Estimada ministra Narvona:
     Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante.
Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días.
Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el  agua.Así hasta terminar.Creo que podré consumir gastar unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetrosde casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda,vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana. El resumen de un día así:

Ducha en barreño: 35 litros.
Uso WC: 15 litros.
Cocinar: 8 litros.
Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros. Lo he conseguido.
¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL
AGUA!!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL". No puedo beberme una caña de  1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.

Desconfía de…

·  ..el que sale del baño abrochándose la bragueta (no se ha lavado las manos)

·  …el que al coincidir entrando en el portal, camina muy deprisa (quiere darte con la puerta del ascensor en los morros)

·  …el que pasea mirando al cielo/techo mientras estás en una cola (va a colarse)

·  …el conductor de tu izquierda que mira fijamente al frente sin girarse ni pestañear (no piensa dejar que te incorpores a su carril)

·  …el profesor que hace unas clases superdinámicas superdivertidas y superguays (en el final te la clavará)

·  …la amiga que te van a presentar y te han dicho que es muy simpática (es más fea que pegar a un padre)

·  …la amiga que te van a presentar y te han dicho que está buenísima (si no es tontísima, será aún más fea que la anterior)

·  …las webcams con gente desnuda gratis y en directo (si no te sale un trabelo o una vieja te estarán cobrando)

·  …el niño que juega distraído a tu lado en la playa (de distraído nada, te observa de reojo y te tirará algo en cuanto pueda)

·  …la caja del súper con menos gente (es la cajera más torpe del mundo)

·  …los botones de waters masculinos (¿qué se agarraba sabe tu quién antes de pulsarlos?)

·  …el jefe que te pide opinión en todo (te intenta robar las ideas)

·  …cualquier cosa hecha por un o más programadores (es así, no le des más vueltas)

  LA TIERRA EN MINIATURA:

Si pudiesemos reducir la poblacion mundial a un pequeno pueblito de 100 habitantes, manteniendo las proporciones actuales, éste tendría la siguiente composición:

Habria 57 asiaticos, 21 europeos, 4 americanos (entre Norteamerica y Sudamerica) y 8 africanos. Habria 52 mujeres y 48 hombres; 70 personas no serian blancas; habria 30 cristianos; 89 heterosexuales y 11 homosexuales.

6 personas tendrian el 59% de la riqueza total del poblado, de las cuales las serian de Norteamerica. De las 100 personas; 80 vivirian en condiciones infrahumanas.

70 no sabrian leer; solo una persona tendria formacion universitaria; solo una tendria ordenador; 50 sufririan desnutricion y una estaria a punto de morir por ello; y un bebe estaria a punto de nacer.

Ahora, reflexiona...

Si te has levantado esta manana con mas salud q enfermedad, entonces eres mas afortunado q millones de personas q no sobreviviran esta semana.

Si jamas has sentido el peligro de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonia de ser torturado ni el dolor del hambre, estas mejor que 500 millones de seres humanos.

Si puedes ir a la iglesia o a clase sin miedo a ser humillado, arrestado, torturado o encarcelado, estas mejor que 3 millones de personas.

Si tienes comida en la despensa, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un sitio donde pasar la noche; entonces eres mas rico que el 75% de la poblacion mundial.

Si tienes dinero en el banco, en la cartera y algo suelto por casa, estas en el 8% de los mas ricos del planeta.

Si tus padres aun estan vivos y juntos.... eres una persona realmente afortunada. 

EL CHISTECILLO:

Esta era una señora que, preocupada por los robos que había a cada rato en su colonia, decidió comprarse un perro guardián. Cuando llegó a la tienda de animales, se encontró con que a muchas personas se le había ocurrido la misma cosa: no quedaba más que un mugre perrito. Ya se iba desconsolada, cuando el dueño de la tienda la detiene:
- Espérese señora ¿Buscaba un perro guardián?
- Sí... pero ya veo que no le queda ninguno.
- Al contrario, señora: me queda el mejor de todos. Este perro sabe karate...
- ¿Como?
- Se lo voy a demostrar ¿Ve aquella mesa? Fíjese bien: ¡Karate la mesa!
Y el perrito salta en el aire, corre desaforado ¡Zuuuum!, y, a golpes y patadas ¡Zaszaszaszas!, hace astillitas la mesa.
- Ahora fíjese en la silla: ¡Karate la silla!
Zuuuum! ¡Zaszaszaszas! El perrito hace astillitas la silla.
- Increible, Dice la señora, Me lo llevo.
Llega la señora a su casa con el perrito, y la recibe, enojado, su marido:
- ¿No que ibas a comprar un perro guardián? ¿Como dejaste que te vendieran esta porquería...?
- Pero mi amor... Este perro sabe karate...
- ¿Karate? Sí, como no ¡Karate, mis huevos...!
....¡Zuuuum! ¡Zaszaszaszas!.

 Anécdotas de soporte técnico

como esto me incumbe un poco XDDD aqui vienen los gajes del oficio,nunca mejor dixo:

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le
contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto".
El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos.
Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo
y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto.
Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas.
Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

 El chistecillo:

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice  a sus alumnos:

- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?

- >>Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú? - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

 - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.

- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"

Esta es la carta de un niño descontento con sus regalos de navidad: xD

Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde mi carta lleno de ilusiones en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, una nintendo 64 y un par de patines. Kiero comentarte papa noel que me mate estudiando todo el año tambien fui el primero de la clase y sake puros diezes en el cole, no t voy a engañar, no habia nadie que se portara mejor k yo ni con sus papas, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Ayudaba a los viejecitos y sin embargo que huevos los tuyos papa noel ske dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡que cagada!. K coño t has creido barrigudo?? osea k me porto como un imbecil todo el año para k vengas con una mierda d ste calibre, y no conforme con eso, el maricon del hijo de la vecina, k es idiota y sin educacion, malcriado, desobediente y k le grita a su mamá. A ese tonto de las pelotas le trajiste todo lo k te pidio, por eso kiero k ahora venga un terremoto o algo asi, xk con un papa noel como tu mejor k nos vayamos todos a la mierda. Pero eso si no dejes de venir el año k viene xk voy a matar a pedradas a tus putos renos, empezando x esa mierda de rudolf que tiene nombre de homosexual, te los voy a spantar para k te jodas y tengas k ir a pie, como yo cabron ya k la bicicleta era para ir a colegio y keda a tomar x culo de casa. Ah y no kisiera despedirme sin antes mentarte a la madre k te pario, ojala k cuand ayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena... OSTIA!! por ser tan hijo de puta. Y eso si, el año k viene vas a saber lo k es un niño maldito y un poko cabron.

                                           Atentamente juanito.

p.d: la peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos cuando kieras y metertelos x el culo