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por
una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí",
"ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de
debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación
es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor.
Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso
con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal
con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón,
aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7° - Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener
de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido.
Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas.
Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos
ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por
la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla.
Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en
plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto.
Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar
menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo.
El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes
se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más
puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más
caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema...
Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8° - Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo,
son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes
orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar
la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote.
Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú
sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y
liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que
te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas
son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están
locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así
que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y
vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera.
Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes.
Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de
tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no
entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol
viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con
lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3
meses a lo sumo.
9° - Cíclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey
en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack.
Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias,
debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de
3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro.
Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer
día de gimnasio
ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo.
Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así
no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para
que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio
te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos.
Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas
del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y
jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de
la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden
hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso ¿a quién le importa ahora?
Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero
te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa
de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación,
siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila
el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta
debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla
para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado.
Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están los pirulos?
Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares.
Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y
mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a
punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso
supone ciertos sacrificios.
10° - Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud
ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chándal y polo con
coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que
saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de
actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos
máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos".
Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a
tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que
decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos,
institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa.
A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo.
Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta
el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego
le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se
queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en
número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un
momento dado.
Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete
siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en
el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o
el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los
recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y
ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por
los suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando
lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate
para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos
siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo.
Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue
el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música
en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso.
Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
Fdo.: "El bakala"
10 consejos para aprobar un examen
Consejo número 1
Amplíe las respuestas con su cultura general.
Ejemplo: Enuncie la Ley de Dalton.
Respuesta: La ley de Dalton fue promulgada por uno de los cuatro hermanos que perseguía Lucky Luke. No hay que confundirlo con el Dalton que creó la corriente artística conocida como "Daltonismo", ya que este Dalton era oriundo de Daltonia, ciudad estadounidense famosa por albergar un célebre circuito de carreras.
Consejo número 2
Cree vínculos familiares con su examinador para que se sienta obligado a echarle una mano por "fidelidad familiar". Podría casarse con su hija el día antes y durante el examen llamarlo "suegro" de manera nada sutil.
Consejo número 3
Cree vínculos familiares aún más estrechos. El día del examen confiese a su examinador ante el resto de alumnos que es usted su hijo secreto y que lleva buscándole desde los diez años. Dígale: "¿Recuerdas aquella bailarina de striptease de tu despedida de soltero?. ¡PADRE!". Luego abrácele y llore antes de que pueda reaccionar.
Consejo número 4
Mantenga la calma y no se ponga nervioso. Haga alarde de ello. Bromee con compañeros y profesores durante el examen. Cuando queden quince minutos para terminar comience a resolverlo, sin prisa pero sin pausa.
Consejo número 5
Vaya sobre seguro. Si la pregunta es de "Verdadero o falso" responda siempre "verdadero" y defienda su respuesta lo mejor que pueda. A continuación niegue lo anterior rotundamente, argumentando cuidadosamente por qué es "falso". Por último tache ligeramente los dos respuestas. Cuando el profesor, confundido, le llame a la revisión del examen para saber qué respuesta es la correcta para usted y cuál había desechado, usted ya debería haber mirado cuál es la correcta. ¿Comprende...?.
Consejo número 6
Ante preguntas sencillas no intente florituras. Si la pregunta es del tipo "Cuente todo lo que sepa sobre...", simplemente conteste "No sé nada sobre ese tema". ¡Ya está!. Ha contado todo lo que sabía, luego la respuesta está perfecta.
Consejo número 7
Si se queda con la mente en blanco, no se pare. Improvise, adáptase a su nueva situación. Simule que comienza a contestar la pregunta repitiendo el mismo enunciado. Luego continúe contando detalladamente qué hizo ayer. Si logra encadenarlo con sutileza su examinador ni se dará cuenta.
Consejo número 8
Añada a los márgenes de su examen frases que hagan pensar a su examinador que usted debe ser aprobado. Ejemplos: "Aprobado o muerte", "Jack el Serpiente es mi primo" o "El Destripador de Calgary estuvo aquí".
Consejo número 9
No responda afirmando categóricamente, pues su respuesta podría estar mal. Jamás diga "Todos los hombres son mortales" o "La Segunda Guerra Mundial terminó con la derrota del Eje". Resulta más adecuado cierta ambigüedad, como "Yo pienso que estaría bien que todos los hombres muriesen a su debido tiempo para evitar aglomeraciones", o "La Segunda Guerra Mundial terminó, pero ¿acaso hay vencedores y vencidos?. En las guerras todo el mundo pierde".
Consejo número 10
Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, espere pacientemente hasta el final del examen. Cuando el profesor comience a repetir "Entreguen ya o me voy", escriba rápidamente "La respuesta a esta pregunta es evident..." y a continuación añada "Me sabía esta pregunta, pero no me dió tiempo de acabar el examen".
Humor absurdo del Profesor Van Dido - Copyright - 2004 - Profesor Van Dido
CoSaS QuE HaCeR En El AsCeNsOr
1. Cuando la gente suba, pideles los billetes
2. Cuando sólo haya una persona contigo, dale golpecitos con el codo y haz como si no hubieras sido tu
3. Pulsa los botones y simula que te ha dado una descarga. Luego sonrie y sigue dándole buscando mas
4. Pregunta a la gente a qué piso va y pulsa otro botón
5. Manten las puertas abiertas y di que estás esperando a un amigo. Luego deja que se cierren y di:"ey tio, ¿que tal?"
6. Deja caer un boligrafo y cuando alguien lo vaya a coger grita: "ey! Que es mio"
7. Quedate en un rincon leyendo una guia telefonica mientras te ries
8. Apaga las luces del ascensor para "ahorrar energia"
9. Deja una maleta en un rincon y preguntale a alguien si no oye un "tic-tac"
10. Cuando se cierren las puertas di a los demás: "tranquilos,que no cunda el panico, se volveran a abrir dentro de poco"
11. Pulsa el boton de tu piso con la nariz
12. Quedate solo. Cuando alguien intente entrar di que lo sientes pero que está lleno y que tendrá que coger el siguiente
13. Sacude moscas imaginarias
14. Subete desnudo como si fuese la cosa más normal del mundo
15. Pulsa el ático y di que te intentaste suicidar ayer, pero que el edificio no era bastante alto
16. Pégate mucho a alguien olisqueandole de vez en cuando
17. Pregunta algo alterado: "¿lo has notado?ha sido como una sacudida..."
18. Haz el pino
Conversaciones latinas
Non calor sed umor est qui nobis incommodat.
No es el calor, es la humedad
Di! Ecce hora! Uxor mea me necabit!
¡Dios! ¡Mira qué hora es! ¡Mi mujer me va a matar!
Estne volumen in toga, an solum tibi libet me videre?
¿Llevas una arruga en la toga o es que te alegras de verme?
Caesar si viveret, ad remum dareris.
Si César viviera, estarías encadenado a un remo.
(En una barbacoa)
Animadvertistine, ubicumque stes, fumum recta in faciem ferri?
¿Nunca te has dado cuenta de que, estés donde estés, el humo va hacia tu cara?
(Pegatina en el parachooques)
Sona si Latine loqueris.
Pita si hablas latín
Sentio aliquos togatos contra me conspirare.
Creo que algunos togados conspiran contra mí.
Vacca foeda.
Vaca estúpida.
Si hoc signum legere potes, operis boni in rebus Latinus alacribus et fructuosis potiri potes.
Si puedes leer este cartel, podrás conseguir un buen trabajo en el dinámico y bien pagado mundo del latín.
Noli me vocare, ego te vocabo.
No me llames, ya te llamo yo.
Nullo metro compositum est.
No rima.
Non curo. Si metrum non habet, non est poema.
No me importa. Si no rima no es un poema.
Fac ut gaudeam.
Alégrame el día.
Re vera, potas bene.
En serio, bebes demasiado.
Utinam barbari spatium proprium tuum invadant!
¡Que los bárbaros invadan tu espacio personal!
Utinam coniurati te in foro interficiant!
¡Que los conspiradores te asesinen en el centro comercial!
Utinam logica falsa tuam philosophiam totam suffodiant!
¡Que la lógica defectuosa infeste tu sistema filosófico!
Quo signo nata es?
¿De qué signo eres?
O! Plus! Perge! Aio! Hui! Hem!
¡Oh! Más! ¡Sigue! ¡Sí! ¡Ooh! ¡…hmmm…!
Mellita, domi adsum.
Cariño, ya estoy en casa.
Ventis secundis, tene cursum.
Sigue la corriente.
Magister Mundi sum!
¡Soy el rey del mundoooo!
Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure.
No puedo oirte. Tengo un plátano metido en la oreja.
Prehende uxorem meam, sis!
¡Por favor, toma a mi mujer!
Nihil est–in vita priore ego imperator Romanus fui.
Eso no es nada. En una vida pasada fui Emperador de Roma.
Sic faciunt omnes.
Lo hace todo el mundo.
Fac ut vivas.
Búscate la vida.
Catapultam habeo. Nisi pecuniam omnem mihi dabis, ad caput tuum saxum immane mittam.
Tengo una catapulta. Dame todo el dinero o te lanzaré una enorme piedra a la cabeza.
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Top manta
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De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los
horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de cerveza a 2
putos Euros-.
A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de
sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. (por si no captáis
las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible
a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en la visita a
Zapatero)
Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del
centro del Estado. Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este
verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te
llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando,
además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que,
si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para
pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de
rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?
¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme
tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí,
en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino
entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os
page los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?
¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de
lujo? Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que
empiezan, a los grupos marginales?
La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo
precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo
vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede
valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20
cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la
sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la
apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos: Ahora, que os den por culo.
Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y
las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral
desde la inmoralidad.
Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por
termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿Qué
pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al
usuario?
Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
Leyes raras, locuras del parlamento
1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios)
2- En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Poner la mano, se puede, ¡mirar no!)
3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (¿Por un pedazo de madera?)
4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación... (¿¿¿De cual ...???)
5- Hay hombres en Guam cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: ¿existe un empleo mejor en el planeta...?)
6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (No puedo olvidarme de Guam...)
7- La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)
8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?...)(Todavía continuo pensando en Guam.. ¿Como hago para mandar mi currículum?...)
9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (Si se queda esperando al lado de la cama, puede!).(¿Y el empleo en Guam? ¡Además es pago...!)
10- En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local. (¿¿¿¿Alguien por ahí sabe si Guam queda muy lejos de aquí....?????)
 | October 09
EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: ¿por qué el pollo ha cruzado la carretera?
-RENÉ DESCARTES:
Para ir al otro lado.
-PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
-ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
-KARL MARX:
Era históricamente inevitable.
-CAPITAN JAMES T. KIRK:
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
-HIPÓCRATES:
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
-MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que jstificar sus actos.
-MOISÉS:
Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno
-RICHARD M.NIXON:
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera
-NICOLÁS MAQUIAVELO:
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
-SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente
-BILL GATES:
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...
-BUDA:
Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo
-GALILEO:
Y sin embargo, cruza
-FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO:
Puede que cruzara o puede que no cruzara
-ACEBES Y ZAPLANA:
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA
-JOSEMARI AZNAR:
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
-MARIANO RAJOY:
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP
-JESUS CARDENAL:
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal
-LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón
-BILL CLINTON:
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo
-EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial
-ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared
-STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
-GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
Publicado en una columna de El Mundo
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tenerla más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie
(mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones
en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable desemejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin má deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.»
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.
Debo decir que me parece una broma de muy mal gusto que después de confesar que follas un par de veces al año (con suerte), te regalen 288 condones.
Lo mejor hubiera sido, dadas las circunstancias, que la empresa de preservativos se hubiera llevado de putas a este buen hombre...una o dos veces.
Saludos a todos.
PD: Me gustaría leer también la amable carta de contestación
LA "AVENTURA" DE LOS BAÑOS PÚBLICOS
Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!... Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto
Afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el
consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los
hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas.
TODOS CONTRA LOS ABSTEMIOS!!!
si te gusta kill billl -o noooo-,mira esta parodia religiosa..kill bonnie,protagonizada por jesus.clickando en la imagen
Consultorio sentimental de Pepe
PREGUNTA: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengomiedo de que no me sea fiel.
RESPUESTA: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.
P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?
R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas. Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.
P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.
R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.
P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris.
R: Tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.
P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.
R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.
P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.
R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.
P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares.
R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor. Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro,cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.
P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar. Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena
(\_/)
(O.o)
(> <) sigue al conejo hasta el universo 28
La teoría de los 6 grados de separación consiste en:
Seis grados de separación es la teoría de que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona en el planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cuatro intermediarios. La teoría fue inicialmente propuesta en 1929 por el escritor húngaro Frigyes Karinthy en una corta historia llamada Chains. El concepto está basado en la idea que el número de conocidos crece exponencialmente con el número de enlaces en la cadena, y sólo un pequeño número de enlaces son necesarios para que el conjunto de conocidos se convierta en la población humana entera.
¿Entonces, usando este método, puedes lograr conectarte con el presidente George W. Bush?
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